Kauris 22.12. - 20.1. Et ole oma itsesi, vaan käyttäydyt suorastaan itsetuhoisasti. Tämä johtuu siitä että, babylonialainen kaaoksenjumala Ismuth riivaa sieluasi. Sinun on tehtävä paljon uhrauksia korkeamman tietoisuuden saavuttamiseksi. Voit uhrata siihen työpaikkasi, koirasi ja mahdollisesti siskosi. Jos jätät uhraukset tekemättä, vietät iäisyyden kylmässä, nimettömässä haudassa matojen ja toukkien murkinana. Vesimies 21.1. - 19.2. Tunnet, että sinua seurataan. Olet täysin oikeassa. Sinua vastaan on perustettu maailmanlaajuinen salaliitto. Sinulla on suuri urakka edessäsi. Teroita veitsesi ja lataa aseesi. Seuraavan kerran kun ovikellosi soi, he tulevat hakemaan sinua. Älä anna heille pienintäkään tilaisuutta yllättää sinua. Tarkista onko asuntoosi piilotettu salakuuntelulaitteita. Varo, ruoka ja vesi ovat myrkytettyjä! Pidä verhosi kiinni koko ajan, ethän halua heidän vakoilevan sinua kaukoputkillaan. Lopeta ulkona käynti. Kalat 19.2. - 20.3. Tähtimerkkisi ovat suotuisia. Menestyt erinomaisesti työelämässä ja opiskelussa. Rakkauselämäsi kukoistaa. Löydät uusia ystäviä, jotka idolisoivat älykkyyttäsi ja edustavaa ulkomuotoasi. Saat yllättävän rahalähetyksen, jolla pärjäät hienosti seuraavat 3 vuotta. Loppuviikosta koet tuskallisen kuoleman. Oinas 20.3. - 20.4. Joudut lähipäivinä silmittömän pahoinpitelyn kohteeksi ja pedon raatelemaksi. Varo koiraa ulkoiluttavia ihmisiä ja vältä eläintarhoja. Turha etsiä vaikeuksia, koska ne kyllä löytävät sinut. Et selviä tätä viikkoa ilman sairaalassa käyntiä. Härkä 21.4. - 20.5. Häh häh hää! Sinuun iskee joku tuntematon sukupuolitauti ja elimesi surkastuu kuivaksi köppyräksi. Voit unohtaa vastakkaisen sukupuolen lopullisesti. Sukulaisesi ja ystäväsi jättävät sinut oman onnesi nojaan, kuullessaan hävettävästä sairaudestasi. Hajoa siihen nauta! Kaksoset 21.5. - 21.6. Vanhempasi kertovat, että et ole heidän lapsensa vaan sinut on löydetty autiomaasta. Sakaali on synnyttänyt sinut ja päänahkaasi on tatuoitu kolme kuutosta. Et enää ihmettele, miksi maito happanee käsiisi, kellot pysähtyvät kulkiessasi niiden ohi ja hevoset hikoilevat ollessasi läsnä. Rapu 22.6. - 22.7. Pokkasi pitää hyvin tutkintovankeudessa, vaikka se joutuu kovalle koetukselle. Saat palkinnoksi 14-20 vuotta, ilman mahdollisuutta ehdonalaiseen, mikäli maltat pysyä linjassasi tuomioon asti. Vankilassa olet koko paikan kingi ja vartijatkin kavahtavat sinua. Leijona 23.7. - 22.8. Olet täydellisesti hakoteillä ja toimesi ovat armotonta hakuammuntaa. Koska et tule ikinä pääsemään maaliin asti, voisit lopettaa koko kisan alkuunsa. Voit suunnata katseesi kevein mielin isoisäsi vanhaan 2-piippuiseen. Neitsyt 23.8. - 23.9. Tee yllätysvierailu Vesimies-tuttavasi luokse. Puhu hänelle kovalla ja kuuluvalla äänellä. Voit myös hauskuuttaa häntä supisemalla rannekelloosi tähän tapaan: Odottakaa vielä hetki, kohta voitte tehdä rynnäkön. Sinun kannattaa myös tehdä spontaaneja valehyökkäyksiä kädet ojennettuina häntä kohti ja mölistä seuraavasti: Mumumamamimimimi! Nyt mää perkele tapan sut! Pööö! Päää! Muista hyökätessäsi irvistää uhkaavasti. Vaaka 24.9. - 23.10. Ei kannata ajatella muiden tunteita, sillä sinulla on tarpeeksi tekemistä omienkin hallinnassa. Päiväsi ovat kaoottisia ja henkinen hyvinvointisi on pahasti miinuksen puolella. Tarvitset illalla alkoholin lisäksi pillereitä pystyäksesi rentoutumaan. Skorpioni 24.10. - 22.11. Vieraannut täysin vastakkaisesta sukupuolesta. Sinulla alkaa ns. homoeroottinen episodi, joka kestää lopun elämäsi, halusitpa sitä tai et. Jousimies 23.11. - 21.12. Budjettisi jämähtää lopullisesti miinuksen puolelle. Voit unohtaa kalliit hankinnat ja matkustelun. Nauti nyt arjen ilmaisista iloista: esiin pilkahtavasta auringosta, syksyn väreistä ja ainoasta ystävästäsi, Sinol-pullosta.
Hehheh. Aika hyvin kalalta Ei varmaan tarvis saada suurtakaan rahasummaa pärjätäkseen kolme vuotta jos kerran kuolee jo loppuviikosta
Veljekset Turusta ovat matkanneet etelään. Ensimmäisenä aamuna: Mennäänkö rannal? - Mennä vaan. Olivat rannalla ja makasivat selällään koko päivän. Illalla hotelliin ja rasvailivat toistensa palanutta vatsanahkaa. Toisena aamuna: Mennäänkö rannal? - Mennä vaan mut ei maata selällään. Olivat rannalla ja makasivat mahallaan koko päivän. Illalla hotelliin ja rasvailivat toistensa palaneita selkiä. Kolmantena aamuna: Mennäänkö rannal?- Ei mennä, mennää baariin. Baarissa miehet istuivat juomassa tuopposia ja huomasivat tyylikkään vanhemman herrasmiehen vieressä ja kysyvät kuka hän on? - Minä olen Neil Armstrong, astronautti Amerikasta ja minä olen ollut kuussa. Johon vastasivat: - Me ollaan Matti ja Teppo Turust ja me ollaan oltu auringos.
Tee-se-itse juhannusfestarit: 1. Nauhoitetaan kasetillinen jotakin musiikkia, Offspringiä, Leningrad Cowboysia jne. esimerkiksi Kiss-FM:ltä. Nauhoituksen laadulla ei ole mitään väliä, kukaan ei lähde festareille kuuntelemaan musiikkia. 2. Hommataan Alkosta paljon viinaa. Jos on kotitekoista, mielellään keskeneräistä viiniä, sitä otetaan lisukkeeksi, jotta päänsärky ja vatsatauti olisi taattu. Kaikki viinat otetaan lasipulloissa. Pakataan myös teltta. Sadevarusteita ei ehdottomasti oteta, eikä ruokaa! 3. Lähdetään autolla matkalle festaripaikalle. Jos matka on lyhyt, pysäköidään auto aurinkoon ja odotellaan ikkunat ja ovet suljettuina muutama tunti. Tämä simuloi juhannuksen liikennettä. Pidetään moottori käynnissä ja lämmitys päällä. 4. Festaripaikalla jätetään autoon valot. Samaa kasettia soitetaan ehdottomasti koko ajan ja niin kovaa kuin stereoista lähtee. Tästä lähtien aletaan juoda viinaa jokaisessa numeroidussa kohdassa ja niiden välissäkin. 5. Pystytetään teltta. Mielellään ilman kiiloja tai naruja, jotta olisi tarpeellisen lysähtänyt jo valmiiksi. Juodaan viinaa. 6. Sovitaan, missä on mukamas esiintymislava. Sen eteen tehdään sankoketjulla tai puutarhaletkulla mutakuoppa, jossa kieriskellään. Samalla tässä vaiheessa kastellaan teltta, makuupussit ja muut varusteet, myös kamera. Tällä simuloidaan kesäistä sadetta. Juodaan viinaa. 7. Seuraavaksi heitellään kaikki vähänkin arvokas tavara niin pitkälle metsään kuin vain lähtee. Mukaan pannaan lompakot, rahat, kortit, kamerat, auton- ja kotiavaimet, sekä mikä tahansa muu vähänkin arvokas. Osa vaatteista voidaan paiskata myös menemään. Festareilla tapahtuu aina varkauksia ja tavaroita häviää. Juodaan viinaa. 8. Rikotaan pulloja mutakuoppaan ja sen viereen, kieriskellään myös niissä. Jokainen esiintyy vuorollaan lavalla karaoketyyppisesti kasetin säestyksellä, mutta kukaan ei kuuntele. Juodaan viinaa. 9. Simuloidaan poliisia ja tylyjä järkkäreitä hakkaamalla päätään mäntyyn ja kaatamalla puolet viinasta maahan. Jos joku vielä pystyy, voi hän hutkia myös toisia. Juodaan viinaa. 10. Oksennetaan telttaan, toisten ja auton päälle. Jatketaan ryyppäämistä. Mikäli kunto antaa myöten, lyödään autosta ainakin peilit irti ja viillellään kyljet terävillä esineillä. Antenni katkaistaan. Jos joku pysyy vielä pystyssä, potkitaan autoa. 11. Tämän jälkeen tehdään nuotio ja kieriskellään myös siinä. Yritetään sytyttää telttaa tuleen ja myöskin osaa vaatteista. Juodaan viinaa. Laitetaan joku sisään telttaan ja kävellään sen yli. Oksennetaan telttaan lisää. 12. Sammutaan metsään. Nyt ei enää juoda viinaa. Aamulla hengissä olevat kärsivät kankkusta, yhtään viinaa ei oteta. Mennään autoon kolmeksi tunniksi simuloimaan paluumatkaa ruuhkassa. Ikkunat kiinni ja auringossa. Lopulta työnnetään auto käyntiin ja mennään kotiin. Sanotaan toisille, että oli tosi rautaisen kivat festarit ja että ensi vuonna uudestaan. Uskotaan muiden sanomisia ja ollaan samaa mieltä.
Tää oli hyvä..... ps. Glasit kunnossa, laitoin ite, eikä edes paljoa jännittäny, tuli paremmat kuin uudet.
Treeneistä. edit: blaah, ei toimi enää. Kyse oli siis jalkapallolinkistä joka siirty jo toiseen paikkaan
Tarinan kaksi puolta.. Naisen tarina: Kun tulimme kotiini hän himmensi romanttisesti makuuhuoneen valon puolipimeäksi. Sitten hän kiusotteli minua riisumalla vaatteeni todella hitaasti. Hän ei rynnännyt sisääni vaan käytti kauan käsiään ja suutaan tyydyttäen minut useaan kertaan. Kun hän lopulta tuli sisääni, hän työskenteli kauan ja rauhallisesti, kiusaten minua pikku tauoilla ennen kuin hänkin tuli. Miehen tarina: Ei olisi pitänyt vetää kaksin käsin viinaa valomerkkiin asti. En saanut sen muijan kämpässä edes valoja sammuksiin ja enkä känniltäni meinannut saada häntä edes riisutuksi. Ja sitten ei ottanut pitkään aikaan eteen, oli pakko keksiä muita juttuja ettei hän olisi huomannut noloa tilannetta. Loppujen lopuksi pääsin pukille, mutta nalli ei meinannut palaa ollenkaan, taisin jopa torkahtaa kesken aktin ennen kuin sitten loppujen lopuksi sain homman pelatuksi kotiin.
Ei tuo vielä viikko sitten olisi naurattanut, mutta elämäni ensimmäisen Applen uurituoreena omistajana tuo oli osuva. Tosin kun katseli iMacin pakkaustekniikkaa, mietti parikin kertaa paljonko tuli maksettua extraa pelkästä laatikosta...
SMP:n vaalivideo Pistää ihan hyppimään: http://www.ehowa.com/showmovie.shtml?movie=youngandstupid.wmv