Tohon tarrojen ottamiseen senverran että ainakin itse on pitänu sen että kuvan pitään todella merkitä itselle jotain ennenkuin sen menee ihoon pistämään. Siksi kai ei ole viellä kun yksi kuva käsivarressa... Mutta jos joku haluaa paikallisen nakkikioskin logon hakata itteensä niin aivan vapaasti, tosin jos pikkasenkaan on epävarma ittestään niin suosittelen siinävaiheessa vaikka ihan hennalla kokeilemaan. Saahan niitä nykyään sellaisia n. 2-3 vuotta kestäviä "kosmeettisia" tatuointeja joilla voi omaa mielenliikettä kokeilla. Senverran viellä että kuvittelin sillon joskus kun mulle väitettiin että niihin tulee "himo" olevan vain puhetta mutta totta se on kun kerran on yhden menny ottaa niin siitä saakka ollu kokoajan polte ottaa seuraava... jo 5 vuotta oon onnistunu vastustamaan kiusausta mutta... -B-
Totta !! se ekahan oli paikallenen Hese, kyl se niin on että moneksi on meitä. Ja kuva kertoo kai aina jotain itsestä. Ja ne kuvat pitää säilyä iankaiken ainoo minkä voit ottaa skrubuun messiin. Himo ei katoa...
En sentään, tuli kurkattua statistiikasta millä hakusanoilla laukkuun on löydetty ja nuo tulivat vastaan. Ihan mielenkiintoista.
Mitenkään olematta rasistinen ruotsalaisia kohtaan, mutta pari näistä oli aika hupaisia... **************** Pimeässä Kongossa oli ihmissyöjien herkkuliike. Eräs kannibaali astui sisään ja myyjä kehui juuri tullutta tuote-erää: - Nyt sattui niin mukavasti, että saimme juuri ison lastin aivoja. Aivan tuoreita! - Minkäs hintaisia ne ovat? - Noo... riippuu kansalaisuudesta. Yhdysvaltalaisen aivot 12 helmeä kilolta, ranskalaisen 17 helmeä ja ruotsalaisen 499 helmeä. - Kuinkas ne niin kalliita ovat? - Etkö tiedä, kuinka helvetin monta ruotsalaista täytyy tappaa, ennen kuin saadaan kilo aivoja kasaan? Ruotsalainen turisti oli matkalla Englannin maaseudulla ja alkoi juoda lähteestä, jonka vieressä oli kyltti "Do not drink - toxic water!" Suomalainen turisti havaitsi tämän ja huusi: -Hey! Don't drink! The spring is poisonous!! Ruotsalainen kääntyi ja sanoi: -Förlåt, men jag kan inte engelska. Vad sade du? -Dricka med båda händer, det är snabbare. Miksi ruotsalaispoliisien virkapuvussa lukee "Abba"? Koska englantilaispoliisien asusteissa on teksti "Police". Kaksi ruotsalaista avioparia oli kyllästynyt vakituiseen partneriinsa ja he päättivät kokeilla parinvaihtoa. Vaihdetut parit siirtyivät omiin huoneisiinsa ja hommat alkoivat. Kesken tiimellyksen toinen naisista kohottautui ylös ja tuumi: -Mitenkähän pojilla sujuu? 3 insinööriä, joista 2 ruåtsalaista ja 1 suomalainen, kävivät yhdessä dokaamassa pubissa Lontoossa. Parin kuukauden kulutta suomalainen lähti Suomeen, ja kun ruåtsalaiset menivät kahdestaan pubiin suremaan ystävänsä lähtöä, niin toinen ruåtsalaisista sanoi: "Tiesitkö muuten että suomalaisella oli kaks persreikää?" "En, miten niin", kysyi toinen. Joo, joka kerta kun menimme kaikki yhdessä pubiin, niin pubiisäntä tervehti: "There comes that brave Finn with the two assholes."
Ihan vaan kahvitunnin ratoksi. A woman was having a daytime affair while her husband was at work.One wet and lusty day she was in bed with her boyfriend when, to her horror, she heard her husband's car pull into the driveway."Oh my God ‑ hurry! Grab your clothes and jump out the window. My husband's home early!""I can't jump out the window! It's raining out there!""If my husband catches us in here, he'll kill us both!" she replied.He's got a hot temper and a gun, so the rain is the least of your problems!"So the boyfriend scoots out of bed, grabs his clothes, and jumps out the window.As he ran down the street in the pouring rain, he quickly discovered he ad run right into the middle of the town's annual marathon, so he started running along beside the others, about 300 of them.Being naked, with his clothes tucked under his arm, he tried to blend in as best he could. After a little while a small group of runners who had been watching him with some curiosity, jogged closer. "Do you always run in the nude?" one asked. "Oh yes!" he replied, gasping in air. "It feels so wonderfully free!" Another runner moved a long side. "Do you always run carrying your clothes with you under your arm?" Oh, yes" our friend answered breathlessly. "That way I can get dressed right at the end of the run and get in my car to go home! Then a third runner cast his eyes a little lower and queried, "Do you always wear a condom when you run?""Nope, just when it's raining."
WORLDS SHORTEST FAIRY TALE Once upon a time, a guy asked a girl "Will you marry me?" The girl said, "NO!" And the guy lived happily ever after and went fishing, hunting, and golfing a lot, and drank beer whenever he wanted. The End
- "Isi, miten lapset tulevat?" - "No katsos, isillä on semmoisia lapsensiemeniä, joita se antaa äitille. Äiti sitten kasvattaa vauvan massussaan." - "Vau! Nielläänkö ne siemenet, vai ?" - "No joskus, jos äiti haluaa uuden auton tai turkin tai jotain."
Kansalaisboksi. Juuri näin. Tuotenumero 3437, kuva kertonee riittävästi: http://www.verkkokauppa.com/productimages/orig/26815_02.jpg