Teemalla: worst music video ever <http://video.google.com/videoplay?docid=-8610362188397291938&q=armi+danny>
Isossa kaupungissa oli julmetun suuri tavaratalo, josta sai aivan kaikkea, siis todellakin aivan kaikkea. Laittoivat sitten lehteen ilmoituksen myyjän paikasta ja paikkaa hakemaan ilmaantui ujohkon oloinen maalaispoika. "Oot sitten maalta kotoisin?" "Joo'o." "Ootko ennen tehnyt myyntihommia?" "Juu, kyllä mie siellä maalla..." Vaikka sälli olikin vähän ujon oloinen, niin myyntipäällikkö jotenkin piti hänestä, ja otti hänet hommiin. Pitkän hikisen ensimmäisen työpäivän jälkeen päällikkö tulee siinä viiden pintaan katsomaan miten maalaispoika on pärjännyt. "No, montakos kauppaa olet tehnyt?" "Yhden." Päällikkö on vähän pettynyt, ja toteaa: "Niin, yleensä meidän myyjät tekee sellaiset 20-30 kauppaa päivässä. Paljonkos arvoinen se ainokainen oli?" "200 000." "Kaksisataa tuhatta !! Mitä -ihmettä- sä oikein myit??" "Niin no, mie myin tälle kaverille ensin sellaisen pienen ongenkoukun, sitten vähän isomman, seuraavaksi sellaisen Rapalan viehesarjan ja vielä perhontekovehkeet. Sitten se tietysti tartti siimaa, ja mie myin sille ensin sellaista tavallista, sitten vähän vahvempaa ja vielä sellaista kunnon barracudankestävää extrasiimaa. Tietysti siihen sitten oli myytävä kunnon vavat ja kelat. Sitten todettiin, että kyllä se venekin tarvitaan, ja niin mie vein kaverin veneosastolle ja myin sille Marino 9000:n erikoisvarustein. Seuraavaksi se totesi ettei sen vanha kuplavolkkari kyllä jaksa vetää semmoista rohjoa, joten vein sen sitte vielä auto-osastolle ja myin sille Range Roverin ja trailerin. Kaikkineen siitä tuli aika tarkkaan 197,760 euroa." "Ei j.u.m.a.l.a.u.t.a, mies tulee ostamaan ongenkoukkua ja sä myyt sille kaiken tuon?" "No ei ihan... itte asiassa se tuli ostamaan muijalleen tamponeja, ja mie sitten sanoin sille, että siun viikonloppus on joka tapauksessa pilalla, mikset lähtis vaikka kalaan..."
HKL:n bussiin nousi nuori neito minihameessaan. Hän alkoi kaivella rahapussia olkalaukustaan. Silloin hihna luiskahti hänen olaltaan ja laukku putosi linja-auton lattialle. Törmätessään lattiaan laukku aukesi ja sieltä lennähti ulos hieromasauva, joka tärähdyksen voimasta surahti käyntiin ja pomppi pitkin lattiaa kohti bussin peräosaa. Kuski katsoi sauvaa ja sitten punaiseksi kärähtänyttä neitoa ja tokaisi: "Jaha, poikaystävä yrittää mennä pummilla." > Mies meni lääkärille valittaen jo pitkään jatkunutta ripuliaan. > Lääkäri teki diagnoosinsa, kirjoitti reseptin ja lähetti potilaan > apteekkiin. Muutaman tunnin kuluttua lääkäri otti kuitenkin mieheen > puhelimitse > yhteyttä: > "Pahoittelen tapahtunutta, mutta määräsin Teille vahingossa > masennuslääkettä", valitteli lääkäri. "No mä jo ihmettelinki, kun oon > jo pari tuntia istunut tässä paskat housussa eikä vituta yhtään", mies > vastasi. Miestä oli vaivannut jo jonkin aikaa pahanoloinen yskä. Marssi apteekkiin saadakseen apua tähän, ja kokenut apteekkari nopsasti auttavan pullon hänelle ojensikin. Miehen lähdettyä nuorempi farmaseutti kysyi, että minkäs takia sinä sille risiiniöljyä annoit. Apteekkari vinkkasi ikkunaa kohden "Katsos, tuolla se mies ottaa tukea lyhtypylväästä eikä uskalla yskiä." > Tämä on tositarina Helsingin lääketieteellisen tiedekunnan luennolta: > Ko. luennolla käsiteltiin siemennestettä ja sen ominaisuuksia. Kävi > ilmi,että siemennesteessä on glukoosia eli sokeria. Tästä innostuneena > ja asiaa sen enemmin miettimättä eräs kaunis ja nuori naisopiskelija > kysyy, että jos spermassa on sokeria miksi se ei maistu makealta. > Seuraa hetken hiljaisuus ja sitten koko sali repeää hirveään nauruun. > Nuori nainen muuttuu aivan punaiseksi ja rupeaa keräämään kamojaan ja > ehtii jo mielessään lopettamaan lääketieteen opinnot siihen paikkaan. > Juuri kun hän on ovella opettaja huutaa salin edestä: vastaus > kysymykseesi on että makean maun hermot sijaitsevat kielen etuosassa, > eivätkä kurkun takaosassa. (jos ei ole ihan varma mitä on kysymässä > kannattaa vain hymyillä =))
Pikku-Nörtti oli kesälomansa alussa lupautunut maalle vaarin ja mummin luokse. Koitti päivä, jolloin Pikku-Nörtin oli aika astua linja- autoon, joka oli vievä mummin mökille kauas, kauas pois kaupungista ja pois rakkaan tietokoneen luota. Pikku-Nörtti aikansa mummolassa samoillessaan keksi ikivanhan kirjoituskoneen vaarin työkaluvajan perimmäisestä nurkasta. Sydän innosta pamppaillen Pikku-Nörtti kampesi tuon suuren, painavan kummajaisen päivänvaloon ja puhalsi hartaasti pölyt siitä pois. Kirjoituskone oli raahattava välittömästi mummolan tuvan pöydälle ja kutsuttava mummi ja vaari sitä ihmettelemään. Pikku-Nörtillä silmät kiilsivät ja sormia syyhytti ja niinpä Pikku-Nörtti kysyi vaarilta: "Vaari , saisinko mä kokeilla tätä keyboardia kun tää on niin coolin näkönen ?" "Laps' kulta, kaikin mokomin. Enhän minä edes näe enää kirjoittaa sillä...", vastasi vaari. Mummikin tyytyi vain nyökkäämään hyväksyvästi. Koneeseen asetettiin puhtaan valkoinen paperiarkki ja Pikku-Nörtinsormet hakkasivat noita ajan patinan jäykistämiä lyöntivarsia. Muutamankirjaimen saatuaan paperille hämmästyksen ja oivalluksen sekainen hymy kasvoillaan Pikku-Nörtti hyppäsi tuvan pöydälle ja hihkui: " JU-MAN-KAUTA !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Reaaliaikainen printteri!!!
Nokian kännykkäesite hauskuttaa. > > > > Esitteissä on usein pienellä painettua tekstiä, jota harva > > viitsii lukea. > > Sen tietää muutenkin, että pienellä präntillä vain katetaan > > lakisääteiset > > vaatimukset varoituksista ja vastuista. Tiedättehän; älä > > laita sähköjohtoa > > suuhun ja käytä aina kypärää ajaessasi moottoripyörällä. Mutta Nokian > > kännykkäesitteestä pienellä painettukin kannattaa lukea. > > Nokia uskaltaa > > tehdä parodiaa esitteiden pakkopullasta. > > > > Suora lainaus 6800-matkapuhelimen virallisesta esitteestä: > > Matkapuhelimesi ei toimi, mikäli olet verkkoalueen > > ulkopuolella. Tai jos > > olet unohtanut ladata akun. Tai jos olet asentanut SIM-kortin > > väärin päin. > > Tai jos et ole maksanut puhelinlaskuasi. Kukaan ei soita > > sinulle, ellei > > sinulla ole ystäviä. Älä käytä matkapuhelinta ajaessasi. > > Näytä vilkkua, kun > > vaihdat kaistaa, pysähdy punaisissa valoissa ja varo > > pyöräileviä lapsia. Jos > > käytät puhelinta hampurilaisravintolassa, puhu hiljaa, etteivät muut > > hermostu. Ja tilaa salaattia. Jos haluat elää pidempään, sulje > > matkapuhelimesi viikonlopuksi ja unohda työt pariksi päiväksi. Lopeta > > tupakointi, juo vähemmän. Olisi myös terveellistä soittaa > > äidille vähän > > useammin. Paitsi silloin, kun ajat. Tai olet ravintolassa. > > Tai bussissa. Tai > > verkon ulkopuolella. Äh, antaa olla. > > > > Onko tullut palautetta, Nokian viestintäpäällikkö Pekka Isosomppi? > > -Onhan jonkin verran. Nettisivuilla on keskustelua > > esiintynyt. Nämä ns. > > disclaimer-tekstit ovat aina niin vakavia, että ajattelimme tehdä ihan > > tietoisesti pilaa samalla myös itsestämme. > > -Meidän brändiä pidetään yleensä vähän pliisuna ja haimme > > tietoisesti hiukan > > särmää juuri tälle kohderyhmälle suunnatussa mainonnassa. > > -Ajattelimme myös kokeilla, huomaako sitä kukaan ja aina > > näköjään joku näitä > > pieniäkin testejä lukee, sanoo Isosomppi. > > Kuka tekstin on tehnyt? > > -Tekijä jääköön tuntemattomaksi suuruudeksi, mutta meidän > > mainostoimistomme > > copy se on. Tässä lisää pientä tekstiä Nokia 6800 -esitteestä: Tässä > > puhelimessa on jaettu muisti, joka tarkoittaa sitä, että > > toimintokohtaisten > > muistipaikkojen määrä riippuu siitä, kuinka paljon tavaraa > > olet tallentanut > > muistin toimintoihin. Se toimii näin. Ajatellaan, että > > sinulla on kori. > > Siihen mahtuu 100 omenaa. Niitä isoja punaisia, jotka > > näyttävät ihanilta, > > mutta maistuvat muoviselta pahvilta. Sata sellaista. Tai 15 > > ananasta. Tai > > neljä keilapalloa. Tai yksi keilapallo, viisi ananasta, 27 > > omenaa ja kissa. > > Sama juttu puhelinnumeroiden, tekstiviestien ja > > kalenterimerkintöjen kanssa. > > Tai vähän eri. Mutta kuitenkin sitä se jaettu muisti tarkoittaa.
Vielä yksi On ukkojen saunailta ja miehet istuu altaalla isolla kaveriporukalla. Viina virtaa ja kaikki pienessä laitamyötäisessä. Meteli on kova, musiikki soi ja kaikki yrittää kännissään puhua kaikille ja yhtä aikaa.Tunnelma hyvä. Pöydällä oleva kännykkä soi ja mies vastaa siihen: "Haloo". "No hei kulta minä täällä. Kauhee mökä siellä. Onks teillä hauskaa?" kysyy naisääni. Mies vastaa: "Joo, hauskaa on. Lähetään tästä kohta baariin ." "Okei. Ole sitte kiltisti siellä." sanoo nainen ja jatkaa: "Kuule, kultapuppeli; kun mä tässä just sattumalta olin kävelyllä ja huomasin tossa kultakaupan ikkunassa taas ton sormuksen josta mä olen sulle aina puhunut niin etkö sä nyt vois sen verran antaa mun törsätä kun sen hintakin on nyt tosi halpa. Vaan vähän yli 2 tonnii mut siin onne smaragditkin." "Ai. Paljoko yli?" kysyy mies. "No vaan vähän. 3:n tonniin ne sen lupas. Saanhan mä sen ostaa jooko. Pliiiiiis kultapuppeli." Mies empii hetken ja sanoo sitten: "No okei. Osta nyt sitten." Nainen jatkaa: "Ai niin. Se mun vanha auto on tosi surkee ja ruman värinen. Mä oon jo pitkään katellu jotain nätimpää ja nyt sitten tänään mä huomasin et tossa autoliikkeessä oli se IHANAN värinen vielä myynnissä. Saanhan mä käydä ostamassa sen. JOOOOKOOO? Kulta rakaaas? Se on sen 34 tonnii mut ne jo lupas antaa sen kokonaan sun kultareunasella kortillas ja ilman käsirahaa. Kulta voinhan mä tämän kerran vähän törsätä kun se on ihan pakko se auto vaihtaa. Jooko?" Mies tuumii hetken ja painaa sormea toiseen korvaan koska meteli on kova. Kaverit taustalla huutaa että lopeta jo se jaarittelu ja tule kaljalle. "Okei, okei. Osta nyt sitten", mies sanoo vihdoin. Nainen tajuaa tässä vaiheessa että ukko on tänään aika lepsulla mielellä ja erittäin suopea. Nainen jatkaa: "Sit kulta mun on ihan nyt pakko viel kysyy sulta yhtä toista juttuu. Ethän sä suutu?" Mies: "No en tietenkään. Kysy vaan" "No kun mä oon jo pitkään katsellu tota naapurin Sakua sillä silmällä Ja mun tekis ihan hirveesti mieli antaa sille. Jos mä vähän tänään meen sen luo istumaan iltaa sen kanssa hyvän viinipullon kanssa niin ethän sä suutu? Ethän kulta kun kuitenkin sua mä vaan rakastan." "No en mä nyt tosta suutu" sanoo mies. "Mee vaan. Mut ei sitte ilman kumia." "No ei tietenkään. Ai nii ja viel yks pikku juttu kulta puppeli; saahan mun äiti uuden miesystävänsä kanssa muuttaa meille kun on ihan turha niitten maksaa vuokraa kun meillä on näin iso talo. Voihan ne muuttaa jooko?" "No, voi voi.", vastaa mies. "Oliko sulla muuta?" "Ei muuta kulta. Kiitti hirveesti. Nähdään aamulla. Pusi pusi." "Pusi pusi." Mies pistää puhelimen kiinni ja katselee sitä mielenkiinnolla. Huutaa sitten mölyävälle kaveriporukalleen: "Aika näppärän pieni tää uus Ericsson. Kenen tää on?"
Voit osallistua pieneen testiin. Testissä on ainoastaan yksi kysymys, mutta se on erittäin tärkeä. Älä vastaa liian nopeasti tai harkitsemattomasti! Ajattele ennen vastaamista. Vastaamalla rehellisesti voit testata oman moraalisen selkärankasi. Testissä on kuvataan näennäinen, täysin hypoteettinen tilanne, jossa sinun on tehtävä päätös. Muista, että sinun on annettava spontaani vastaus, mutta vastauksen on oltava rehellinen. (Vieritä tekstiä hitaasti alaspäin. Tämä on tärkeää testin onnistumisen kannalta.) Olet Louisianassa.... ...tarkemmin sanottuna New Orleansissa... Ympärilläsi vallitsee valtava hirmumyrskyn aiheuttamasta tulvasta johtuva kaaos... ...vettä on valtavia määriä joka puolella... Olet CNN:n valokuvatoimittaja.... ...ja olet keskellä tätä loistavaa katastrofia. Tilanne on lähes toivoton. Yrität saada mahdollisimman vaikuttavia kuvia... ympärilläsi kelluu taloja tulvan mukana, ihmisiä katoaa vesimassoihin... Luonto näyttää kaiken tuhoamisvoimansa... ...ja repii kaiken mukanaan. Äkkiä näet miehen, joka ohjaa suurta maastoautoa..... ...hän kamppailee välttyäkseen joutumasta vesi- ja mutamassojen vietäväksi... ...siirryt lähemmäksi... ...mies näyttää jotenkin tutulta ja tärkeältä... ...sitten tunnistat hänet; hän on George W. Bush! Samalla huomaat, että raivoavat vesimassat aikovat viedä hänet mukanaan, lopullisesti... Sinulla on kaksi mahdollisuutta: Voit pelastaa hänet tai ottaa elämäsi valokuvan. Voit siis pelastaa hänen henkensä tai ottaa kuvan, joka on varma Pulitzer-palkinnon voittaja. Valokuvan, joka esittää erään maailman mahtimiehen kuolemaa. Ja nyt kysymys (vastaa rehellisesti): Vedostatko kuvan värikuvana vai mustavalkoisena?
http://video.google.com/videoplay?docid=-4320700060022698584&q=kolme+pukkia&pl=true Paras "kolme pukkia" animatio ikinä. Muistan nähneeni tämän ekan kerran joskus 5v sitten tv:stä. Nauroin kippurassa koko ajan. Heikki Prepula määrää.
GENTLEMEN, IT'S TIME FOR YOUR ANNUAL "AM I GAY?" SELF-EXAMINATION: 1. If you are over thirty and you have a washboard stomach, you are gay.It means you haven't sucked back enough beer with the boys and have spent the rest of your free time doing sit-ups, aerobics, and doing the Oprah diet. 2. If you have a cat, you are a Flaaaaming homo. A cat is like a dog, but gay. It grooms itself constantly but never scratches itself, has a delicate touch except when it uses its nails, and whines to be fed. And just think about how you call a dog ... "Killer, come here! I said get your ass over here, Killer!" Now think about how you call a cat .."Bun-bun, come to daddy, snookums!" Jeeezus, you're fit to be framed, you're so gay. 3. If you suck on lollipops, Ring-Pops, baby pacifiers, or any such nonsense, rest assured, you are a Gaylord. A straight man only sucks on bar-b-que ribs, crab claws, raw oysters, crawfish guts, pickled pigs feet, or tits. Anything else and you are in training to suck El Dicko and undeniably a fag. 4. If you refuse to take a dump in a public bathroom or piss in a parking lot, you crave a deep homosexual relationship ... A man's world is his bathroom; he defecates and urinates where he pleases. 5. If you drink decaf coffee with skim milk, you like a high hard one in the poop chute. Coffee is to be hard strong, black, and full aroma. A straight man will never be heard ordering a "Decaf Cafe Latte with Skim," and he will never, ever know what artificial sweetener tastes like. If you've had NutraSweet in your mouth, you've had a man there, too. 6. If you know more than six names of colors or four different types of dessert, you might as well be handing out free passes to your ass. A real man doesn't have memory space in his brain to remember all of that crap as well as all the names of all the players in the Major league, NFL, NHL, college ball, PGA and NASCAR. If you can pick out chartreuse or you know what a "fressier" is you're gay. And if you can name ANY type of textile other than denim, you are faggadocious. 7. If you drive with both hands on the wheel, forget it, you're dying to tune a meat whistle. A man only puts both hands on the wheel to honk at a slow-ass driver or to cut the punk off. The rest of the time he needs that hand to change the radio station, eat a hamburger, hold his beer, or play with his honey in the passenger seat (or okay, maybe sometimes his own "honey" when absolutely necessary). 8. If you enjoy romantic comedies or French films, mon-frere, vous le Gay, oui? The only time it is acceptable to watch one of those is with a woman who knows how to reward her man. Watching any of the above films by yourself or with another man is likely to result in SHC (Spontaneous Homosexual Combustion) -which is what happens to fags when they Flame out too.
Luotettava turkulainen testi ... > Seuraavan testin ova kehittäne Turu johtava psykolokit. > Testin tulokse ova erittäi tarkoi, ja ne kuvaava täyrellisest. > > Ja tämmöttis se alkka: > > Mikä seuraavist Teletapeist on sun suasikkis? > A. Keltane > B. Violetti > C. Vihree > D. Punane > > Muist valita haluamas värine Teletappi, ennenku luet tulokse... > > Tämä ei ol älykkyystesti > > > > > > > > > > > > > > > > > Jok sää valittit ? > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Profiili naisil... > A) Jos sää valittit keltase Teletapi, nii sää ole ilone ja pirttiä. > Ihmise tuleva sun luakses suruines, kosk sä saat heijä paremmal tuulel. > Et tul toime punase Teletapi valinneitte ihmiste kans. > > B) Jos sää valittit violeti Teletapi, nii sää ole aktiivine ja ain > liikkees. Sul on paljo uussi ajatuksi, ja sää aseta tavoittees korkkial. > Pysy kaukan vihriä Teletapi valinneist, kosk he pahoittava sun miäles. > > C) Jos sää valittit vihriä Teletapi, nii sää ole rauhalline ja > luotettava. Perhe on sul kaik kaikes, ja sää uhraat joskus omaa aikkas > mielyttääkses muit. Keltaise Teletapi valinne tuleva hyvi toimee sun > kanss. > > D) Jos sää valittit punase Teletapi, sää ole tasane ja emotionaaline. > Sää pysyt miälpiteissäs, sää ole tasane, mut uskolline ystävilles. > Violeti Teletapi kans sää ole räjähtävä yhristelmä!! > > > > Profiili miähil... > A. Jos sää valittit keltase Teletapi, nii sää ole homo. > > B. Jos sää valittit violeti Teletapi, nii sää ole homo. > > C. Jos sää valittit vihriä Teletapi, nii sää ole homo. > > D. Jos sää valittit punase Teletapi, nii sää ole homo.
KELA TIEDOTTAA... > > Kelassa on viimein havahduttu sieltä lähtevän niin kapulakielisiä > päätöksiä, että asiakas ei ymmärrä mitä niillä on asiaa. Tässä muutama > malli selkokielisestä uudistetusta viestinnästä. > > Asumistuki: > Ei makseta mitään. Mitäs menit sellaiseen kämppään, ettei ole varaa > vuokraa maksaa. Mitä tästä tulee, jos ruvetaan jokaisen asumisia > makselemaan. Muutat heti, saatana, pienempään ja halvempaan kämppään > tai näin kesällä vaikka telttaan. Mikä järki tässä on, että sinulle > maksetaan osa vuokrasta että pääset niillä rahoilla Turkkiin ja > karaokeen. Tästä päätöksestä ei sitten voi valittaa ja jos näytät > naamaasi meidän konttorilla, niin usutan vahtimestarin heti kimppuun. > Tuliko selväksi vai tulenko vääntämään nenästä. Hä? > > Eläkeleikkaus: > Vanhus! Nyt otetaan sinulta vähän eläkkeestä pois. Ei viitsitä vanhaa > ihmistä vaivata lainkohtia ja eduskunnan päätöksiä luettelemalla. Näet > sitten, kun tulee eläke, että on pienempi. Tässä vielä > selkokielisesti. Eläkkeesi pienenee! Saat vähemmän rahaa! Hyvää kesää! > > Lapsilisä: > Teille on kuulemma tullut toukka. Mikäs siinä, kai sitä on jotain > maksettava. Mutta sen verran tulevaisuuden varalta, että et kai nyt > ala niitä urakalla tekemään. Ei se ole pohjaton meidänkään rahamassi. > Mistä sitä tietää kuinka kauan tätä riittää. Äitiyspakkaukset pitää > olla, kelakortit painaa näille kakaroillekkin. Ei ole halpaa lystiä > se. > Että pitkin hampain maksetaan. Muumivaippoja ostelet sitten ja > persikanmakuisia purkkimössöjä. > Kuuleppas pikkupiika, kun me toimiston tädit oltiin pienten lasten > äitejä, niin sideharsovaipat kuivateltiin, tissiä annettiin > kolmevuotiaaksi ja jos jotain sosetta niin pihlajanmarjasta. > Silloin ei käyty synnytysvalmennuksia eikä olleet isät kädestä > pitämässä kun saunassa heinätöiden ja iltalypsyn välissä kuusikiloisia > pojanjölliköitä syöksysynnytettiin. > > Lääkekorvaus: > Sinähän Juhani olet kun, perkele, tänne lähetät Viagrakuittejasi! Että > korvauksia, kuule menee meidän rahat tärkeämpiin lääkekorvauksiin kuin > sinun syntymävelton kalusi tukemiseen. Onko tässä mitään järkeä, että > sinä, vanha mies, alat sitä akkaasi vuosikausien tauon jälkeen > kiusata. Se menee siitä sekaisin ja kantaa tänne sitten > lääkärinkuitteja. > Tämähän on päättymätön noidankehä. Kun luonto on järjestänyt sinut > pois pelistä, niin anna olla hyvä mies. Nauti ettet ole enää vaginan > orja. Mitä alat itteäs kiusata mokoman värkin kanssa. Riittäköön > sinulle tämä kirjeen liite. Me konttorin likat arvottiin yksi kuka on > istunut kopiokoneen päällä. > Turha tulla konttorille arvailemaan kuka se on. Hanki terveempiä > harrastuksia, käytä liitettä katiskamallina. > > Opintotuki: > Teini! Kyllä se on tämä sinun opintotukesi kanssa sillä lailla, että > ei makseta mitään. Sen helvettiäkö sinä menit sinne > kulttuurituottajakurssille! Mikä se sellainen kulttuurituottaja on? > Mitä se kulttuuri on? > Pitäisikö sinulle pöljäkkäälle maksaa tuhansia euroja, että narraat > jotain patalapunvirkkaajia, joilla on korvat kuin kierrevihko. > Säästäisitte ne > lävistys- ja tatuointirahat niihin opintoihin. > Menisit töihin, iso ihminen!
Ai saatana, ei heikkohermoisille!!!! Buttonille käyny pahasti... pistää kyllä vähän miettimään.. http://www.clanvenom.co.uk/F1_accident.jpg
Tiedä sitten onko ollut jo aiemmin, mutta laitetaan silläkin uhalla tämä kouluaine tänne. Haluan isona insinööriksi Haluan tulla insinööriksi, kun olen kasvanut isoksi, koska se on hauskaa hommaa ja helppoa. Sen takia nykyisin on niin paljon insinöörejä ja koko ajan niitä tulee vain lisää. Insinöörien ei tarvitse käydä paljon koulua, heidän on vain opittava lukemaan tietokonekieltä, jotta he osaisivat jutella tietokoneiden kanssa. Arvaan, että heidän pitää osata lukea myös, niin että he tietäisivät, mistä on kyse kun kaikki asiat on sekaisin. Insinöörien on oltava rohkeita niin etteivät he pelästy, jos asiat on niin sekaisin, ettei voi ollakaan tai jos he joutuvat Puhumaan vieraita kieliä ulkomaankielellä, jotta he tietäisivät mitä pitää tehdä. Insinööreillä on oltava hyvät silmät, niin että he näkevät hameen läpi eivätkä saa pelätä konttorin naistyöntekijöitä, koska he työskentelevät niiden kanssa. Minä myös pidän siitä palkasta, jota insinöörit saavat. He saavat enemmän rahaa, kuin ehtivät kuluttaa. Se johtuu siitä että useimmat ihmiset pitävät insinöörin työtä vaikeana, paitsi insinöörit, jotka tietävät, kuinka helppoa se on. Ei siinä ole paljon sellaista, mistä en pitäisi, paitsi se, että tytöt pitävät insinööreistä ja kaikki naisinsinöörit haluavat mennä naimisiin miesinsinöörien kanssa niin, että heidän on aina ajettava pois ne naiset, jotta ne eivät ole häiriöksi. Toivottavasti en tule allergiseksi konttoripölylle, koska tulen meidän koirastakin sairaaksi. Ja jos tulen allergiseksi konttoripölylle, ei minusta voi tulla insinööriä ja sitten minun pitäisi mennä työhön. Tero 7v