Etelän mies istui Inarilaisessa baarissa ja ihmetteli kun pöytään oli vedetty viivoja 3, 5, 8, ja n.10 cm:n päähän reunasta. Lapin mies kertoi, että mittailtiin tässä kavereitten kans yks kerta mulkkujen pituuksia..Etelän mies naurahti ja kehui, että heilläpäin on isommat vehkeet. Istut väärällä puolen pöytää, sanoi lappalainen...
TYÖPAIKKAHAKEMUS Olen aivan käsittämättömän kiinnostunut yrityksessänne avoinna olevasta johtajan virasta, samoin kuin suorastaan mangeettimaisen vetovoiman omaavasta organisaatiostanne, onhan yrityksenne tunnetusti omalla sektorillaan ehdottomasti maailman paras yritys. Haluankin sitoutua voimiani säästämättä ja laadusta tinkimätttä sekä koko organisaation kehittämiseen että henkilökohtaiseen missiooni ja visiooni, joka on tehdä yrityksestänne koko universumin nopein, kaunein ja seksikkäin. Kohtalon oikusta ja vedonlyönnin tuloksena en tee tällä hetkellä kykyjäni vastaavaa työtä, vaan toimin Vempeleen kunnan likakaivojen putsaajana ja sivutoimisena suolihuuhtelijana. Viikonloppuisin kuskaan sivuhommina banaaneja. Motivaationi johtajan työhön on aivan järkyttävän maksimaalinen myös siksi, että tilapäinen likviditeettivaje uhkaa henkilökohtaista kassavarantoani, joten töitä pitäisi saada ja mieluummin vaikka heti samantien välittömästi, eikä vasta huomenna. Luin ylioppilaaksi joskus ajalla ennen Abbaa, jonka jälkeen olen jatkanut opintojani eri tiedeyhteisöissä, ja lähitulevaisuudessa tavoitteeni on valmistua kaikkien tieteiden maisteriksi, hekologian tohtoriksi ja snautseriksi. Tulevaisuuden suunnitelmiini kuuluu myös visio stratosfääritohtorin tutkinnosta. Olen joskus aiemmin suorittanut muutaman vähempipätöisen kurssin, joista mainittakoon esim. Kempeleen puutarhaoppilaitoksen puimakoneen puristelulinja. Ymmärrän leikiten lukuisia kieliä,joista mainittakoon suomi, ruotsi, hindi, retoromania, java, html ja virastomongerrus. Kuuntelen sujuvasti myös monia muita kieliä silmääkään räpäyttämättä. En osaa juurikaan lukea, mutta kuvia katselen sujuvasti molemmilla silmillä - myös toisella kotimaisella kielellä. Vahvuuksistani mainittakoon ahkeruus, loistava yhteistyökyky, synnynnäinen johtajuus yhdistettynä äärimmäiseen nöyryyteen. Kyltymätön uteliaisuus, nokkeluus, nopeus, taipuisuus, letkeys, rauhallisuus, formulakuskin hermojen hallinta, balleriinan motoriikka, ajoittain täydellisyyttä hipova raittius, näyttävä ulkomuoto, painon-nostajan testosteroinituotanto, kohtuullinen kahvinkeittokyky ja niin säihkyvä huumorintaju, että se valaisee koko korttelin ja puolet naapurikaupungistakin. Lisäksi olen sen lajin moottoriturpa,että puhumallani sontamäärällä voisi lannoittaa koko johtokunnan jäsenistön pottupellot ja ryytimaat. Palkkatoivomukseni on tuollainen viiskytä donaa kuukaudessa. Siis euroa. Palkka on kuitenkin henkilökohtaisessa arvostuksessani toisarvoinen seikka. Tärkeämpää on pääsy yrityksenne optio-ohjelmaan.Varaankin näin aluksi 30% seuraavasta optioannista, yhtiöluottoa vastaan tietenkin. Terkuin minä itse, filosofi, HRM-johtaja (Homma rulaa mäihällä), Hekonomityristori. LIITTEET - Ämpärillinen tutkinto-todistuksia - Patentteja - Sälää - massikan huoltokirja - 1200-sivuinen trilogian muotoon puettu ansioluettelo - Anni-mummon salainen pirturesepti - Vähän käytetyt sukkahousut
Mies meni pankkiin ja sanoi vanhemmalle, arvokkaan näkoiselle pankkineidille: "Mä haluun avata vitun tilin tähän vitun pankkiin ja vähän vitun nopeesti." Pankkineiti alkoi kakomaan ja rykimään ja tuohtui kuullessaan moista kielenkäyttöä. Pankkineiti kysyi mieheltä: "Mitä te oikein puhutte??" Mies vastasi pankkineidille: "MÄ haluun avata vitun tilin tähän vitun pankkiin ja vähän vitun nopeesti." Pankkineiti tuohtui vielä enemmän ja naama punaisena sanoi miehelle: "Minä en tuollaista kielenkäyttöä kuuntele, minä haen pankinjohtajan paikalle." Pankinjohtajakin saapui paikalle totisena. "Mikä on ongelmanne? Neiti tässä kertoi ettÄ te käytätte kovin karkeaa kieltä asioidessanne pankissamme." Mies vastasi: "Mä voitin vitun lotossa vitun 5 miljoonaa ja mä haluun avata vitun tilin tähän vitun pankkiin ja vähän vitun nopeesti." Pankinjohtaja sanoi miehelle: "Ja tämä meidän vitun nutturapäinen huorako ei ymmärtänyt noin vitun yksinkertaista asiaa???"
Tenjewberrymuds You will understand what 'tenjewberrymuds' means by the end of the conversation. This has been nominated for the best email of 2005. The following is a telephone exchange between a hotel guest and room-service, at a hotel in Asia, which was recorded and published in the Far East Economic Review: Room Service (RS): "Morrin. ; Roon sirbees." Guest (G): "Sorry, I thought I dialed room-service." RS: "Rye ..Roon sirbees ..morrin! Jewish to oddor sunteen??" G: "Uh..yes.I'd like some bacon and eggs." RS: "Ow July den?" G: "What??" RS: "Ow July den?...pryed, boyud, poochd?" G : "Oh, the eggs! How do I like them? Sorry, scrambled please." RS: "Ow July dee baykem? Crease?" G: "Crisp will be fine." RS: "Hokay. An Sahn toes?" G: "What?" RS:"An toes. July Sahn toes?" G: "I don't think so." RS: "No? Judo wan sahn toes??" G: "I feel really bad about this, but I don't know what 'judo wan sahn toes'means." RS: "Toes! toes!...Why jew don juan toes? Ow bow Anglish moppin we bodder?" G: "English muffin!! I've got it! You were saying 'Toast.' Fine. Yes, an English muffin will be fine." RS: "We bodder?" G: "No...just put the bodder on the side." RS: "Wad! ?" G: "I mean butter...just put it on the side." RS: "Copy?" G: "Excuse me?" RS: "Copy...tea...meel?" G: "Yes. Coffee, please, and that's all." RS: "One Minnie. Scramah egg, crease baykem, Anglish moppin we bodder on sigh and copy....rye??" G: "Whatever you say." RS: "Tenjewberrymuds." G : "You're very welcome."
Mies silitti aamulla paitaansa kun puhelin soi. Unisena han erehtyi luurista ja loi silitysraudan korvalleen. Myohemmin tyopaikalla han kertoi, mita oli tapahtunut ja tyokavereiden ihmettelyyn, miksi hanella oli sitten koko paa paketissa, han vastasi: Taytyihan minun soittaa ambulanssikin!
Tässä kaikille tosikoille koiranystäville ikioma, skitso hauva ;-) http://www.ehowa.com/showmovie.shtml?movie=donttouchmybone.wmv
HUIPPUPÄTEVÄ SIHTEERI Johtajat keskustelivat. Toinen kysyi toiselta, miksi tämä oli erottanut sihteerinsä. Hän kertoi: Kaksi viikkoa sitten oli minun 45 v syntymäpäiväni. Enkä ollut kovin innoissani, kun aamulla heräsin eikä vaimo edes onnitellut saatikka antanut lahjaa. Hän ei sanonut minulle edes hyvää huomenta. Ajattelin, että sellaisia vaimot ovat, mutta lapset sentään muistaisivat. Sitten heräsivät lapset, mutta kukaan heistä ei sanonut sanaakaan. Sen jälkeen menin toimistolleni. Tunsin itseni hyvin masentuneeksi ja pettyneeksi. Kun kävelin toimistooni, sihteerini sanoi: "Hyvää huomenta ja hyvää syntymäpäivää!" Se sai minut tuntemaan oloni hieman paremmaksi. Työskentelimme iltapäivään asti jolloin sihteerini koputti oveen ja sanoi: "Tiedätkös ulkona on hyvin kaunis ilma ja on syntymäpäiväsi. Mitäs jos mentäisiin päivälliselle." Niinpä me menimme pieneen viehättävään maaseuturavintolaan. Joimme parit martinit, päivällinen oli loistava, ja meillä oli todella hauskaa. Sen jälkeen piti palata toimistolle, mutta hän sanoi: "On niin kaunis päivä, onko meidän pakko mennä vielä toimistoon?" "Enpä usko" vastasin, jolloin hän ehdotti menemistä hänen asuntoonsa. Niinpä teimmekin ja joimme vielä martinit ja poltimme savukkeet. Sitten hän sanoi käyvänsä vaihtamassa päällensä jotain mukavampaa, jos minulle sopii. Vastasin myöntävästi. Hän meni makuuhuoneeseen ja noin viiden minuutin kuluttua hän tuli takaisin syntymäpäiväkakku sylissään. Perässä kävelivät vaimoni ja lapseni, he kaikki lauloivat "Hyvää syntymäpäivää". Ja minä istuin muina miehinä sohvalla munasillani odottamassa.
- Minulla oli asiat hyvin, oli iso talo, ajoin urheiluautolla, kaunis, rikas nainen rakasti minua kiihkeästi. Eräänä päivänä menetin kaiken. - mitä tapahtui? - vaimoni löysi meidät.. Mitä pitää tehdä, että saa syntinsä anteeksi? No syntiä tietysti!
irkkuaksenttivitsi Dangerous Sports? Two Irishmen walk into a pet shop. Right away they go over to the bird section. Gerry says to Paddy, "Dat's dem". The clerk comes over and asks if he can help them. "Yeah, we'll take four of dem dere birds in dat cage op dere," says Gerry, "Put dem in a peeper bag." The clerk does and the two guys pay for the birds and leave the shop. They get into Gerry's van and drive until they are high up in the hills and stop at the top of a cliff with a 500-foot drop. "Dis looks loike a grand place, eh?" says Gerry. "Oh, yeh, dis looks good," replies Paddy. They flip a coin and Gerry wins the toss. "I guess I git to go first, eh Paddy?" says Gerry. He then takes two birds out of the bag, place them on his shoulders and jumps off the cliff. Paddy watches as his mate drops off the edge and goes straight down for a few seconds followed by a 'SPLAT'. As Paddy looks over the edge of the cliff he shakes his head and says, "Fock dat, dis budgie jumpin' is too fockin' dangerous for me" PART TWO A minute later, Seamus arrives. He too has been to the pet shop and he walks up carrying the familiar 'peeper bag'. He pulls a parrot out of the bag, and then Paddy notices that, in his other hand, Seamus is carrying a gun. "Hi, Paddy. Watch this," Seamus says and launches himself over the edge of the cliff. Paddy watches as half way down, Seamus takes the gun and blows the parrot's head off. Seamus continues to plummet until there is a SPLAT!, as he joins Gerry's remains at the bottom. Paddy shakes his head and says, "An' oim never troyin' dat parrotshooting nider" PART THREE A few minutes after Seamus splats himself Sean strolls up. He too has been to the pet shop and he walks up carrying the familiar 'peeper bag'. Instead of a parrot he pulls a chicken out of the bag, and launches himself of the cliff with the usual result. Once more Paddy shakes his head - "Fock me Sean, first der was Gerry wit his budgie jumping, den Seamus parrot shooting and now you blimmin' hen gliding."
Pikkujouluohjeet: Näin pikkujoulujen lähestymisen kynnyksellä on aika palauttaa mieliin muutamia käytännön ohjeita: 1. Tilaisuuteen saapuminen ja juhlapaikalla liikkuminen Tilaisuuteen saapujan on kyettävä liikkumaan juhlapaikalla pääasiallisesti omin voimin, siten että liikkumisen on tapahduttava suurimmaksi osin alaraajojen varassa. Liikkumisen suorittamista saa avustaa vain yhdellä kädellä kerrallaan, samoin niin kutsuttu otsanahkaeteneminen johtaa hylättyyn suoritukseen. Avustajaa saa käyttää ainoastaan sisääntulossa ja tällöinkin edellytetään, että avustaja on rekisteröity taksikuski, jolle on annettu ainakin 10 euroa juomarahaa. 2. Virvokkeiden tilaaminen ja nauttiminen Tilaamisen tulee tapahtua turhaa melua ja huitomista välttäen, kuitenkin siten, että mikäli tilaaja ei itse pysty tilausta suorittamaan, voivat hänen pöytäseurueeseensa kuuluvat sen suorittaa tahi siinä avustaa. Nauttiminen tulee suorittaa hillitysti ja kannustushuutoja tulee välttää paitsi, jos kyseessä on kansainväliset säännöt täyttävä ennätysyritys. 3. Pöydän alla on kiertosuunta myötäpäivään 4 .Sosiaaliset yhteydenotot muihin pöytäkuntiin Pääsääntönä on, ettei vieraisiin pöytiin huudella, paitsi jos tilanteena on huutoäänestys tai iskuyritys. 5. Poistuminen tilaisuudesta Poistuminen tilaisuudesta tulee tapahtua mahdollisuuksien mukaan omin voimin, nyt kuitenkin on apuvoimien käyttö sallittua. Poistuttaessa on yritettävä ottaa kaikki omat varusteet mukaan. Vieraat esineet tulisi palauttaa viimeistään viikon kuluttua juhlista. Haluamme vielä huomauttaa, että ovet, joissa on epätavallisen korkeat kynnykset, ovat ikkunoita.
En jaksa katsoa jokaista linkkiä läpi, toivottavasti näitä ei vielä ole tullut. http://www3.sympatico.ca/nicklozon/retard.jpg Loading... Rocky (kannattaa katsoa...) Harmi, yksi kaikkien aikojen suosikkini oli jo näköjään jylppy galleriasta ehtinyt hävitä...
Kiertohuonoja: Mitä lukee Gigantin työntekijän tilinauhassa? no, se nyt on vaan niin tyhmää maksaa liikaa. Minkä takia naisten mielestä moottoripyöräilijöistä saa hyviä poikaystäviä? Niillä seisoo vehkeet syyskuusta huhtikuuhun. Mies sanoi vaimolleen: Postinkantaja kehuu panneensa tämän talon kaikkia naisia, paitsi yhtä. Johon vaimo: Se on tietenkin se B rapun nirppanokka! Ludmila: Paljon minu pitä antaa välia, että te vaihta minu Lada uudempi malli? Kauppias: Paljon pitää antaa väliä ja lisäksi myös tukku rahaa... Paviaaniuros parittelee vain 10-12 sekuntia,jonka aikana se työntää vain 4-8 kertaa. Kuulostaako tutulta? Naisilla on huulet kahta tarkoitusta varten: ylähuulet vittuilua ja alahuulet anteeksipyyntöä varten. Hyvä seksi on sitä, kun nainen ratsastaa illalla ylväänä kuin Mannerheim ja astelee aamulla kuin Ahtisaari. Miksi laihialaismies karjahtaa sydämensä pohjasta saadessaan orgasmin? -Hän tajuaa viime hetkellä, että kaikki menee nyt omasta pussista. Mitä eroa on blondilla ja vessanpöntöllä? -wc-pönttö ei seuraa kahta viikkoa perässä, kun sitä on kerran vetänyt. Miksi vanhemmat miehet haluaa pelata golfia? Se on ainut tapa, millä kepin päästä saa lentämään jotain valkoista. Ilotyttö Kalliosta päätti ottaa oppia Linnanmäen uudesta markkinoinnista ja pani lehteen ilmoituksen: "Sisäänpääsy ilmainen, mutta liikkuminen laitteessa maksaa". Mikä on vironkielellä "Älä tee huorin"? Sinu ei pidä tula humpsuttelema toise tupsuka juures. Nainen miehelle: "Olet huonoin panoni tähän mennessä", johon mies: "Tosi raukkamaista arvostella parin minuutin perusteella. Mitä yhteistä on blondilla ja Ikean huonekaluilla? - Hyvännäkoisiä, mutta heti kun viet ne kotiin, jalat leviää ja huomaat että ruuveja puuttuu... Mitä eroa on vaimolla ja lokilla? - Toinen rääkyy ja räkättää, sekaantuu kaikkeen, vie kamat ja nokkii. Toinen on lintu. MAINOS: Alkaako ikä painaa? Pelottaako impotenssi? Unohda Viagrat tai poronsarvijauheet! Ota Pohjolan seisontavakuutus!
Muutama kelvollinen kommentti kotioloihin... Nainen: Kuinka monta kertaa mä olen sanonut sulle... Sinä: Sano se jollekin, joka kuuntelee sua. Nainen: Sä luulet taas olevas niin fiksu. Sinä: Sun rinnallas jokainen tuntee itsensä fiksuksi. Nainen: Etsä osaa tehdä mitään oikein? Sinä: En. Jos mä osaisin, mä olisin jonkun muun kanssa naimisissa. > Nainen: Sulle on näköjään turha puhua mitään. Sinä: Ai mitä? Nainen: Kuule, ei kukaan ole täydellinen. Sinä: Sä et ilmeisesti tunne mua vielä riittävän hyvin. Nainen: Käytä järkeäs! Sinä: Se on ihan turhaa sun seurassas. Nainen: Sä tarvitset kuule jonkun asiantuntijan apua. Sinä: Sussa on auttavaista amatööriä ihan tarpeeksi. Nainen: Mikä sua oikein vaivaa? Sinä: Sinä. Nainen: Mikset sä kasva aikuiseksi? Sinä: Siksi että sinä et osaa tehdä kunnon ruokaa. Nainen: Jos sä haluat kuulla minun mielipiteeni, niin... Sinä: ...mä kuulen sen, vaikken haluaisikaan. Nainen: Rakastaksä mua vielä? Sinä: Sä olet jo kolmas, joka kysyy sitä tänään. Nainen: Älä viitsi olla naurettava. Sinä: Onko sulla siihen joku yksinoikeus? Nainen: Onko viina sinulle minua tärkeämpi? Sinä: Ei, mutta se saa mut iloisemmalle päälle. Nainen: Meinaatsä mennä ulos ton näköisenä? Sinä: En. Mä olen varmasti iloisemman näköinen heti kun pääsen ulos. Nainen: Oliks sun hyvä olla? Sinä: No, miten sen nyt ottaa. Nainen: Ja sä tiedät kaiken tästäkin asiasta... Sinä: Enkä tiedä, vaikka sinusta varmasti siltä tuntuu. Nainen: Kuule, ei elämä ole pelkkää seksiä! Sinä: Sen mä olen kyllä sun kanssasi oppinut! Nainen: Eksä ole jo ottanut tarpeeksi? Sinä: En. Mä kuulen vieläkin, mitä sä puhut.
Tässä on valitettavasti enemmän kuin ripaus totta. Tuntipalkka aloittavalla myyjällä on 6,93 euroa/tunti. Miten sillä elää? Ei ihme, että Gigantissa on niin tylyjä myyjiä. Ovat ilmeisen v....ttuneita.
Vaikka Jokereiden tilannetta seurailenkin itse on tää pakko laittaa tänne on tää niin hyvä... Helsinkiläiskoulussa oli meneillään tunti, jossa opettaja kyseli, mitä IV luokan lasten vanhemmat tekivät työkseen. Lapset vastailivat: poliisi, palomies, myyjä, virkailija jne, jne... Pikku-Ville oli tavallista hiljaisempi ja niinpä opettaja kysyikin mitätämän isä tekee? - Isäni on tanssijana eksoottisessa homobaarissa ja strippaa itsensä alasti yleisön edessä. Joskus, jos tarjous on tarpeeksi hyvä, hän myös harrastaa seksiä asiakkaiden kanssa baarin takana olevalla kujalla rahasta. Opettaja ilmeisen järkyttyneenä vastauksesta laittaa muut oppilaat tekemään väritystehtävää ja kysyy sitten Villeltä: - Onko tämä todella totta mitä kerroit isästäsi? - Ei, kuiskaa Ville. Hän kuuluu oikeasti Jokereiden valmennustiimiin, mutta minua hävetti liikaa kertoa siitä.
Mitä eroa on muovikassilla ja Michael Jacksonilla? Toinen on valkoinen, tehty muovista ja lapsille vaarallinen. Ja toinen on se, jolla kannetaan ruoka kaupasta kotiin.
>>>>Maahanmuuttajan kevätruno >>> >>>Neekeri saapui Suomeemme >>>salaa, >>>sanoi en Somaliaan ikuna palaa. >>>Täältä saan safkat, täältä saan >>>rahaa, >>>en näe siinä yhtikäs pahaa. >>> >>>Discossa naiset tahtoo mua omia, >>>neekerin kalu niistä on komia. >>>Blondi vai tumma en päättää mä saata, >>>taidanpa kaikkien kanssa mä maata. >>> >>>Vaan kumman tuloksen testini >>>näytti, >>>mua kun hoitsut testissä käytti. >>>Sanoivat ettei saa kumitta >>>nussia, >>>mut Allah ei salli kalulle pussia. >>> >>>Nauraen katson >>>sosiaalimuijaan, >>>neuvoo hän mulle kuinka mä huijaan. >>>Uudet Saabit, >>>Mersut, ei Ladat, >>>täynnä on kotona murkinapadat. >>> >>>Kas Suomessa laki on >>>erikoista, >>>elättää muakin kuin suoleni loista. >>>Joensuun skinit saa >>>tuomiot heti, >>>mulle vain kannetaan eteeni peti. >>> >>>Lorvin assalla >>>ryöstöjä tehden, >>>tuomitsen mielessäin Iltalehden. >>>Joka väittää >>>törkeesti että oon varas, >>>ah, kotina Suomi mulle on paras....
Tämähän on jo tositosi wanha. Kakkalista KUMMITUSKAKKA Tiedät kakanneesi. Vessapaperissa on kakkaa, mutta pönttö on tyhjä. TEFLONPÄÄLLYSTEINEN KAKKA Tulee ulos niin livakasti, ettet huomaa sitä lainkaan. Ei jätä jälkiä paperiin; joudut kurkistamaan pönttöön varmistaaksesi, että olet kakannut. SIIRAPPIKAKKA Edellisen vastakohta. Koostumukseltaan kuin kuumaa tervaa. Pyyhit takapuolesi 12 kertaa ja silti se jää likaiseksi. Päädyt tunkemaan vessapaperia alushousuihisi, ettei niihin tulisi tahroja. Kakka jättää pysyvät jarrutusjäljet pönttöön "JOSPA SITTENKIN" -KAKKA Olet jo pyyhkinyt reikäsi ja valmistaudut nousemaan pöntöltä kun huomaat, että sitähän tulee lisää. "POKSAUTA VERISUONI PÄÄSTäSI" -KAKKA Tällainen kakka tappoi Elviksen. Ei putoa ennen kuin olet yltä päältä hiessä, tutiseva ja punainen punnerruksesta. Useimmiten se tulee silloin, kuin sinulla on kiire. VELLIMAHAKAKKA Kakkaat niin paljon, että painosi putoaa 5 kiloa. "JUST NYT"-KAKKA Tällaisen sattuessa on parasta olla enintään 10 sekunnin etäisyydellä pöntöltä. Useimmiten sillä on jo pää ulkona ennen kuin saat housusi alas. "KING KONG" TAI "YÖASTIAN TUKAHDUTTAJAN" -KAKKA Tämä kakka on niin iso, ettei se mahdu pöntöstä alas ellet pilko sitä pienempiin kimpaleisiin. Henkari toimii tässä hyvin. Tämäntapainen kakka tulee useimmiten silloin, kun olet kylässä. "MÄRÄT POSKET" -KAKKA Kakka osuu veteen poikittain ja aiheuttaa ison molskahduksen, joka samalla kastelee takapuolesi. TOIVOKAKKA Istut pöntöllä krampissa. Pieraset pari kertaa, mutta kakka ei vain tule. KÄÄRMEKAKKA Tämä kakka on kohtalaisen pehmeä ja suurin piirtein peukalosi paksuinen. Tuntuu siltä, kuin sitä tulisi ainakin metrin pituudelta. KORKKIKAKKA Vielä kolmannenkin huuhtelukerran jälkeen se vain kelluu pöntössä. "Hyvä Jumala, kuinka minä pääsen tästä eroon???" Tämä kakka tulee useimmiten kyläillessä. VARPUSPARVI Joudut lähtiessäsi pesemään pöntön ja takapuolesi. Käsipyyhkeet ovat lopussa, joten takapuolesi jää märäksi ja näin alushoususikin kastuvat. Haistelet paidanhelman ennen poistumistasi. PALASET Pieraset niin kovasti, että sen mukana tulee muutama kakkapalanen housuihisi. OLUTKAKKA Tämä tulee kankkuspäivänä. Luulet, että kakka ei haise pahalta, mutta se haisee!!! Useimmiten joku jo oven ulkopuolella odottaa vuoroaan käyttää vessaa. Myös tämä kakka tulee useimmiten kyläillessä. MEKSIKOLAISKAKKA Tiedät että on OK syödä taas, kun takapuolesi lakkaa kirvelemästä.