Jatketaan sitten näillä ikivanhoilla linjoilla: Mitä yhteistä on Elton Johnilla ja vanhalla mökkiveneellä ??? - Molemmilla on joskus ollut Mercury perseessä...
Lisää pukkaa =D Mitä eroa on blondilla ja vessanpöntöllä? wc-pönttö ei seuraa kahta viikkoa perässä, kun sitä on kerran vetänyt. Miksi vanhemmat miehet haluaa pelata golfia? Se on ainut tapa, millä kepin päästä saa lentämään jotain valkoista. Ilotyttö Kalliosta päätti ottaa oppia Linnanmäen uudesta markkinoinnista ja pani lehteen ilmoituksen: "Sisäänpääsy ilmainen, mutta liikkuminen laitteessa maksaa". Mitä eroa on hyttysellä ja blondilla? Hyttynen tajuaa lopettaa imemisen kun ensimmäisen kerran läpsäyttää. Mikä on vironkielellä "Älä tee huorin"? Sinu ei pidä tula humpsuttelema toise tupsuka juures. Mitä Aatami sanoi Eevalle kun sai ensimmäisen stondiksen? Viittiks siirtyä vähän kauemmaks, kun ei yhtään tiedä miten iso tästä tulee... Pohjalainen olla-verbin taivutus: Moon oikias, soot vääräs, soon kans vääräs. Moomma oikias, tootta vääräs, noon aivan mettäs!
Mitä yhteistä on naisella ja 70-luvun telkkarilla? - Ykköseltä tulee värilähetys kerran kuussa ja kakkoselta pelkkää paskaa.
Dementikko-skitsofreenikko laulaa: jos mulla on toinen, koko kaupunki tietää sen mua ennen jos mulla on toinen, miksi en voi soittaa ja tunnustaa??
- Ja mikäs teitä vaivaa? tohtori kysyi potilaaltaan. - Minulla on ollut ankaraa päänsärkyä viime aikoina, potilas vastaa. - Masturboitteko te? lääkäri tiedustelee. - Kyllä, potilas myöntää. - Eikö olekin mahtavaa puuhaa? lääkäri sanoo.
Onkos tämä tuttu? Naisten kokoama sivu varmaan.... Stupid Men - Why Women Live Longer Than Men: 9 Funny Pics | Free Online Games | Photos
Tuttu oli, mutta jaksaa kyllä naurattaa. Samassa yhteydessä on tämä toinen tuttu, mutta asiallinen myös: 13 Worst Women Drivers - Funny Pictures & Videos | Free Online Games | Photos
Logikkaa Suumahheri Mikaeli ol juttusil Keke Ruusperin kans ko Keke käytti sanaa "logiikka". "Mikä semmone logiikka o?" kysys Maikkeli. "No", sanos Keke, "Otetaas esimerkki... Onko sulla ruohonleikkuri?". "On, on" vastas Maikkeli. "Nonii", Keke sanos, "Logiikan mukaan sul on sillo nurmikkoki". "Nii onki!! Kaik sääki tiäräs" innostus Maikkeli. Keke jatko: "Ja siitä loogisesti päätellen sinulla on myös talo, eikö niin?". Maikkeli hihkus "nii onki, kui sää VOISIS tiättä tommossi!!" Keke jatkoi "Ja kun sinulla on talo, voisi ajatella, että sulla on vaimo myös". "No nii o, Corinna", kiljus Maikkeli ja ol intto piukas. Keke totesi "Ja siitä päättelen, että sinulla on vaimo, niin et ole homo. Tätä kutsutaan logiikaksi". No Maikkeli lähti siit sit ihan intton ja Ralffi tul silt kysymä et mitäs Juttelitta Keken kans. "No logiikast", rehvastel Maikkeli. "Mitä semmone o?", kysys Ralffi. "No ei sää mittän tiiä mut mää anna esimerki", sanos Maikkeli, "Onk sul ruaholeikkuri?" Joho Ralffi sanos et "Ei ol". Maikkeli siihe et "Loogiset ajatelle se tarkotta et sää oles homo".
VÄÄRÄN SÄHKÖPOSTIOSOITTEEN VAHINGOLLISUUS Keski-ikäinen pariskunta Pohjois-Amerikassa kaipasi etelän lämpöön. Niinpä he päättivät matkustaa Floridaan vieläpä samaan hotelliin jossa olivat viettäneet hääyönsä 20 vuotta sitten. Miehellä oli vapaata, joten hän matkusti päivää aikaisemmin. Saavuttuaan perille hän huomasi, että hotellihuoneessa oli tietokoneet ja hän päätti lähettää vaimolleen sähköpostiviestin. Yksi kirjain sähköpostiosoitteessa meni kuitenkin väärin ja posti päätyi papin leskelle, joka juuri tullut miehensä hautajaisista kotiin ja halusi läpikäydä saapuneen postin sisältävät surunvalittelut sukulaisilta ja ystäviltä. Lesken poika löysi hänet pyörtyneenä tietokoneen ääreltä ja luki näytöltä: ” Rakkaalle vaimolleni. Olen juuri saapunut perille. Tiedän, että yllätyt kuullessasi minusta. Niillä on tietokoneet täällä nykyään ja sähköpostia saa lähettää läheisille ja tutuille. Olen juuri kirjautunut sisään. Kaikki on valmista sinun huomista saapumistasi varten. Odotan innolla tapaamistasi. Toivottavasti pääset tänne yhtä vaivattomasti kuin minä.” P.S.Täällä on todella kuuma
Mitä siitä tulee, kun saunassa on kaksi vihaista naista, joilla on menkat? * Verilöyly Miksi paavi rikkoi siveellisyyslupauksensa? * Hän oli väsyneenä pannut maata Mitkä ovat AIDS:in ensioireet? * Jyskyttävä kipu takapuolessa ja kuuma huohotus niskassa Miksi kutsutaan sitä, ettei katso kaupallisia TV- kanavia? * Ylen katsomiseksi Mitä yhteistä on koiranpennulla ja likinäköisellä gynekologilla? * Märkä nenä Japanilainen autoileva huora? * Mitsubitch Epäillyn syytelista lyheni pienikokoisen tietokoneruudun vuoksi. * Syyttäjällä ei ollut tarpeeksi näyttöä Uusi työntekijä Boeingilla: Työpisteenne on tuolla toisessa siivessä MITÄ EROA ON TERRORISTILLA JA POMOLLA? * Terroristin kanssa voi neuvotella... Mikä on uusi EU-direktiivin mukainen jaottelu miesten sukuelimille? * Pieni, Keskikokoinen, Iso, Herranjestas ja Saako tätä valkoisena? Mikä on arabisotilaiden tunnuslause? * Kamelia ei jätetä. Miksi blondin huoneen seinässä on iso vihreä T-kirjain? * Blondi on kuullut vihreän teen laihduttavan. Mitä Michael Jackson sanoi, kun näki esikoisensa vaimonsa sylissä? * Perkeleen akka, sähän olet ollut neekerin kanssa. Minkälainen on ruotsalainen herrasmies? * Hän vie tytön kolme kertaa ulos, ennen kuin rupeaa tekemään ehdotuksia tytön veljelle. Miksi ruotsalaisilla on usein pää kipeä? * Koska sairaus iskee yleensä kehon heikoimpaan kohtaan. Mies yritti päästä juttusille kauniin tytön kanssa. * Mikä olet ammatiltasi? hän kysyi. * Tilastotieteilijä, vastasi nainen. Olen juuri saanut valmiiksi tutkimuksen, jonka mukaan venäläisillä miehillä on pisin penis ja ruotsalaisilla paksuin.... Mutta mikä olikaan nimesi? * Mies vastasi empimättä: Vladimir Svensson. Miksi nainen pukeutuu hitaammin kuin mies? * Hänen täytyy jarruttaa kurveissa. Mitä nykyajan nainen kysyy itseltään, kun alkaa suunnitella vakavaa seurustelua? * Onko tämä se mies, jonka kanssa haluan lasteni viettävän joka toisen viikonlopun? Nainen todella rakastaa miestä, jos hän menee tämän kanssa sänkyyn heti tultuaan kampaajalta. Rumia naisia ei ole olemassakaan. Joskus on vain liian vähän viinaa. Mikä on miesten käsitys sitoutumisesta? * Okei, voin jäädä yöksi. Tervetuloa, anoppi. Kuinka kauan aiot viipyä? * Vain sen verran, että te ehditte kyllästyä minuun. * Ihanko totta? Niin lyhyeksi ajaksi? Teloittaja on tuomitun kanssa matkalla mestauspaikalle. Sataa kaatamalla. * Koiranilma, mutisee tuomittu. * Hyvähän sinun on, minun kun täytyy tulla vielä takaisinkin tässä sateessa. Miksi naiset teeskentelevät orgasmeja? * He luulevat, että miehet välittävät. Mitä kolmea sanaa et halua kuulla rakastellessasi? * Rakas, tulin kotiin. Mitä yhteistä on hieromasauvalla ja soijapavuilla? * Kumpaakin käytetään lihan korvikkeena. Onko sukkahousut maailman paras keksintö? * Eivät, mutta hyvin lähellä sitä. Mikä se on, joka kulkee viisitoista kilometriä tunnissa, ja jonka munat ovat puolitoista metriä maan alla? * Leskirouva, joka ajaa polkupyörällä. Mitä itsensäpaljastaja sanoo onnistuttuaan? * Nyt tuli takkiin. Mikä on miehen mielestä turvaseksiä? * Pehmustettu sängynpääty Miksi miesten on vaikea säilyttää katsekontaktia naiseen? * Koska silmät eivät sijaitse tisseissä Osta uusin villitys: avioero-Barbie! Mukana kaikki Kenin tavarat!
>Välillä ihmettelen ihmisiä, >jotka väittävät antavansa enemmän kuin sata prosenttia. Me olemme >kaikki olleet palavereissa, joissa joku saa päähänsä vaatia yli 100 >prosentin panostusta. Tavoitellaanpa 103:a prosenttia. > >Katsotaanpas, >miten siihen päästään: > >Jos: > >A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T >U V W X Y Z > >vastaa: > >1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 >20 21 22 23 24 25 26 > > >Silloin: > >H A R D W O R K >8 1 18 4 23 15 18 >11 = 98%. > >ja > >K N O W L E D G E >11 14 15 23 12 5 4 7 5 = 96% > >Mutta > >A T T I T U D E >1 20 20 9 20 21 4 5 = 100% > >ja > >B U L L S H I T >T >2 21 12 12 19 8 9 20 = 103% > >Siinäpä selitys sille, miksi >raatamisella ja osaamisella pääsee kyllä >lähelle, asenteella >täsmälleen siihen, mutta vasta Pelkällä potaskalla pääsee yli. > >Mitenhän pitkälle pääsee... > >A S S K I S S I N G >1 19 19 11 9 19 19 9 >14 7 = 118%. > >Kun nyt joku seuraavan kerran vaatii sinua antamaan >enemmän kuin 100%, tiedät, mitä se sinulta vaatii!!
pistänpä muutamia mietteitä joita olen miettinyt jo pidemmän aikaa... Jos olet sängyssäsi pyörinyt jo puoli tuntia ilman että uni on tullut silmään, onko se väkisinmakuuta? Jos jollain toimintaelokuvalla ei ole päähenkilöä, onko se päätöntä toimintaa?
Sanaleikkejä * Aikakone sai uuden treenikämpän. Sani teetti tilat. * Kissat protestoivat menemällä naulakkoon. * Kustavilainen tilaa olutta rahtina: "Milloin olut on kustavissa?" * Lakimies tietää kaikenlaista. * Lensi ulos sähköasentajalinjalta. Teki vääriä johtopäätöksiä. * Lontoon vartijoiden talvisotahenkeä: "Toweria ei jätetä!" * Mistä alkuihminen sai kipinän tulentekoon? * Mistä johtuu, että seksiä harrastetaan useimmiten kännissä? Olisi kiva saada selvää. * Morsian katosi, mutta vainukoira pääsi vihille. * Mykkä kissa on mauton. * Nikottelulääkkeen keksijä sai hikoilla omaisuutensa. * Nykyiset avovankilat pitävät vankilanjohtajia pakokauhun vallassa. * Surisiko kärpänen kaverin kuollessa? * Tekevälle sattuu: Ompeluvirheen takia napit vastakkain paitatehtaalla! * Tytöt varokaa: Intian matkalla on aina vaarassa, että guru tulee puseroon. * Vangilla on karatessa musta vyö. * Vein autoni korjattavaksi vaihteen vuoksi. * Vihanneskauppiaan hintalappu meni väärään kurkkuun. * Blackmetalisti antoi ensijulkaisulleen nimeksi "Demoni". * Muusikko oli alkanut lammasfarmariksi. Eräänä iltapäivänä kaverit tulivat kyselemään, josko farmari lähtisi baariin kaljalle. "Enpä taida keritä tänään", muusikko-farmari totesi ja lähti kaljalle. * Nörtti ei päässyt koodauksen MM-kisoihin, sillä hänellä ei ollut näyttöä. * Naamioitumisen mestari meni sukkana läpi turvatarkastuksesta. * MIKSI KUTSUTAAN isoa töppäystä Pauligilla? Juhlamokaksi. * MIKSI HJALLIS kutsuu kesäisin Teemu Selänteen mökilleen? Hän haluaa sinne maailman parhaan laiturin. * MINKÄLAISISTA ALAISISTA yritysjohto pitää? Johdonmukaisista. * MIKSI SUNTIO lukitsi kirkon ovet? Seudulla liikkui Raamatun kääntäjä. * MIKSI RIVERDANCE SYNTYI Irlannissa? Pubeissa on vain yksi vessa. * MIKÄ ON NAIMATON diplomaatti? CD-single. * MIKSI NÄYTTELIJÄT menevät niin usein keskenään naimisiin? He viihtyvät kulissiavioliitoissa. * Mitä dementiapotilaat laulavat jouluna ? Koska meillä on joulu? * Miksei spitaalinen päässyt inssistä läpi? Hänellä jäi jalka kaasulle. * Mitä kannibaalit huutavat saaliin yrittäessä karata? Ottakaa varras kiinni! * TELOITTAJIEN TYÖRIIDASSA sopu. Tästä lähtien vedetään yhtä köyttä. * Narkkarin kauhuleffa? Kauas pilvet karkaavat.