Vs: välikevennykset tänne Asiakaspalvelua parhaimmillaan: http://www.iltalehti.fi/uutiset/200611155368333_uu.shtml -----Alkuperäinen viesti----- Lähettäjä: Palautelomake [mailtoalautelomake@citymarket. fi] Lähetetty: ke 8.11.2006 10:37 Vastaanottaja: Morottaja Carita; Asiakas Palaute Kopio: Aihe: Talopalaute: Palautelomake vastaanotettu Viesti: Ostin kyseisestä liikkeestä Duracell patterin joka sitten ei käynnytkään laitteeseen kun tulin kor´tiin kun meidän 8 v. poika avasi pakkauksen ja kokeili patteria kaukosäätimeen, kun yritin palauttaa sitä kuittia vastaan niin eipä onnistunutkaan, mikä mielestäni on aika huonoa asiakaspalvelua. Olen aikaisemmin vastaavasti saannut toisen kaupparyhmittymän liikkestä vastaavasssa tapauksessa ilman mutisemista vaihtaa tuotteen vaikka se on avattu. Eli nyt toivon että tämän palautuksen saisi hoidettua kun yksi pieni patteri sentään maksoi 4.19 ?. Jos en saa rahoja takaisin niin tulen todellakin käyttämään tulevaisuudessa toisen kaupparyhmittymän liikkeitä. Toivon että saan yhteydenoton sähköpostitse mitä pikemmiten. Kiitos ! ---------------- Marttunen Petri < petri. marttunen@citymarket. fi> kirjoitti: ---------------- Hyvä (ent.) asiakkaamme. K-Citymarket -ketju on tiedostava ja henkistä kasvua suosiva kauppaketju. Uskomme siihen että emme loukkaa asiakkaidemme älykkyyttä ja kohtelemme heitä reilusti. Tämän vuoksi yleisenä periaatteenamme on että täysi-ikäisten ihmisten tulisi osata ottaa vastuu omista virheistään. Samaten täysi-ikäisten ihmisten tulisi K-Citymarket -ketjun mielestä osata lukea sen verran että pystyisi tarkistamaan ohjekirjasta tai laitteen vanhasta paristosta minkälaisen pariston tarvitsee. Tiedän että se ei aina ole helppo tehtävä, mutta uskoaksemme sen ei pitäisi olla kovin paljoa haastavampaa kuin, esimerkiksi, lapsen siittäminen jossa ilmeisesti olette onnistuneet. Mielestänne oli siis huonoa asiakaspalvelua että ette saaneet palauttaa paristoa jonka itse olitte valinneet väärin. Se, mitä te kutsutte huonoksi asiakaspalveluksi on täällä tosimaailmassa rahan säästämistä. Kokeilisitte itse heittää vaikka kolme euroa menemään joka kerta kun kohtaatte idiootin. Ei tulisi pidemmän päälle kovinkaan edulliseksi, ei. Mutta ainakin voisit onnitella itseäsi hyvästä asiakaspalvelusta. Tykistössä on pattereita, radiossa on paristoja. Näin tiedoksenne. Mutta. Tanja, hitsi vieköön. Itkemisesi ja epiksen huutamisesi sai minut oikeastaan hyvälle tuulelle. Ajatellessani että joku raukka joutuu viettämään loppuelämänsä kanssasi ja että minun ei tämän jälkeen tarvitse mahdollisesti olla missään tekemisissä kanssasi sai aikaan uskomattoman lämpimän tunteen rinnassani. Se ei tietysti kauaa kestä, mitä todennäköisimmin jo muutaman minuutin kuluttua eteen osuu uusi idioottiasiakas jonka jälkeen olen entinen kyyninen itseni. Mutta otetaan tästä kaikki irti niin kauan kuin sitä kestää: Sinä saat rahasi takaisin. Luoja tietää, sinä tarvitset ne 4,19e ostaaksesi itsellesi parin kiveksiä. Tule käymään myymälässämme niin sovitaan asiasta. Mutta älä tule silloin kun minä olen paikalla, päivästä riippuen saattaa olla että löisin teitä suoraan nenävarteen. Hyvää jatkoa ja kaikkea muuta sellaista K-Citymarket Vaasa Keskusta Vapaa-aika PS. Soitin jo Anttilalle sekä Prismalle. Hekään eivät halua teitä. -------------------- Hyvä asiakkaamme. Pahoittelen todella paljon äsken lähettämääni viestiä. Kyseessä oli puhtaasti talon sisäiseksi vitsiksi tarkoitettu vastaus jonka ei pitänyt lähteä teille asti. Se kuitenkin vahingossa lähti mikä oli virhe. Viestin sävy oli ilkeä, suoraan sanottuna se oli puhtaasti vittumainen. Koko viestin kirjoittaminen oli lapsellista, tiedän sen hyvin mutta työpaikkahuumori voi olla toisinaan julmaa. Se ei kuitenkaan ole mikään tekosyy sille mitä tein ja olen todellakin asiasta erittäin pahoillani. Pariston saatte ilman muuta palauttaa, se olisi tässä tapauksessa ollut muutenkin päätöksemme. Mikäli haluatte ottaa yhteyttä, suora numeroni töihin on 06-3275630. Mikäli haluatte ottaa yhteyttä asian tiimoilta tavaratalojohtajaani, ymmärrän täysin. Hänen nimensä on Carita Morottaja ja hänet voi tavoittaa maanantaina numerosta 06-3275601. Olen todellakin pahoillani tästä, näin ei olisi saanut tapahtua, mutta niin kävi. En voi selitellä tekoani. Citymarket Vaasa Keskusta Vapaa-aika Juha Västilä
Vs: välikevennykset tänne Tuolla muuten oli hurjia Balttia vs. Venäjä (sana)sotia. Enpä olis uskonut ennenkuin luin, onneksi tämä on vain netti.
Vs: välikevennykset tänne http://keskustelu.suomi24.fi/show.fcgi?category=95&conference=583&posting=22000000020941430&view_mode=flat Mitä ilmaa käytät renkaissasi, ja kuinka usein vaihdat ne ??? Siis ilmat...
Vs: välikevennykset tänne Näin ratkaistaan ylinopeusongelmat tanskanmalliin, toimii vain kesäisin http://www.speedbandits.dk/
Vs: välikevennykset tänne PIENI, VANHA NAINEN JA VETO Pieni, vanha nainen meni Kanadan suurimpaan liikepankkiin mukanaan kassillinen rahaa. Hän vaati päästä pankinjohtajan puheille avatakseen talletustilin, koska hänella oli paljon rahaa! Hetken emmittyään virkailija päästi naisen johtajan puheille. Kun johtaja kysyi talletuksen määrää, nainen vastasi: "165.000 jenkkidollaria" ja kumosi laukkunsa sisällön johtajan pöydälle. Johtaja oli tietysti erittäin utelias tietämään, miten ihmeessä naiselle oli kertynyt niin paljon rahaa ja sitä kysyikin naiselta. Nainen siihen vastaamaan, etta tekee vetoja. Johtaja ihmetteli minkälaisia vetoja ja nainen siihen: "no esimerkiksi lyön vetoa sinun kanssasi 25.000 dollarista etta pallisi ovat littanat!" Johon johtaja: "Tuohan on aivan absurdi veto!" Nainen: "No, suostutko vetoon?" Johtaja: "Varmasti. Lyön vetoa 25.000 dollarista, etta pallini eivat todellakaan ole littanat!" Pieni, vanha nainen sanoi: "OK, mutta koska niin suurista rahoista on kyse, saanko tuoda huomenna kello 10 lakimieheni todistajaksi?" Johtaja: "Tottahan toki." Yöllä johtaja oli hyvin hermostunut vedosta ja vietti pitkän tovin peilin edessä tutkien pallejaan. Hän tutki ne perinpohjin, etteivät olleet littanat ja sitä kautta oli varma, että voittaa vedon. Seuraavana aamuna täsmälleen kello 10 pieni, vanha nainen ilmestyi pankinjohtajan huoneeseen lakimies mukanaan. Hän esitteli heidät toisilleen ja kertasi vielä vedon sisällön 25.000 dollaria, mikäli pallit eivät ole littanat. Johtaja hyväksyi vedon ja niinpa nainen pyysi johtajaa riisumaan housunsa, jotta kaikki näkisivat kiistakappaleet. Pieni, vanha nainen tarkasteli hyvin läheltä sukukalleuksia ja pyysi, jos vielä saisi koskea niihin."No okei", sanoi johtaja, "25.000 dollaria on niin paljon rahaa, etta täytyyhän sinun olla aivan varma." Juuri silloin johtaja huomasi naisen lakimiehen pamauttelevan paataan seinaan. Johtaja: "Mitä helvettiä sinun lakimiehesi tekee?" Nainen: "Ei mitään. Paitsi etta löin juuri vetoa 100.000 dollarista hanen kanssaan siitä, että tänään kello 10 minulla on Kanadan suurimman pankin pankinjohtajan pallit kädessani!!"
Vs: välikevennykset tänne Sherlock Holmes and Dr Watson went on a camping trip. After a good meal and a bottle of wine they lay down for the night, and went to sleep. Some hours later, Holmes awoke and nudged his faithful friend. "Watson, look up at the sky and tell me what you see." Watson replied, "I see millions and millions of stars." "What does that tell you?" Watson pondered for a minute. "Astronomically, it tells me that there are millions of galaxies and potentially billions of planets. Astrologically, I observe that Saturn is in Leo. Horologically, I deduce that the time is approximately a quarter past three. Theologically, I can see that God is all powerful and that we are small and insignificant. Meteorologically, I supect that we will have a beautiful day tomorrow. What does it tell you?" Holmes was silent for a minute, then spoke. "Watson, you dickhead. Some bastard has stolen our tent."
Vs: välikevennykset tänne I have a long, but rather educational story here which I think you all will enjoy. Last year a friend of mine upgraded Girlfriend 6.0 to Wife 1.0 and found that it's a memory hog leaving very little system resources for other applications. He is only now noticing that Wife 1.0 also is spawning Child-Processes which are further consuming valuable resources. No mention of this particular phenomena was included in the product brochure or the documentation, though other users have informed him that this is to be expected due to the nature of the application. Not only that, Wife 1.0 installs itself such that it is always launched at system initialisation where it can monitor all other system activity. He is finding that some applications such as PokerNight 10.3, BeerBash 2.5 and PubNight 7.0 are no longer able to run, crashing the system when selected (even though they always worked fine before). At installation, Wife 1.0 automatically installs undesired Plug-Ins such as MotherInLaw 55.8 and BrotherInLaw beta release. As a consequence, system performance seems to diminish with each passing day. Some features he would like to see in the upcoming Wife 2.0: - - A "Don't remind me again" button - - Minimise button - - An install shield feature that allows Wife 2.0 to be installed with the option to uninstall at anytime without the loss of cache and other system resources. - - An option to run the network driver in promiscuous mode which would allow the system's hardware probe feature to have greater use. Another friend decided to avoid all of the headaches associated with Wife 1.0 by sticking with Girlfriend 2.0. Even here, however, he found many problems. Apparently you cannot install Girlfriend 2.0 on top of Girlfriend 1.0. You must uninstall Girlfriend 1.0 first. Other users say this is a longstanding bug which he should have been aware of. Apparently the versions of Girlfriend have conflicts over shared use of the I/O port. You would think that they would have fixed such a stupid bug by now. To make matters worse, the uninstall program for Girlfriend 1.0 doesn't work verywell, leaving undesired traces of the application in the system. Another annoying problem -- all versions of Girlfriend continually pop up annoying messages about the advantages of upgrading to Wife 1.0 **** BUG WARNING **** Wife 1.0 has an undocumented bug. If you try to install Mistress 1.0 before uninstalling Wife 1.0, Wife 1.0 will delete MSMoney files before executing a self-uninstallation, then Mistress 1.0 will refuse to install claiming insufficient system resources. **** BUG WORK-AROUNDS **** To avoid the above bug, try installing Mistress 1.0 on a different system and never run any file transfer application such as Laplink 6.0. Also, beware of similar shareware applications that have been known to carry viruses that may affect Wife 1.0
Vs: välikevennykset tänne yoyos-blog.de - Tämä WWW-sivu on myynnissä. - yoyos-blog Lähteet ja tiedot.
Vs: välikevennykset tänne Jos vaikka vähän rallia välillä: http://www.lariq.net/blogit/mitvit/archives/004745.html
Vs: välikevennykset tänne Kielikurssi Ammattikoulun kumihitsaajalinjan englanninkurssi, lyhyt oppimäärä. ENKLIS ---------------------- FINIS 1. Sex festival ---------------- Kuusijuhla 2. As you wish----------------- Persettäkö sä haluat 3. How many windows ------------Koira meni ikkunasta 3. Passports , please ----------- Jättäkää urheilu väliin, kiitos 4. I 'm just asking ------------- Olen vain persekuningas 5. Manicure -------------------- Raha parantaa 6. Stoned date----------------- Humalainen taateli 7. I have been there -----------Minulla on papu siellä 8. I'll be back ---------------- Aion olla selkä 9. God only knows -------------- Jumalan ainoa nenä 10. Can You sit, please--------- Osaatko paskantaa, ole hyvä 11. Give me a break -------------Anna minulle jarru 12. To be or not to be?---------- Ampiaiselle vai ei? 13. Irish ale ------------------- Irlantilainen alennusmyynti 14. Do you feel allright? ------- Tunnetko kaikki oikealta? 15. The spring begins in March--- Vieteri alkaa marssilla 16. I fell in love-------------- Kompastuin rakkauteen 17. Just in case ----------------Vain salkussa 18. Recycling ------------------- Paluupyöräily 19. Hard disc operation --------- Rankka tiskausoperaatio 20. Cold as Hell---------------- Kylmä perse hellalla 21. The bus leaves at three------Pensas elää puussa 22. LP record ------------------- Liikkuvan poliisin ennätys 23. I saw my Honey today -------- Sahaan hunajaani tänään 24. I'm going to make you mine--- Menen tekemään sinulle kaivoksen 25. May God be with you---------- Toukokuun hyvä mehiläinen kanssasi 26. Can't stand no longer-------- Ei seiso ilman lonkeroa 27. Finnish people --------------Lopeta ihmiset 28. No panic -------------------- No panitko? 29. Carpet factory -------------- Autolemmikkitehdas 30. Phone seller---------------- Soita sellerille 31. Good products---------------- Jumala ankkojen puolella 32. One cold beer --------------- Muuan kultakarhu 33. Sun is shining -------------- Poika kiillottaa 34. Mix your drink-------------- Miksi ryyppäät? 35. Not so long ----------------- Hyvästi pähkinä 36. Nobody here----------------- Yksikään ruumis ei kuule 37. Holy Bible------------------- Reikäinen pippeli 38. How many plums?------------- Koira meni uimaan 39. What's the bell ------------- Mitä kello on 40. Body building --------------- Ruumishuone 41. By the way------------------ Osta tie Eräitä määritelmiä: Kannibaali - hän, joka on kurkkuaan myöten täynnä ihmisiä. Komitea - elin, joka säästää minuutit ja tuhlaa tunnit. Egoisti - ihminen, joka ei puhu tarpeeksi minusta. Juoruilija - henkilö, joka ei kerro koskaan valhetta, jos totuus vahingoittaa enemmän. Huominen - yksi tärkeimmistä työnsäästäjistä.