Mä olin eräänä aamuna ajamassa Länsiväylää, kun satuin kattomaan sivulle ja siellähän ajoi joku muija upouutta Bemaria. Se kaahasi jotain 120 kilsaa tunnissa. Samalla se meikkasi itseään kaksin käsin, naama kiinni taustapeilissä ja ohjasi rattia kyynärpäällään. Vilkaisin hetkeksi tien suuntaan ja kun katsoin sitä muijaa uudelleen, niin eikös se ollut juuri tunkemassa mun kaistalle. Samalla se jatkoi paklaustaan niin kun mitään ei olis tapahtunut. Mä säikähdin niin, että tiputin matkapartakoneen kinkkuvoileivälle, jota pidin vasemmassa kädessä. Siinä paniikissa mikä syntyi, kun yritin väistää sitä helvetin ämmää ohjaamalla rattia polvillani, kännykkä tipahti leuan ja olkapään välistä kahvimukiin mun jalkojen väliin. Tietenkin tulikuumat kahvit roiskui munille. Se sattui niin saatanasti, että huusin ääneen. Sillon multa putosi tupakka suupielestä, poltti reiän mun parhaaseen rotsiin, ja tärkee puhelu jäi kesken! Miks helvetissä naisia päästetään auton rattiin??!!
"Voisinko puhua hitaasti? Olisitteko ystävällinen, koska tuulettimeni hihna on löysällä? Missä on edullisin muinaisjäännös? Kauanko tässä seisoo? Valtavasti kiitoksia, mutta täytyykö minun vaihtaa Firenzessä? Voisinko puhua hitaammin? Huoneeseeni ei tule kuumaa makkaraa! Lusikkani ei toimi! Makaroni on tukossa ja olen kadottanut oikeuspalatsin! Voisitteko suositella auringonpistosta? Molto bene, ovatko nämä melonit käsintehtyjä? Vorrei una cavatappi! Tämä raunio on juuri minun kokoani, per favore! Kuinka vanha tämä kivi on? Erinomaista! Mistä voin vuokrata hyötesenpuremaa? Sisältyykö oopperaan kilometrimaksu? Täyttäisittekö vaimoni tislatulla vedellä? Voisinko puhua erittäin hitaasti? Onko tämä pekoni käytettyä? Mihin aikaan myöhäistä tulee? Jäisin pois viimeisellä hautausmaalla! Lopettakaa tai kutsun tomaatin! Sensaatiomaista! Olen unohtanut aamiaishiutaleeni numeron! Hyvää huomenta. Hyvää päivää. Hyvää iltaa. Hyvää yötä. Voisinko lakata puhumasta? Tullattavaa minulla on vain valtakuntani." I.Tiihonen/Lyhyt oodi kaikelle.
TAPAHTUI ERÄÄNÄ PÄIVÄNÄ MACDONALDSISSA (asiakkaan ja myyjän vuoropuhelu) - Ja mitäs teille? - Mitäpä tässä, kiitos kysymästä. - Tarkoitan siis, mitä te syötte? - Purkkaa. Tästä on kyllä menny jo maku. - Mutta mitä te tilaatte nyt? - Hesaria ja Aku Ankkaa, mutta otan hampurilaisen. - Selvä. Ja minkähän hampurilaisen? - No se systeemi, jossa on pihvi ja kaks kuorta. Pitäis teidän täällä tietää. - Syötkö täällä? - Silloin tällöin. - Öh... siis syötkö täällä nyt tällä hetkellä? - Purkkaa edelleen, mutta maku on menny jo. - Puhun tilaamastasi hampurilaisesta. Tuleeko se mukaan? - Jos se tahtoo. - Siis otatko mukaan? - Tule vain jos haluat. - Selkeä kysymys: syötkö tilaamasi ruoan täällä? - Onko siellä tilaa? Ajattelin kyllä että tuolla pöydässä... - Hyvä on. Saako laittaa kaikki mausteet? - Jos ne mahtuu. - Eli: kaikkia mausteita vai ei kaikkia mausteita? - Joo...ei kanelia. - Eipä sitä kyllä yleensä...no, kaikkia muita saa siis panna? - No sepä oli aika hävytön kysymys. Lähen kyllä nyt pois.
Onko sinulla koskaan kameralaukkua kaivaessasi käynyt mielessä tämmöinen tuote? Nyt se on täällä, tilaa sinäkin purkillinen! http://www.putfile.com/media.php?n=CrackSpackle
BRAIN CRAMPS Question: If you could live forever, would you and why? Answer: "I would not live forever, because we should not live forever, because if we were supposed to live forever, then we would live forever, but we cannot live forever, which is why I would not live forever," --Miss Alabama in the 1994 Miss USA contest "Whenever I watch TV and see those poor starving kids all over the world, I can't help but cry. I mean I'd love to be skinny like that, but not with all those flies and death and stuff." --Mariah Carey "Smoking kills. If you're killed, you've lost a very important part of your life," --Brooke Shields, during an interview to become Spokesperson for federal anti-smoking campaign. "I've never had major knee surgery on any other part of my body," --Winston Bennett, University of Kentucky basketball forward. "Outside of the killings, Washington has one of the lowest crime rates in the country," --Mayor Marion Barry, Washington, DC. "I'm not going to have some reporters pawing through our papers. We are the president." --Hillary Clinton commenting on the release of subpoenaed documents. "That lowdown scoundrel deserves to be kicked to death by a jackass, and I'm just the one to do it," --A congressional candidate in Texas. "Half this game is ninety percent mental." --Philadelphia Phillies manager, Danny Ozark "It isn't pollution that's harming the environment. It's the impurities in our air and water that are doing it." --Al Gore, Vice President "I love California. I practically grew up in Phoenix." --Dan Quayle "We've got to pause and ask ourselves: How much clean air do we need?"--Lee Iacocca "I was provided with additional input that was radically different from the truth. I assisted in furthering that version." --Colonel Oliver North, from his Iran-Contra testimony. "The word 'genius" isn't applicable in football. A genius is a guy like Norman Einstein." --Joe Theisman, NFL football quarterback & sports analyst. "We don't necessarily discriminate. We simply exclude certain types of people." --Colonel Gerald Wellman, ROTC Instructor. "If we don't succeed, we run the risk of failure." --Bill Clinton, President "We are ready for an unforeseen event that may or may not occur." --Al Gore, VP "Traditionally, most of Australia's imports come from overseas." --Keppel Enderbery "Your food stamps will be stopped effective March 1992 because we received notice that you passed away. May God bless you. You may reapply if there is a change in your circumstances." --Department of Social Services, Greenville, South Carolina "If somebody has a bad heart, they can plug this jack in at night as they go to bed and it will monitor their heart throughout the night. And the next morning, when they wake up dead, there'll be a record." --Mark S. Fowler, FCC Chairman
Ei ole mikrotukihenkilönkään elämä aina helppoa: This one was transcribed straight from Newcastle Uni...honest! haha Helpdesk: What kind of computer do you have? Customer: A white one... ****** Customer: Hi, this is Celine. I can't get my diskette out. Helpdesk: Have you tried pushing the button? Customer: Yes, sure, it's really stuck. Helpdesk: That doesn't sound good; I'll make a note .." Customer: No .. wait a minute... I hadn't inserted it yet.. it's still on my desk... Sorry... ****** Helpdesk: Click on the 'my computer' icon on to the left of the screen. Customer: Your left or my left? ****** Helpdesk: Good day. How may I help you? Male customer: Hello... I can't print. Helpdesk: Would you click on start for me and... Customer: Listen pal; don't start getting technical on me! I'm not Bill Gates d**n it! ****** Customer: Hi, good afternoon, this is Martha, I can't print ! Every time I try, it says 'Can't find printer'. I've even lifted the printer and placed it in front of the monitor, but the computer still says it can't find it... ****** Customer: I have problems printing in red... Helpdesk: Do you have a colour printer? Customer: Aaaah...................Thank you. ****** Helpdesk: What's on your monitor now ma'am? Customer: A teddy bear my boyfriend bought for me in the supermarket. ****** Customer: My keyboard is not working anymore. Helpdesk: Are you sure it's plugged into the computer? Customer: No. I can't get behind the computer. Helpdesk: Pick up your keyboard and walk 10 paces back. Customer: Okay. Helpdesk: Did the keyboard come with you? Customer: Yes. Helpdesk: That means the keyboard is not plugged in. Is there another keyboard? Customer: Yes, there's another one here. Ah...that one does work! ****** Helpdesk: Your password is the small letter a as in apple, a capital letter V as in Victor, and the number 7. Customer: Is that 7 in capital letters? ****** A customer couldn't get on the Internet: Helpdesk: Are you sure you used the right password? Customer: Yes I'm sure. I saw my colleague do it. Helpdesk: Can you tell me what the password was? Customer: Five stars. ****** Helpdesk: What anti-virus program do you use? Customer: Netscape. Helpdesk: That's not an anti-virus program. Customer: Oh, sorry...Internet Explorer. ****** Customer: I have a huge problem. A friend has put a screensaver on my computer, but every time I move the mouse, it disappears! ******* And then there is my personal favourite!! Helpdesk: How may I help you? Customer: I'm writing my first e-mail. Helpdesk: OK, and, what seems to be the problem? Customer: Well, I have the letter 'a' in the address, but how do I get the circle around it?
Sairaskertomuksista: . . . Tunto normaali, siinä määrässä kuin voidaan voimakkaassa humalatilassa toteamaan. . . . Vaivaa kengässä ja haluaa sen poistoa. . . . Status: Keuhkojen ja sydämen alueella ei ole mitään. . . . Annetaan varovainen istumalupa. . . . Useita nilkkoja molemmissa jaloissa, enemmän vasemmalla. . . . Vasemman posken ihomuutos, joka sijaitsee oikean silmän alla. Poistetaan. . . . Otetaan röntgenkuvat molemmista lonkista ja lähdetään sen jälkeen samaan juoksuun molempien lonkkien kanssa. . . . Potilas muuttanut Helsingistä Turkuun. Muuten terve. . . . Juonut kaksi pulloa kirkasta puoleen mieheen. . . . Oikean korvan käyttö ei ole vasemmalla puolella suositeltavaa. . . . Tilataan yhdellä jalalla seisovat lantiokuvat. . . . Kontrolli kolme viikkoa, jos kaasukupla on poissa potilas voi lentää. . . . Ohessa resepti, joka pyydetään ystävällisesti syömään. . . . Potilas parantunut hoidosta huolimatta.
Mies voittaa lotossa 14 miljoonaa euroa. Hän tuumii hetken ja aikoo odottaa, kunnes rahat ovat tilillä. Viikkoa myöhemmin ollaan jo siinä vaiheessa, ja hän päättääkin aamulla ensi töikseen mennä sanomaan pomolle suorat sanat. Seuraavana aamuna hän meneekin suoraan pomon juttusille, ja juuri, kun on tarttumassa ovenkahvaan, niin ovi aukaistaankin hänelle, ja pomo kutsuu hänet sisään. - Hyvä juttu, että tulittekin juuri. Meidän täytyy hieman jutella. Tiedättehän, että meidän on säästettävä henkilöstökuluissa, ja minun on kerrottava se suoraan teille. Meidän on irtisanottava teidät! Koska olette ollut niin kauan firman palveluksessa, olemme myöntäneet teille erorahan. Tässä on šekkinne. Mies vilkaisee shekkiä: 500 000 euroa!! Jopas jotakin, hän tuumaa, ja laittaa tyynen rauhallisesti šekin taskuunsa. Kotona hän miettii, että nythän hänellä on aikaa ja rahaa. Menenpäs hankkimaan itselleni unelma-auton, Mersun tietenkin! Hän menee lähimpään autoliikkeeseen, ja kun hän astuu sisään, niin raketit räjähtelevät ja koko liikken henkilökunta on onnittelemassa häntä. - Olette 100 000:s asiakkaamme ja saatte valita ilmaiseksi mieleisenne auton. Rahansa säästäneenä hän ajeleekin tyytyväisenä upouudella Mersullaan kotiin. Kotona hän kaataa itselleen lasin konjakkia, sytyttää havannalaisen ja nauttii avoimen ikkunan ääressä raikkaasta ilmasta. Samaan aikaa kuuluu kadulta jarrujen kirskuntaa, voimkas rysähdys ja lasin helinää. Hän näkee, kuinka hänen vaimonsa lentää kaaressa auton töytäisemänä ja jää makaamaan kadulle elottomana. Mies kallistelee rauhallisesti konjakkilasiaan ja tuumii: - Kun kulkee, niin sitten kulkee!!!
Älykkyystesti Lieneekö testi ns. turkulainen (sorry, turkulaiset), mutta sopii perjantai-illan mielentilaan Vastauksia saa jokainen pohdiskella omassa mielensopukassaan... Jos korissasi on sata munaa, niin montako munaa sinulla on? Jos nukut, mitä teet? Jos punainen talo on tehty punaisista laudoista, sininen talo sinisistä laudoista, mistä valkoinen talo on tehty? Keksi kirjaimella alkava sana. Kenen kanssa puhut yksinäsi? Kuinka pitkä matka on Helsingistä Suomen pääkaupunkiin? Kuinka pitkä on naru? Kuinka syvä on reikä? Kummassa kädessä on vasen peukalo? Kumpi ja kampi tappeli. Kumpi voitti? Minkä ikäinen olit syntyessäsi? Minkä värinen on punainen linja-auto? Onko autossa ratti? (Vihje: On) Onko meressä vettä? Osaatko kirjoittaa? Paljonko on monta? Paljonko on yksi? Sinulla on omena. Miten voit jakaa sen?
- Hei! - Moi! - Toi tyyppi on varmaan tosi tyhmä! - No niin on! - Se ei edes puhu mitään! - Aivan, junttikin taitaa olla. - Niin. - Mennään syömaan makkaraa - Joo. Mennään vaan! - Onhan sulla sinappia? - Joo, toki on. - Hyvä juttu!
ImageShack - Best place for all of your image hosting and image sharing needs http://brimstone.takaovi.net/kuvat/tarjan_uudet_tuulet.jpg http://brimstone.takaovi.net/kuvat/uusi_nightwish.jpg http://www.studiohillo.com/uusi_nightwish.jpg
Totuuksia elävästä elämästä. Jos olisit eilen kuollut niin et olisi näitäkään tiennyt... =) -Perhoset maistavat jaloillaan -Ankan kaakatuksella ei ole missään olosuhteissa kaikua. Kukaan ei tiedä miksi. -Hurrikaani vapauttaa kymmenessä minuutissa enemmän energiaa, kuin mitä on varastoituna kaikkiin maailman ydinaseisiin. -Keskimäärin 100 ihmistä tukehtuu kuoliaaksi kuulakärkikynään joka vuosi. -Tyypillinen ihminen pelkää hämähäkkejä enemmän kuin kuolemaa. -90% New Yorkin kaupungin taksikuskeista on äskettäin maahan muuttaneita siirtolaisia. -Norsu on ainoa eläin joka ei osaa hypätä. -35% seuranhakuilmoituksia käyttävistä henkilöistä on jo valmiiksi naimisissa. -On fyysisesti mahdotonta nuolla omaa kyynärpäätään. -Ainoastaan yksi ihminen kahdesta miljardista elää vähintään 116-vuotiaaksi. -Lehmä on mahdollista kävelyttää portaat ylös, mutta alaspäin se on mahdotonta. -Naiset räpyttävät silmiänsä lähes kaksi kertaa useammin kuin miehet. -Indianan yliopiston pääkirjasto vajoaa yli tuuman joka vuosi, koska sitä suunniteltaessa insinöörit eivät osanneet ottaa huomioon rakennukseen sijoitettavien kirjojen massaa. -Etana saattaa nukkua kolme vuotta. -Mikään englannin kielen sana ei riimity sanan "Month" kanssa. -Silmämme ovat syntyessämme saman kokoiset kuin aikuisenakin, mutta nenämme ja korvamme kasvavat jatkuvasti. Pelottavaa! -Sähkötuolin keksi hammaslääkäri. -Muinaisessa Egyptissä papit poistivat itsestään jokaisen karvan, mukaan lukien kulmakarvat ja silmäripset. -Strutsin silmä on suurempi kuin sen aivot. -TYPEWRITER on pisin tunnettu sana, joka on mahdollista kirjoittaa käyttäen vain yhdellä näppäimistön rivillä olevia kirjaimia. -Kaikki jääkarhut ovat vasenkätisiä vai pitäisikö sanoa väsenkäpäläisiä. -Krokotiili ei voi työntää kieltään ulos suustaan. -Savukkeensytytin keksittiin ennen tulitikkuja. -Amerikassa syödään noin 18 eekkeriä (noin 7.3 hehtaaria) pizzaa päivittäin. -Miltei jokainen nämä totuudet lukenut yrittää nuolla omaa kyynärpäätään.
www.Cartoline.net hyviä kahvihetkiä vaan kaikille! laita raha aukkoon, valitse juoma, nauti, ja muista lopuksi painaa apri.
Krapulajumppa: 1.Jumppaohjelman aluksi asettukaa kevyeen haara-asentoon ja työntäkää wc-pytyn takaista seinää, jalat tiukasti lattiassa. (liike vahvistaa niskalihaksia ja tässä asennossa on helppo oksentaa). 2.Roikutaan ovenkarmissa 5 minuuttia silmät kiinni. (liike vahvistaa silmäluomia) 3.Asetutaan mahdollisimman leveään haara-asentoon joko parvekkeelle tai pihamaalle ja pyllistetään (ilman housuja) naapuriin päin. (liike vahvistaa omanarvon tuntoa.) 4.Nostetaan vasen jalka tuolin seinustalle, oikea käsi pudotetaan roikkumaan alas. Vasen käsi koukussa rinnalla. Ollaan tässä asennossa 3 minuuttia ja vaihdetaan jalkaa. (tämä liike vahvistaa roikkuvan käden verenkiertoa) 5.Tämän jälkeen siirrytäänkin keittiön puolelle. Käännytään selin hellaan päin. Hapuillaan käsin paistinpannua, jossa on paistumassa muna. Poltetaan sormet. Hypitään lattialla vuoroin molemmilla jaloilla ja puhalletaan sormiin. (liike vahvistaa nilkkojejn lisäksi myös poskilihaksia) 6.Seuraavaksi voimmekin heittäytyä rennosti selälleen lattialle, polvet koukussa lantion vieressä. Ollaan tässä asennossa 10 minuuttia, jonka jälkeen voitkin soittaa ambulanssin. Jos olet älynnyt varata puhelimen käden ulottuville. (liike vahvistaa takaraivon lisäksi henkistä kestokykyä) 7.Jumppaohjelma on nyt lopussa, kuten useimmat jumppaajatkin. Mieli on kuitenkin virkeä ja tasapainossa jäsenten kanssa. Lopuksi kevyt happihölkkä kantakapakan ohi. Jos tuntuu että ohikulkijat tuijottavat, he tekevät sen pelkästä kateudesta. 8.Kävellään 15 minuuttia, siirrytään kantakapakkaan, tilataan olut ja huomenna suoritetaan sama jumppa uudestaan.
Poistakaa ihmeessä jos on huono tai pahennusta herättävä. Kirkon ulkomaanavustaja lähti Nigeriaan katsomaan tarvitaanko siellä apua. Mies saapui Abujan lentokentälle ja astui ulos terminaalista. Ulkona mies näki katuojassa krokotiilin, jonka suussa pilkotti mustan miehen pää. Tarkastaja lähti seuraavalla lennolla Suomeen takaisin ja ilmoitti esimiehilleen: "Vitut ne mitään apua tarvitse, niillähän on jumalauta Lacosten makuupussit."