En tuu paikalle, jos ois ollut 12.11 niin oisin voinut harkita. Vuorotyöläisen arkea tämmönen valikoivat viikonloput meininki.
A three-year-old boy was examining his testicles while taking a bath. "Mom", he asked, "are these my brains?" "Not yet," she replied.
>>>>> Mykkä haluaa ostaa hammasharjan. Hän menee >>kassalle ja on >>> harjaavinaan >>>>> hampaita näkymättömällä harjalla. >>Kassaneiti ymmärtää mitä asiakas >>>>> haluaa ostaa ja kaupat tehdään. >>Mutta jos sokea haluaa ostaa >>>>> aurinkolasit, miten hän saa ilmaistua >>asiansa? Mieti vastausta ennen >>> kuin >>>>> rullaat sivua alaspäin. >>>>> >>>>> >>>>> >>>>> >>>>> >>>>> >>>>> >>>>> >>>>> >>>>> >>>>> >>>>> >>>>> >>>>> >>>>> >>>>> >>>>> >>>>> >>>>> >>>>> >>>>> >>>>> >>>>> >>>>> >>>>> >>>>> >>>>> >>>>> >>>>> >>>>> >>>>> >>>>> >>>>> >>>>> >>>>> >>>>> >>>>> >>>>> >>>>> >>>>> >>>>> >>>>> >>>>> >>>>> >>>>> >>>>> >>>>> >>>>> >>>>> >>>>> >>>>> >>>>> >>>>> >>>>> >>>>> >>No sokeahan tietenkin vain avaa suunsa ja pyytää aurinkolaseja. Jos >>>>> >>vastasit tähän väärin, kaiva itsellesi kuoppa ja piiloudu sinne. ; )
Nalle Puh oli Iihaan luona käymässä eräänä kesäiltana. Pojat alkoivat sitten grillallailemaan ja tässä yhteydessä myös hieman kaljoittelemaan. Ennen pitkää homma riistäytyikin käsistä. Viinakset pääsivät kuitenkin jonkin ajan päästä loppumaan, ja koska molemmat kaverit olivat jo tukevassa laitamyötäisessä, ei rattiin meno enää tullut kysymykseen. Ottivat ja soittivatkin sitten Nasulle: "Hei, Nashu! Voitkhos käydä hakemassha meille kaljaa??" mihin Nasu vastasi: " No voinhan mä. Missä te oikein ootte?" Tähän Nalle Puh:"Iiii-haaan pihalla!" Har-har...... : P
Kaks vanhaa mummoo oli kaatosateessa tupakalla. Toinen valitti kun tupakat kastuu. Toinen kaivoi kortsun esiin ja laittoi tupakan sen sisälle. Toinen tuumasi, että olipa hyvä idea ja meni ärrälle ja pyysi kortsuja. Myyjä kysyi et minkäs kokone pitäs olla? Mummo vastas et sellanen et se käy kamelille!
En tiä onko tullut jo esiin, mutta: "mistä tietää että espoolainen on saanut pillua ? - teltta on ehjä ja kaverit hengissä."
Toivottavasti ei oo liian TÖRKYJÄ tänne sivustolle! Suapi poistaa jos menee liian överiksi! 3 hiirtä väitteli kuka on kovin: -Mä jumppaan rotanloukulla! - Mä vedän rotanmyrkkyä aamupalaks! -Vittu mitä nynnyjä! Mä lähen kotiin panemaan kissaa... Viime vuonna käytettiin viagran kehittelyyn 2 miljardia, mut ei yhtään dementian tutkimukseen. Nyt ukot kävelee munat pystyssä eikä muista mitä sillä tehdään. NAISEN LOGIIKKA: Mies toi vaimolle kukkia kotiin, vaimo kysyi, että pitääkö nyt olla viikko perse pystyssä? Mies vastasi: ei, onhan meillä maljakko. Ruotsalainen versio Miljonääri Jussista: 16 hinttiä kilpailee Håkanin suosiosta. Lopussa paljastuu uskomaton totuus: Håkan onkin HETERO... Ylipainoinen neekeri tapasi haltijan ja sai kolme toivomusta. Haluan tulla valkoiseksi, painaa vähemmän ja saada paljon pillua. Ja poff.... hänestä tuli tampooni. Meteorologin ja gynegologin ero? Meteorologi katsoo ylös ja sanoo "voi vittu mikä taivas" gynegologi katsoo ja sanoo "voi taivas mikä vittu" Vaimo miehelleen yhdynnän jälkeen:-Mikä pojan nimeks? Mies riisuu kortsun ja solmii sen ja sanoo -jos tuosta ulos pääsee niin MacGyver... Savolaismies puristi emäntää tissistä: Jos sulla ois näitä neljä ei tarvis lehmää! Emäntä puristi isäntää munasta: jos sulla ois näitä kaks, niin ei tarttis renkiä! Kokematon nuorimies oli eka kerran Impin kans, touhusi 3tuntia ja uupui. Impi makasi rentona ja mies näki tuuheat kainalot. "Luoja,onko niitä VIELÄ kaksi?!" Viimeiset tutkimukset avioparien seksiasennoista kertovat, että suosituin on koira-asento: Mies istuu ja kerjää Vaimo kääntyy kyljelleen ja leikkii kuollutta. Kirkosta löytyi naisten alkkarit. Lukkari haistoi,arveli olevan 40 v. naisen. Kanttorin mielestä 20 v. Pappi haistoi "Ei ole tästä seurakunnasta"
Maru73 noi sun vitsis osu niin kohteeseen, että en uskalla nitä edes lukea vaimolleni, eli ***vetin hyviä, hyvä etten pudonnut tuolilta. Pakko laittaa yksi kevenys tähän eli: Aviopari sängyssä tekemässä sitä mitä kaikki olettavat, mutta pimeässä, vaimo laittaa valot päälle ja huomaa miehen kädessä dildon ja huutaa mitä ***vettiä, miten sinä tämän selität. Johon mies, helposti, kunhan sinä selität lapset ; ) Kai se jotenkin näin meni, täytyy mennä goisaamaan. On tullut kuunneltua Louis Armstrongia liikaa. Offtopic: Olenkohan syntynyt väärälle vuosikymmenelle, kun kuuntelen tuollaista muzaa ???????
Tietokone on miesten keksimä... Oletko huomannut kuinka Google joskus korjaa etsimääsi sanaa? Jos esim. laitat hakusanaksi sanan "portti" niin google korjaa sitä kysymällä: tarkoititko sanaa "kortti"? Kätevää, eikö totta? Ei tarvitse huolehtia, vaikka et muistakaan oikeaa hakusanaa välittömästi tai teet vahingossa kirjoitusvirheen. Menepäs nyt kokeeksi sivulle www.google.fi ja laita hakusanaksi: pölyharja Google korjaa välittömästi kirjoitusvirheesi! KOKEILE VAIKKA!!