Miten tehdä nainen onnelliseksi? Miehen ei ole vaikea tehdä naista onnelliseksi. Tarvitsee vain olla: 1. ystävä 2. kumppani 3. rakastaja 4. veli 5. isä 6. opettaja 7. kasvattaja 8. rippi-isä 9. uskottu 10. kokki 11. mekaanikko 12. asentaja 13. sähkömies 14. kuljettaja 15. kantaja 16. siivooja 17. hovimestari 18. hydraulikko 19. puuseppä 20. malli 21. sisustusarkkitehti 22. seksuologi 23. psykologi 24. psykiatri 25. psykoterapeutti Myös luonteenpiirteet ovat tärkeitä. Tarvitsee vain olla: 1. miellyttävä 2. urheilullinen mutta 3. älykäs mutta 4. voimakas 5. hyvätapainen mutta 6. luja mutta 7. lempeä 8. herkkä mutta 9. päättäväinen mutta 10. romanttinen mutta 11. miehekäs 12. vitsikäs ja 13. iloinen mutta 14. vakavasti otettava ja 15. arvokas 16. rohkea mutta 17. nallekarhu mutta 18. energinen 19. huolehtiva 20. luova 21. idearikas 22. taitava mutta 23. vaatimaton ja 24. ymmärtäväinen 25. elegantti mutta 26. johdonmukainen 27. lämmin mutta 28. viileä mutta 29. intohimoinen 30. suvaitsevainen mutta 31. periaatteellinen mutta 32. kunniallinen ja 33. jalo mutta 34. käytännöllinen ja 35. pragmaattinen 36. oikeudenmukainen mutta 37. valmis tekemään hänen vuokseen mitä tahansa(esim.pankkiryöstön) eli 38. epätoivoinen (rakkaudesta) mutta 39. hillitty 40. charmikas mutta 41. pysyvä ja 42. uskollinen 43. valpas mutta 44. haaveileva mutta 45.kunnianhimoinen 46. luotettava ja 47. kunnioitettava 48. valmis uhrauksiin ja, ennen muuta, 49. maksukykyinen. Samaan aikaan miehen on kiinnitettävä huomiota siihen,että hän: a) ei olisi mustasukkainen, mutta kuitenkin kiinnostunut b) tulisi hyvin toimeen sukunsa kanssa, muttei kuitenkaan uhraisi sille enempää aikaansa kuin ko. naiselle c) antaisi naiselle vapautta, mutta osoittaisi kuitenkin huolenpitoa ja olisi kiinnostunut siitä, missä nainen on ollut ja mitä tehnyt d) pukeutuisi elegantisti, mutta olisi kuitenkin valmis kantamaan naista polvillaan kurassa ja menemään parvekkeen kautta sisään, jos hän on unohtanut avaimensa, tai ottamaan kiinni ja mukiloimaan varkaan, joka on ottanut hänen laukkunsa, jossa oli niinkin elämälle välttämättömiä asioita kuin peili ja huulirasva. On tärkeää olla unohtamatta hänen: 1. syntymäpäivïään 2. nimipäiviään 3. hääpäivää 4. ensimmäisen suudelmanne vuosipäivää 5. kuukautisiaan 6. hammaslääkäriaikaansa 7. vuosipäiviään 8. parhaan ystävänsä ja lempitätinsä syntymäpäiviä. Valitettavasti täydellisinkään mainittujen ohjeiden noudattaminen ei takaa menestystä. Nainen saattaa nimittäin väsyä ihanteellisen miehen läsnäoloon elämässään ja kokea olevansa hänen dominoimansa ja siksi karata ensimmäisen kohtaamansa kitaransoittajan kanssa. Ja nyt mitalin toinen puoli. Miehen tekeminen onnelliseksi on huomattavasti vaikeampaa. Se johtuu siitä, että mies tarvitsee: 1. seksiä 2. ruokaa Pääosa naisista kokee nämä miesten korkealentoiset vaatimukset äärimmäisen orjuuttaviksi. Niiden tyydyttäminen käy yli heidän voimiensa. Johtopäätös: Sopusointuinen yhteiselämä on helppo saavuttaa, kunhan miehet lopulta ymmärtävät, että heidän on rajoitettava kohtuuttomia vaatimuksiaan.
Mies ja vaimo olivat eläintarhassa vierailulla ja tulivat gorillan häkin eteen. "Vilauta tissiä gorillalle", sanoi mies vaimolleen. "Enkä vilauta", vaimo vastasi. "Vilauta vaan", pyysi mies, "Uskoisin että gorilla olisi ihmeissään". Nainen vilautti tissiä kun ei lähistöllä muita ihmisiä ollut. Kun gorilla näki paljaan nännin, alkoi se mylviä vallattomasti. "Nosta vähän hametta ja vilauta sille tussua", mies pyysi. "No enkä", sanoi nainen. "Ei täällä ketään ole, vilauta vaan", jatkoi mies. No sama se, ajatteli nainen ja nosti hametta. Kun karvatupsu vilahti, vauhkoontui gorilla aivan silmittömasti. Gorilla huusi ja mylvi, repi puita maasta irti, juoksi ympäriinsä suunnattoman kiihkon vallassa. Samassa mies avasi häkin oven, työnsi vaimonsa sinne sisään ja huusi: "Selitä nyt sille, että sulla on pää kipeä!"
http://www.lariq.net/404/copyright.html http://img379.imageshack.us/img379/2850/alldaddywanted1ye.jpg
Ihan oikeesti mulle EI oo käyny näin POIKAMIES Mies kiertää supermarkettia. Hän ottaa ostoskärryynsä yhden hernekeittopurkin, yhden porkkanan, yhden perunan, yhden pizzan, yhden litran maitoa, yhden viilipurkin jne. Kassaneiti tokaisee: - Taidat olla yhä poikamies, vai mitä? - Kyllä, mies vahvistaa, mistäs arvasit? - Siitä kun sä olet niin saatanan ruma, vastaa kassaneiti.
Kippiskooppi Pimenevien iltojen ratoksi... T. Bloody Mary 21.3-20.4 VODKA SNAPSI Sinä olet luonteeltasi ärhäkkä, terävä ja potkit vastaan. Sinua ei helposti lannisteta. 21.4-21.5 KUUMA ROMMI Olet leppoisa ja mukavuudenhaluinen. Viihdyt sohvalla. Välillä höyryät pikkuasioista. 22.5-22.6 POREILEVA SIIDERI Olet iloinen ja pirtsakka. Rönsyilet joka suuntaan. 23.6-22.7 MAITOINEN VALKOVENÄLÄINEN Olet mukava ja ystävällinen. Nautit kesäisistä piknikeistä perheen kera. 23.7-22.8 KUPLIVA KUOHUVIINI Makusi on hienostunut. Olet jalosydäminen diiva. 23.8-22.9 PUOLIKUIVA VALKOVIINI Olet yksinviihtyvää tyyppiä. Arvostelet herkästi muita ihmisiä. 23.9-22.10 GIN TONIC Olet raikas ja miellyttävä. Juhlat ovat sinun alaasi. 23.10-22.11 BLOODY MARY Jännitys ja toiminta ovat lähellä sydäntäsi. Olet kiihottavaa seuraa. 23.11-22.12 LONG ISLAND ICE TEA Olet eksotiikasta pitävä maailman matkaaja. Juhlat ovat lähellä sydäntäsi. 23.12-20.1 ISOKEPPANA Olet jalat maassa tyyppi. Pidät työnteosta ja kotielämästä. 21.1-20.2 VIILEÄ LONKERO Olet raikas ja älykäs. Omaat hyvät puhelahjat. 21.2-20.3 LÄMMIN SALMIAKKIKOSSU Olet helposti masentuvaa tyyppiä. Haaveilet liikaa ja sorrut helposti ryypiskelemään.
Millaista sokeutta ja tietämättömyyttä osoittikaan se kotikutoinen ruuneperi, joka laati aikoinaan seuraavan lastenlorun: "Lennä, lennä leppäkerttu ison kiven juureen. Siellä sinun isäs, äitis keittää sulle puuroo..." Jos tuon värssyn tekijä saisi luettavakseen Englannissa valmistuneen maailman laajimman leppäkerttututkimuksen, niin hän vetäisi itsensä hirteen ja jättäisi kaikille Suomen lapsosille viimeisen viestinsä: Antakaa anteeksi pienet piltit, setä puhui p... aa." Maailmassa on kaikkiaan 5200 leppäkerttulajia ja nehän ne varsinaisia pornotähtiä ovatkin. Leppäkerttu-uros on sen sortin sosialisti,että kun sillä alkavat hormonit hyrräillä, niin se viihtyy naaraan päällä 18 TUNTIA yhtä mittaa. Sanomattakin lienee selvää, ettei siinä silloin liiemmin aikaa puuronkeittoon jää. Tämä ajaa varmasti monen suomalaisen miehen apeisiin itsetutkiskeluihin, sillä meistä monet ovat ylpeitä yltäessään 18 sekuntiin. Leppäkertunkin luulisi kyllä suoriutuvan kyseistä toimituksesta hieman nopeammin, sillä se PUMPPAA 91 KERTAA SEKUNNISSA. Mutta kun ei, niin ei. Kukin bylsii tyylillään. Ja kaiken kukkuraksi leppäkerttu-uroksilla on koko ajan vain se yksi mielessä, sillä usein ne sekaantuvat vainajiinkin ja alkavat vasta muutaman tunnin kuluttua puntaroida syitä naaraiden frigiditeetin yleistymiseen. Toisin sanoen ne ovat siis nekrofiilejäkin! Miksei yhteiskunta tee mitään!? Toki sellainen hurjastelu kuluttaa energiaa ja jatkuvan veivauksen lomassa leppäkertut saattavat ahmaista satakin lehtikirvaa päivässä. Ja jos tälläistä välipalaa ei ole tarjolla ne syövät toisiaan ja jopa sisaruksiaan. Eli leppäkerttu-urokset eivät ole pelkkiä sikoja, pukkeja ja nekrofiilejä vaan kaiken kukkuraksi kannibaalejakin. Vastuuntuntoisia vanhempia leppäkertut eivät missään tapauksessa ole, sillä ne vaihtavat koko ajan partneria. Ja tästä syystä sukupuolitaudit ovat niiden parissa erittäin yleisiä. Tässä valossa leppäkerttua ei pidä missään tapauksessa innostaa irstailemaan ison kiven juureen, vaan se kannattaa ohjata määrätietoisin sanoin lähimmälle sukupuolitautien klinikalle. Vetoankin täten kaikkiin suoraselkäisiin suomalaisiin vanhempiin, jotka haluavat kasvattaa lapsistaan järjestäytyneen yhteiskunnan kunniallisia jäseniä: Pitäkää leppäkerttulorut omana tietonanne, herran tähden!
Kyseinen Stråålaustyyli on sisään rakennettuna mekanismina. Samalla voi katsella omaa adapteria joka peilinkautta katsomalla näyttä selkeesti kookkaammalta kuin mitä on. holgarocks ou jea
Näitä miettiessä: - Jos mykkä kiroilee, niin pestäänkö häneltä kädet saippualla ? - Jos joku jakomielitautinen uhkaa tappaa itsensä, niin onko tilanne käsitettävä panttivankitilanteeksi ? - Kun kyltintekijät menevät lakkoon, niin lukeeko heidän kylteissään mitään ? - Mikä on toinen sana synonyymille ? - Miksi ei ole olemassa hiirenmakuista kissanruokaa ? - Mitä sinun pitäisi tehdä nähdessäsi uhanalaisen eläimen syömässä uhanalaista kasvia ? - Miksi jotkut yleiset vessat lukitaan ? Pelkäävätkö he, että joku saattaisi siivota ne ? - Jos mies puhuu metsässä, eikä yksikään nainen kuule miestä, niin onko hän silti väärässä ? - Jos kilpikonna hävittää kilpensä, niin onko se alaston vai koditon ? - Jos amerikkalainen poliisi pidättää miimikon, niin sanotaanko hänelle että hänellä on oikeus olla hiljaa ? - Miksi vähiten tietävät ihmiset tietävät sen vähänkin äänekkäimmin ? - Kun vegetaarit syövät kasviksia, niin mitä humanitaarit syövät ? - Miksi lentokoneen penkin alla on pelastusliivit laskuvarjon sijaan ? - Edelliseen vedoten pitäisikö laivoilla olla laskuvarjoja ? - Miksi huoltoasemilla myydään tupakkaa, kun tupakointi on siellä kielletty ? - Miten lumenauraajat pääsevät töihin ? - Jos kerta mikään ei tartu TEFLONIIN, niin miten se saadaan tarttumaan pannuun ? - Kun voileipä putoaa voipuoli alaspäin, ja kissa putoaa jaloilleen, niin mitä tapahtuu jos voileipä sidotaan kissan selkään ? - Jos ajat valon nopeudella ja sytytät ajovalot, niin mitä tapahtuu ? - mitä teet, jos laatikossa lukee "avaa tästä" sijaan "avaa jostain muualta" ? - Jos lentokoneen musta laatikko kestää mitä tahansa, niin miksi ei koko lentokonetta tehdä samasta aineesta ? - Miksi lampaat eivät kutistu sateessa ? - Mitä Geronimo itse huutaa hypätessään lentokoneesta ? - Syövätkö pesukoneet todellakin silloin tällöin sukkia ? - Kuka näitäkin keksii, ja eikö heilläkin luulisi olevan parempaa tekemistä ? - Miksi hiihtokenkiä kutsutaan monoiksi, vaikka niitä on kaksi ? - Juoko joku olutta vain sen maun takia, vai miksi alkoholiton olut on keksitty ?
Norjalainen nussi lammasta jonka pää oli jäänyt aidan väliin. Ohi kulki ruotsalainen, ja norre kysyi "haluatko sinäkin?". "Joo", sanoi ruotsalainen ja tunki päänsä aidan väliin.
Mitä yhteistä on veneessä rakastelevalla pariskunnalla ja Budweiserilla? “They are both fucking close to water.”