Vs: välikevennykset tänne Ei oo helppoo olla markkinamies... The photo was totally overexposed by accident. Lets see if we can make a virtue out of a mistake... B/W Styler turned a trashed photo into a piece of art by converting it into B/W and regaining lost details. http://www.thepluginsite.com/products/p ... plesbw.htm"]http://www.thepluginsite.com/products/photowiz/bwstyler/examplesbw.htm
Vs: välikevennykset tänne Keski-Uusimaa -lehdessä oli tässä taanoin uutisotsikko "Poliisi juoksi kiinni kahtasataa paenneen autoilijan" Juttua lukiessa kävi ilmi, että autoilija oli paennut poliisit (noin kahta sataa), törmännyt lopulta hiljaisemmalla vauhdilla johonkin puuhun tai vastaavaan ja lähtenyt juoksemaan karkuun. Lopulta poliisi oli saanut tyypin kiinni juoksemalla. Otsikosta tuli mieleen, että kyllä kytät juoksee nykyään lujaa.
Vs: välikevennykset tänne Saatana haastoi Pietarin helvetin ja taivaan väliseen valokuvauskilpailuun. "OK", sanoi Pietari, "mutta ollakseni rehellinen minun täytyy kertoa, että kaikkien aikojen parhaat valokuvaajat ovat täällä taivaassa. Tulet häviämään." "Viis valokuvaajista", tuhahti saatana, "minulla on kaikki arvostelijat!"
Vs: välikevennykset tänne Tämä on Wanha, mutta aina niin hauska: - Anna salasana: "penis" - Salasanasi ei ole tarpeeksi pitkä.
Vs: välikevennykset tänne Kolme pientä porsasta satu, nykyaikaan sovitettuna. http://www.helsinki.fi/jarj/siula/siulaset/a/3-02_7.html
Vs: välikevennykset tänne >>> >Viime vuonna vaihdoin kaikki ikkunalasit kalliisiin kolmilasisiin >>> >energiansäästö-ikkunoihin. >>> > >>> >Tällä viikolla soitti mies asennusliikkeestä. >>> >Hän totesi että ikkunat oli vaihdettu jo vuosi sitten mutta he >>> >eivät ole saaneet maksua. >>> > >>> >OK, vaikka olenkin blondi ei se automaattisesti tarkoita että olen >>> >tyhmä. >>> > >>> >Siispä kerroin miehelle että heidän lipeväkielinen >>> >myyntiedustajansa oli sanonut vuosi sitten että nämä lasit maksavat >>> >itse itsensä jo vuoden kuluttua. >>> > >>> >HALOO... nyt on vuosi kulunut! >>> > >>> >Puhelimessa tuli hiljaista, joten katkaisin puhelun. >>> >Mies ei soittanut uudelleen. >>> > >>> > >>> >Taisi tuntea itsensä tyhmäksi.
Vs: välikevennykset tänne Kaverini oli kaupan kassalla ja kassaneiti että löytyisikös pientä, kakstoista senttiä? Kaveri katseli alaspäin vyölompakkoonsa siinä kassakoneen takana ja sanoi neidille että eiköhän täältä sulle sellainen löydy...
Vs: välikevennykset tänne Viisauksia Homerilta: "Kids, you tried your best and you failed miserably. The lesson is, never try." Homer: "Son, when you participate in sporting events, it's not whether you win or lose; it's how drunk you get." Bart: I smell a museum. Homer: Yeah, good things don't end with 'eum,' they end with 'mania' or 'teria.' Homer: "How is education supposed to make me feel smarter? Besides, every time I learn something new, it pushes some old stuff out of my brain. Remember when I took that home winemaking course, and I forgot how to drive?" Laitetaan lisää kun nämä ovat niin hyviä: Homer: "Son, a woman is like a beer. They smell good, they look good, you'd step over your own mother just to get one! But you can't stop at one. You wanna drink another woman!" Homer: "Here's to alcohol, the cause of—and solution to—all life's problems"
Vs: välikevennykset tänne Amerikan historia, Michael Moore - The Making of America http://video.google.com/videoplay?docid=-...
Vs: välikevennykset tänne No niin, nyt pähkäilemään vastausta: Arnold Schwarzenegger has a big one. Michael J. Fox has a small one. Madonna doesn't have one. The Pope has one but doesn't use it. Clinton uses his all the time. Bush is one. Mickey Mouse has an unusual one. Liberace never used his on women. Jerry Seinfeld is very, very proud of his. Cher claims that she took on 3.