1000p on kannettava eli siis kolajuomaa. Hesarin artikkeli Varmuuden vuoksi copypaste jos linkki vetää sukille: "Laskee sen miten päin vaan, niin tällä tavalla tietokone tulee 50 prosenttia halvemmaksi", loppilainen datanomiopiskelija Risto Malin kertoo. Äkkiseltään Malinin touhuissa ei tunnu olevan mitään tolkkua. Mies rahtaa peräkärryllä supermarketeista satoja pulloja Pepsiä ja myy sitä edelleen lähes puoleen hintaan internetissä. Ostajia riittää. Hän myi muutaman ilmoituksen avulla vuorokaudessa tuhat pulloa Pepsiä. Ostajia oli Vantaata ja Helsinkiä myöten. Hartwallin kolajuoman marraskuun alussa alkanut mainoskampanja on aiheuttanut hamstraus- ja jälleenmyyntibuumin. Internetissä myydään 70–80 sentillä 1,5 litran avaamattomia kolapulloja, joista on poistettu etiketit. Kaupassa vastaava kolapullo maksaa alennuksessa 1,2–1,5 euroa. Internetin kolakauppiaat ovat käyneet ostamassa kolaa vähittäiskaupoista pakettiautojen kanssa. Joissakin pääkaupunkiseudun kaupoissa kyseinen kolajuoma on tilapäisesti loppunut. Hamstraamisen syy on kolajuoman mainoskampanja, jonka pääpalkinto on 2 000 euron arvoinen kannettava tietokone. Kolapulloista ja mukeista saa koodin, jonka voi käydä vaihtamassa pisteeksi verkkopalvelussa. Yksi pullo vastaa yhtä pistettä. Tuhat pistettä kerännyt saa kannettavan tietokoneen, vähempi määrä riittää muun muassa MP3-soittimeen. Ilmiö ei rajoitu vain pääkaupunkiseudulle, vaan kolakauppiaita löytyy ympäri Suomea. "Tämä promootio on yllättänyt meidät kovalla kädellä. Emme osanneet odottaa, että yksittäiset ihmiset ostavat näin huomattavia määriä kerralla", Hartwallin tuotepäällikkö Janne Kujala sanoo. Virvoitusjuomayhtiö kärsi kampanjan takia myös hakkereista, jotka yrittivät hankkia pisteitä luvattomin keinoin. Sen takia kilpailun sääntöjä jouduttiin muuttamaan kesken kaiken. Kujalan mukaan jotkut ovat jo ehtineet hankkia vajaassa kahdessa viikossa tietokoneeseen tarvittavat pisteet. Yhtään konetta ei kuitenkaan vielä ole luovutettu. Alun perin pääpalkintoa ei oltu edes tarkoitettu yksittäisille kolanjuojille. "Tällaisen määrän saavuttaminen yhdeltä henkilöltä on aika paljon. Olimme lähinnä miettineet koululuokkia, joukkueita tai muita ryhmiä, joille yhteinen tietokone olisi arvokas", Kujala sanoo. Muutamia onnellisia nettilässä: http://www.pulu.org/pepsi/ http://www.decem.org/pepsi/ MBnet
Kiinalainen testi: Kiinalainen juttu:. Tämä on aika merkillistä, mutta kannattaa kokeilla, jos on uhrata 3 minuuttia aikaa. Lohikäärmeen vuosi, joka toivottaa sinulle menestystä ja onnea! NOUDATA TARKASTI SÄÄNTÖJA - JOS FUSKAAT, TÄMÄ EI TOIMI JA TOIVOT ETTÄ ET OLISI KOSKAAN TEHNYT SITÄ!!! Vain 3 minuuttia ja tulet hämmästymään! Henkilö, joka lähetti minulle tämän kertoi,että hänen toiveensa toteutui jo 10 minuutin kuluttua. MUTTA ÄLÄ FUSKAA!!! Älä lue etukäteen, noudata vain sääntöjä järjestyksessä. Ota esille kynä ja paperia: Kun sinua pyydetään valitsemaan nimi, valitse sellaisten henkilöiden nimiä, jota oikeasti tunnet ja laita mitä tulee ensimmäisenä mieleen! 1. Kirjoita ensin numerot 1-11 allekkain. 2. Kirjoita numeroiden 1 ja 2 viereen ihan mitkä tahansa luvut mitä päähän pälkähtää. 3. Kirjoita numeroiden 3 ja 7 viereen kahden vastakkaisen sukupuolen henkilön nimeä. Älä katso etukäteen, silloin tulos on vaara!!! 4. Kirjoita numeroiden 4, 5 ja 6 viereen kenen tahansa nimet esim. ystävät, perhe jne.). Älä fuskaa tai tulet katumaan että teit sen!!! 5. Kirjoita neljän musiikkikappaleen nimet numeroiden 8, 9, 10 ja 11 viereen. 6. Ja nyt, toivo jotain. Tulokset tulossa! Tässä avain tähän kaikkeen: 1. Sinun pitää kertoa tästä viestistä niin monelle henkilölle kuin kohdassa 2 lukee. 2. Henkilö, jonka nimi on kohdassa 3, on se jota rakastat. 3. Henkilö, jonka nimi on kohdassa 7 on joku josta pidät kovasti mutta et oikein ota hänestä selvää. 4. Se kenestä välität eniten on kohdassa 4. 5. Henkilö, jonka nimi on kohdassa 5 tuntee sinut erittäin hyvin. 6. Henkilö, jonka nimi on kohdassa 6 tuo sinulle onnea. 7. Kohdan 8 melodia kuuluu yhteen kohdan 3 henkilön kanssa. 8. Kohdan 9 melodia taas on henkilölle kohdassa 7. 9. Melodia kohdassa 10 kertoo luonteestasi ja ajatuksistasi. 10. Ja kohdan 11 melodia on se joka kertoo asenteestasi elämään. Lähetä tämä viesti eteenpäin 10 henkilölle tunnin kuluessa siitä, kun olet sen itse lukenut. Silloin toiveesi toteutuu. Ellet lähetä käy päinvastoin kuin mitä toivoit. Erittäin merkillistä, mutta se tuntuu toimivan!!! Josko toimis, sillä 10:lle tuli ainakin tässä välitettyä se =)
- Meidänpä isä panee meidän äiskää paremmin ku teidän isä! - Munpa isä panee mun äitiä kauemmin ku teidän isä! - Meidänpäs! - Mumpas! - Meidänpäs! - Meidänpä isä paneeki meidän äitiä paremmin ku teidän isät yhteensä! - Nii mut meidän isä paneeki teidän kaikkein äitejä! ...syömään!
Re: Kiinalainen testi: nyt sitten vaan odottelemaan... seitsemälle piti lähettää. ja aika hyvin piti paikkansa! hauska 'testi'.
Re: Kiinalainen testi: Joops... pitäiskö hivnen paljastaa.. Kohta 10:n biisi oli Ismo Alanko- Taiteilijaelämää, jonka siis pitäisi kertoa luonteesta ja ajatuksista. Kohta 11:n biisi oli Jimi Hendrix- Purple Haze, jonka siis pitäisi kertoa asenteesta elämään. Oonkohan syntynyt hipiksi oikeasti ?
AAMUTOIME 1. ENGLANTILAINE SARLES - hää herä vaimos viärest, mene jääkaapil, otta siält muni ja pekoni, paista nee ja lähte töihi. 2. RUATSALAINE ÅÅKE - hää herä poikaystäväs viärest, mene jääkaapil, otta siält muni ja pekoni, paista nee ja lähte töihi. 3. RANSKALAINE JEAN-PIÄRRE - hää herä rakastajattares viärest, mene jääkaapil, otta siält muni, paista nee, syä nee patonki kans ja lähte töihi. 4. VENÄLÄINE IIKOR - hää herä vaimos, siskos, mummis, veljes, serkkus, kaimas, tätis ja setäs viärest, mene sin misä jääkaapi pitäsis olla, raappi munias ja lähte töihi. 5. KIINALAINE SHI JONK - hää herä syntyvyyrensäännöstelijä viärest, mene sin misä jääkaapi pitäsis olla, raappi itteäs siält, misä munie pitäsis olla, ja lähte töihi. 6. SUAMALAINE JORMA - hää herä käyttämättömie munies viärest, totea, et vaimo o viäny jääkaapi ja pekoni, ja jättä menemät töihi, ku o kannattavamppa nykyä pyssy koton.
> Mikä on helpoin tapa tappaa mies? > Laittaa hänen eteensä alaston nainen ja six-pack olutta ja sanoa, että hän > saa valita vain toisen. > >*** >Mitä yhteistä on >miehillä ja sukkahousuilla? Ne joko tarraavat kiinni, juoksevat pakoon tai >eivät ole sopivat haaroista. > >*** > Miksi miehet viheltelevät asioidessaan vessassa? Jotta he muistaisivat > helpommin, kummasta päästä pitää pyyhkäistä. >*** > >Mitä eroa on miehellä ja naisella? Nainen haluaa yhden miehen tyydyttävän >hänen kaikki tarpeensa, mies haluaa kaikkien naisten tyydyttävän hänen >yhden tarpeensa. > *** > Kuinka estät miestäsi lukemasta sähköpostiasi? Nimikoit kansion uudelleen > nimellä "Käyttöohjeet". > ***
KONDOMI Pikkupoika ilmestyi yllättäen makuuhuoneeseen ja näki isänsä kädessä kondomin. - Mitä sinä oikein teet, poika kysyi? - Häkeltyneenä isä vastasi, ööh yritän pyydystää kärpäsen. - Mitä sä sitten teet, meinaaksä nussia sitä? POIKAMIES Mies kiertää supermarkettia. Hän ottaa ostoskärryynsä yhden hernekeittopurkin, yhden porkkanan, yhden perunan, yhden pizzan, yhden litran maitoa, yhden viilipurkin jne. Kassaneiti tokaisee: - Taidat olla yhä poikamies, vai mitä? - Kyllä, mies vahvistaa, mistäs arvasit? - Siitä kun sä olet niin saatanan ruma, vastaa kassaneiti.
Mies kertoi lääkärille ennenaikaisen laukeamisen ongelmistaan ja lääkäri ideoi hyvän lääkkeen: kun siinä kriitisessä vaiheessa laukaisee starttipistoolilla niin saapi uutta ajateltavaa ja voi jatkaa kauemmin. No, potilas oli sitten seuraavana aktina tiedostava, ja 69:n ollessa hänelle kriittisessä vaiheessa, paukautti sängyn alla piilottamansa pistoolin. Tapahtui kolme asiaa: vaimo kusi hänen suuhunsa, puri palan hattivatista ja kaapista kömpi alaston mies kädet ylhäällä
AHISTAA, AHISTAA - Kertokaapa omin sanoin, mikä ahdistaa, sanoi psykiatri asiakkaalleen. - Kaikki alkoi siitä, kun menin naimisiin. Vaimollani on aikuinen tytär, josta siten tuli minun tytärpuoleni. - Isäni tuli häittemme jälkeen vierailulle, rakastui tytärpuoleeni ja meni tämän kanssa naimisiin. Niinpä tytärpuolestani tuli myös äitipuoleni. - Pian vaimoni sai meille pojan. Siitä tuli automaattisesti isäni lanko, koska se on isäni kanssa naimisissa olevan tytärpuoleni velipuoli. Koska poika on äitipuoleni veli, hän on siten myös minun setäni. - Isäni vaimo sai myös pojan. Hän on minun veljeni, vaikka samalla olen myöskin sen ukki, onhan se tytärpuoleni poika. Vaimoni on minulle isoäiti, koska on äitipuoleni äiti. Siitä seuraa, että olen oman vaimoni lapsenlapsi. - Ottaen huomioon, että olen naimisissa isoäitini kanssa, en ole ainoastaan vaimoni puoliso ja lapsenlapsi, vaan myös itseni isoisä. - Tämä minua vähän ahdistaa.
Kertokaapas kun naiset sanoo etä autot o suokupuoleisii, ja monen mielest auto on miäs. Onk? Mun miälest naisautoiki o. Miäsauto on kylmänä jäyk, ja naisauto pitää tyäntää käynti, ja kai miäsauto sit veetään. Mut muute?
Vanhainkodin vanha mummo sanoi: "Joka arvaa mitä minulla on nyrkissäni, saa pi**ua." Joku huusi: "Norsu!", johon mummo vastaa: "Oli niin lähellä että menköön!"
Hehhee... vaimo kertoi tyypistä joka oli ostanut tuon tuhat pulloa, ja kotona huomannut ettei noin puolessa etiketeistä ollut kyseistä kilpailua, soittanut sitten kauppaan, että mitäs nyt tehdään... Vahingon ilo paras ilo... =D
Suomalainen ja japanilainen yritys päättivät järjestää vuosittain soutukilpailun 8-miehisin joukkuein. Molemmat joukkueet harjoittelivat pitkään ja kovaa ja kun kilpailupäivä tuli, molemmat joukkueet olivat mielestään huippukunnossa. Mutta japanilaiset voittivat ylivoimaisesti kilometrillä. Tappion jälkeen suomalaisten joukossa vallitsi tappiomieliala. Yrityksen korkein johto päätti kuitenkin, että imagosyistä heidän olisi pakko voittaa seuraavan vuoden kisa. Näin ollen he asettivat projektiryhmän ratkaisemaan ongelmaa. Pitkien analyysien jälkeen ryhmä havaitsi, että japanilaisilla oli seitsemän soutajaa ja yksi mies peräsimessä, kun taas suomalaisilla oli yksi soutaja ja seitsemän perämiestä. Tässä kriisitilanteessa johto osoitti huomattavaa toimintakykyä. Päätettiin palkata konsultit tutkimaan oman joukkueen koostumusta.Muutaman kuukauden työn jälkeen asiantuntijat tulivat siihen johtopäätökseen, että joukkueessa oli liian monta ohjaajaa ja liian vähän soutajia. Asiantuntijoiden raportin perusteella yrityksen johto teki välittömästi muutoksia joukkueeseen. Nyt joukkueessa oli neljä perämiestä, kaksi yliperämiestä, joukkueenjohtaja ja soutaja. Lisäksi soutajan motivoimiseksi kehitettiin bonuspistejärjestelmä. "Meidän on laajennettava hänen työnkuvaansa ja annettava hänelle enemmän vastuuta." Seuraavana vuonna japanilaiset voittivat kahdella kilometrillä. Suomalainen joukkue erotti soutajan huonoon työsuoritukseen vedoten, mutta maksoi kuitenkin bonuksen johdolle sen osoittamista ponnisteluista. Konsulttifirma teki uuden analyysin tilanteesta ja veti johtopäätöksen, että taktiikka oli ollut oikea ja motivaatio kohdallaan. Materiaalissa vain olisi parantamisen varaa. Ensi vuotta varten suomalaiset ovat nyt kehittämässä uutta venettä
Öljynvaihto-ohjeet naisille/miehille NAISILLE Ajetaan huoltoasemalle, kun edellisestä öljynvaihdosta on kulunut n.15.000 kilometriä. Annetaan ohjeet huoltomiehelle ja siirrytään itse huoltamon kahvioon diettipiirakalle ja kahville. Työn valmistuttua maksetaan kassalle ja lähdetään ajelemaan... Kustannukset : 4 litraa synteettistä öljyä 32,80 eur suodatin 6,40 eur vaihtotyö 13,45 eur kahvi ja piiras 2 eur Yhteensä 54,65 euroa. MIEHILLE(tee-se-itse-sellaiselle). 1) Ajetaan Motonet-varaosaliikkeeseen, ostetaan synteettistä tarjousöljyä 29.25 eur/4 l, uusi öljynsuodatin 5 eur, sekä uusi Wunderbaum-hajuste 1.35 eur. 2) Ajetaan kotitalliin ja aloitetaan öljynvaihto-operaatio huomaamalla että jäteöljysäiliö on täynnä, ei ajeta ongelmajätepisteeseen vaan kaadetaan jäteöljyastia pihan perällä olevaan kuoppaan. 3) Avataan yksi Karjala-olut, juodaan. 4) Etsitään tunkkia n.30 minuuttia, löydetään se pojan polkuauton alta, tunkataan auton etupää ylös ja asetetaan alle pukit. 5) Avataan yksi Karjala-olut, rasitukseen ja juodaan. 6) Asetetaan jäteöljyastia auton alle, etsitään öljytulppaan sopivaa kiintoavainta, ei löydy, joten otetaan avuksi jakoavain. 7) Avataan kampikammion öljytulppa. 8) Pudotetaan öljytulppa ja kuparitiiviste sekä jakoavain kuuman öljyn mukana jäteöljyastiaan, roiskeet sottaavat vaatteet ja kädet. 9) Trasselilla pyyditään isommat roiskeet kasvoilta ja käsistä.. 10) Vitutukseen otetaan yksi Karjala-olut, juodaan ja katsellaan mustan käytetyn moottoriöljyn valumista jäteastiaan. 11) Etsitään suodattimen vaihtoon tarvittavia ketju-avainta, ei löydy joten lyödään ruuvimeisseli suodattimesta läpi, öljy roiskuu joka puolelle ja oikean käden rystysistä aukeaa palkeenkielet. 12) Otetaan taas vitutukseen yksi Karjala-olut ja juodaan. 13) Kaveri tulee käymään, tyhjennetään Karjala-kori ja päätetään, että jatketaan öljynvaihtoa huomenna. 14) Seuraava päivä, vedetään jäteöljyastia auton alta ja tyhjennetään se pihan perällä olevaan kuoppaan, peitetään kuoppa mullalla. 15) Siivotaan kohdassa 11 tulleet roiskeet. 16) Otetaan Karjala-olut, ei @!#$ nehän juotiin eilen.. 17) Käydään ostamassa taas korillinen Karjala-olutta. 18) Tuhritaan uusi suodatin jäteöljyyn ja kierretään se paikoilleen. 19) Kaadetaan litra öljyä täyttökorkista koneeseen kun muistetaan ettei tullut kierretyksi öljytulppaa tiivisteineen paikoilleen. 20) Haetaan helvetisti öljytulppaa ja tiivistettä, muistetaan, että jäteöljy tuli kaadetuksi pihan perälle kuoppaan ja eilenhän tulppa, tiiviste ja jakoavain putosivat jäteöljyn joukkoon. 21) Armottomaan vitutukseen otetaan kaksi Karjala-olutta. 22) Avataan se @!#$ kuoppa, tongitaan ja löydetään tulppa, tiiviste ja jakoavain. 23) Viedään auton alle valunut ensimmäinen litra öljyn ja trasselin sekoitusta sinne pihan perällä olevaan kuoppaan. 24) Otetaan yksi Karjala-olut ja juodaan. 25) Pohjatulppaa kiristettäessä lipsutetaan jakoavain ja eilen auenneet rystyset, nyt jo hyvässä ruvessa, aukeavat uudelleen. 26) Vaiheen 25 johdosta lyödään takaraivo betonilattiaan ja otsakulma pohjapellin tukipultin päähän. 27) Kirotaan helvetisti. 28) Heitetään jakoavain pitkin autotallin seiniä. 29) Kiroillaan vielä 10 minuuttia, koska jakoavain on osunut autotallin seinään kiinnitetyn Miss Joulukuun vasempaan meijeriin. 30) Vitutus hellittää kun otetaan kaksi Karjala-olutta ja juodaan. 31) Puhdistetaan ja desinfioidaan rystyset, otsakulma ja takaraivo ja laastaroidaan ne asianmukaisesti. 32) Otetaan tuskaan yksi Karjala-olut ja juodaan. 33) Kaadetaan 3 jäljellä ollutta litraa synteettistä öljyä koneeseen. 34) Otetaan pukit pois alta ja hajoitetaan samalla tunkin vipuvarsi. 35) Peruutetaan auto ulos tallista, että voidaan siivota kohdan 23 öljyläikkä. 36) Koeajolle ja hakemaan se puuttuva litra synteettistä öljyä Motonetistä. 37) Tien sivuun ja puhalletaan ystävälliselle LP:n konstaapelille. 38) Auto hinataan pois. 39) Käydään oikeudessa, maksetaan sakot, verikokeet ja hinauspalvelu. Kustannukset: 4 litraa synteettistä öljyä 29,25 eur 1 öljynsuodatin 5 eur 1 Wunderbaum 1,35 eur 48 plo:a Karjala olutta 59,70 eur 1 rattijuopumussakko 571,80 eur 1 verikoe, terv.keskuksessa 50,45 eur 1 hinauskulut 124,45 eur Yhteensä 842,00 eur