Elämää suurempia totuuksia elämää suuremmasta legendasta. http://www.chucknorrisfacts.com/ "Chuck Norris does not hunt because the word hunting implies the probability of failure. Chuck Norris goes killing."
1. Chuck Norrisin kyyneleet parantavat syöpää. Hän on kuitenkin niin kova jätkä, ettei ole koskaan itkenyt. Ei koskaan. 2. Chuck Norris ei koskaan nuku. Hän odottaa. 3. Chuck Norris on parhaillaan haastamassa NBC-yhtiötä oikeuteen, väittäen, että Law and Order ovat rekisteröidyt tavaramerkit hänen vasemmalle ja oikealle jalalleen. 4. Chuck Norrisin pääasiallinen vientituote on Kipu. 5. Jos pystyt näkemään Chuck Norrisin, hän näkee myös sinut. Jos et näe Chuck Norrisia, voit olla vain sekuntien päässä kuolemasta. 6. Chuck Norris on laskenut päässään äärettömään. Kahdesti. 7. Chuck Norris ei metsästä, koska sanaan "metsästys" sisältyy epäonnistumisen mahdollisuus. Chuck Norris menee tappamaan. 8. Chuck Norris ei pese vaatteitaan. Hän suolestaa ne. 9. Chuck Norrisissa on 1/8-osa Cherokee-intiaania. Perimällä ei ole asian kanssa mitään tekemistä, Chuck Norris söi intiaanin. 10. Guinnessin ennätysten kirjan viimeisellä sivulla on pieni viite, jossa todistetaan, että kaikki maailmanennätykset ovat Chuck Norrisin nimissä. Kirjaan listatut nimet ovat yksinkertaisesti ne, jotka ovat koskaan päässeet lähimmäs. 11. Chuck Norrisin parran takana ei ole leukaa. Siellä on vain ylimääräinen nyrkki. Ja lisää.... * Chuck Norris potkaisi kierrepotkulla jotakuta niin kovaa, että hänen jalkansa rikkoi valon nopeuden, siirtyi ajassa taaksepäin ja tappoi Amelia Earhartin hänen lennollaan Tyynen valtameren yli. * Peltokuviot (jotka joskus ovat virheellisesti tulkittu avaruusolioiden työksi) ovat Chuck Norrisin tapa kertoa maailmalle, että joskus maissin kannattaa vaan käydä maaten. * Chuck Norris on kymmenen metriä pitkä, painaa kaksi tonnia, ja hengittää tulta. Hän myös voisi syödä vasaran ja vastaanottaa haulikon laukauksen heilahtamatta taisteluasennostaan. * Suuri Kiinan muuri rakennettiin alun perin pitämään Chuck Norris poissa. Yritys epäonnistui surkeasti. * Jos kysyt Chuck Norrisilta aikaa, hän vastaa aina:"Kaksi sekuntia vaille." Kun kysyt häneltä "Kaksi sekuntia vaille mitä?", hän potkaisee sinua kierrepotkulla naamaan. * Chuck Norris ajaa pääkalloilla peitettyä jäätelöautoa. * Chuck Norris myi sielunsa paholaiselle saaden vastalahjaksi miehekkään komeat piirteensä ja vertaansa vailla olevat taistelutaidot. Vähän aikaa tapahtuman jälkeen Chuck potkaisi kierrepotkulla Paholaista naamaan ja otti sielunsa takaisin. Saatana, joka muuten arvostaa ironiaa, ei voinut olla Chuckille vihainen, myöntäen samalla, että hänen olisi pitänyt nähdä tuon tulevan. Nykyisin he pelaavat pokeria joka kuukauden toinen keskiviikko. * Ei ole olemassa evoluutioteoriaa, on vain olemassa lista eläimistä, joiden Chuck Norris antaa elää. * Chuck Norris söi kerran kolme 1000 gramman pippuripihviä tunnissa. Ensimmäiset kolme varttia Chuck Norris käytti tarjoilijan kanssa rakasteluun. * Chuck Norris on ainoa ihminen, joka on koskaan päihittänyt betonimuurin tenniksessä. * Chuck Norris ei kirnua voita. Hän potkaisee kierrepotkulla lehmiä, jolloin voi tulee suoraan ulos. * Kun Chuck Norris lähettää veroilmoituksensa, hän lähettää vain tyhjät paperit, laittaen liitteeksi kuvan itsestään taisteluasennossa, valmiina hyökkäämään. Chuck Norris ei ole vielä tähän päivään mennessä maksanut päivääkään veroja. * Nopein tie miehen sydämeen käy Chuck Norrisin nyrkin kautta. * Vammaispysäköintiin viittaava merkki ei oikeasti viittaa pysäköintiin joka on tarkoitettu vammaisille. Se on itse asiassa varoitus siitä, että paikka kuuluu Chuck Norrisille, ja että sinusta voi tulla vammainen jos erehdyt siihen pysäköimään. * Nagasakiin ei koskaan pudotettu pommia. Chuck Norris hyppäsi lentokoneesta ja löi nyrkillään maahan. * Chuck Norris oli alun perin mukana Street Fighter II - videopelissä, mutta betatestauksen yhteydessä hänet poistettiin, koska painoit mitä nappia hyvänsä, Chuck Norris teki kierrepotkun. Kysyttäessä Chuck Norrisilta tästä "bugista", vastasi hän siihen, että "Ei se ollut mikään bugi." * Saving Private Ryan - elokuvan avauskohtaus perustuu löyhästi polttopallopeleihin, joita Chuck Norris pelasi toisella luokalla. * Chuck Norris ampui kerran saksalaisen hävittäjän alas nostamalla sormensa konetta kohti ja huutamalla "Bang!" * Chuck Norris löi kerran vetoa NASAn kanssa siitä, että hän selviäisi ilmakehään saapumisesta ilman avaruuspukua. 19.7.1999 alaston Chuck Norris saapui maan ilmakehään, liitäen 14 osavaltion yli, ja saavuttaen 3000 asteen kuumuuden. Häpeissään ollut NASA julkisesti väitti kyseessä olleen meteorin. NASA on edelleen Chuck Norrisille kaljan velkaa. * Chuck Norrisissa on kaksi nopeutta: "Kävele" ja "Tapa". * Joku yritti joskus kertoa Chuck Norrisille, etteivät kierrepotkut olleet paras tapa potkia. Historioitsijat ovat kirjanneet tämän tapahtuman aikakirjoihin "pahimpana virheenä mitä kukaan on koskaan tehnyt". * Yleisen harhaluulon vastaisesti Yhdysvalloissa ei vallitse demokratia, vaan Chucktatuuri. * "Teini-ikäiset mutanttininjakilpikonnat" perustuu tositapahtumiin.Kerran Chuck Norris nielaisi kokonaisen kilpikonnan. Paskantaessaan sitä ulos, kilpikonna oli 180 senttiä pitkä ja osasi karatea. * Chuck Norrisilla ei ole iso kuin hevosella. Hevosella on lähes yhtä iso kuin Chuck Norrisilla. * Chuck Norris on ainoa ihminen, jolla pystytään todistamaan Heisenbergin epävarmuusperiaate - Et voi koskaan tietää molempia muuttujia, sekä MISSÄ, että KUINKA NOPEASTI Chuck Norris voi potkaista sinua kierrepotkulla naamaan. * Chuck Norris voi juoda viisi litraa maitoa 45 sekunnissa. * Toisin kuin normaalin lapsen syntymässä, Chuck Norrisin syntyessä hän nyrkkeili tiensä ulos äitinsä kohdusta. * Jos sanot Chuck Norrisin nimen Mongoliassa, ihmiset siellä potkivat sinut maahan kierrepotkuilla Hänen kunniakseen. Heidän potkujansa seuraa aito kierrepotku Norrisilta itseltään. * Aika ei odota ketään. Paitsi Chuck Norrisia. * Chuck Norris löysi uuden suhteellisuusteorian, joka sisälsi rinnakkaistodellisuuksia, joissa Chuck Norris oli vielä kovempi jätkä kuin täällä. Kun Albert Einstein julkisti tämän teorian, Chuck Norris potkaisi tätä kierrepotkulla naamaan. Albert Einstein tunnetaan nykyisin Stephen Hawkingina. * Chuck Norris - yksikkö poistettiin Civilization 4 - pelistä, koska yksi Chuck Norris päihittäisi kaikkien valtioiden yhdistetyt armeijat yhdessä kierroksessa. * Keskimääräisessä olohuoneessa on 1242 objektia, joita Chuck Norris voisi käyttää tappaakseen sinut, mukaan lukien itse huone. * Chuck Norris voi koskettaa MC Hammeria. * Chuck Norris ei lue kirjoja. Hän tuijottaa niitä, kunnes saa haluamansa informaation. * Chuck Norris söi kerran kokonaisen kakun ystäviensä edessä, ennen kuin kukaan ehti sanoa, että sisällä oli strippari. * Chuck Norris saa aina ensitreffeillä. Aina. * Autot keksittiin, jotta saatiin nopeampi tapa päästä karkuun Chuck Norrisia. Huomattuaan tämän, Chuck Norris keksi auto-onnettomuudet. * Teinivuosinaan Chuck Norris saattoi siunattuun tilaan kaikki nunnat eräässä syrjäisessä luostarissa Tuscanyn kukkuloilla. 9 kuukautta myöhemmin nunnat synnyttivät vuoden 1972 Miami Dolphinsin, ainoan voittamattoman joukkueen koko ammattilaisjalkapallon historiassa. * Chuck Norris haastoi kerran Lance Armstrongin kilpailuun, kummalla oli enemmän kiveksiä. Chuck Norris voitti viidellä.
Aulis B. (nimi muutettu) oli kuuluisa naistenmies. Tänä keväänä Aulikseen iski kuitenkin kevätväsymys. Mikään ei innostanut, arki tuntui harmaalta, päivät ikävystyttäviltä. Keinot alkoivat olla vähissä, joten Aulis B. pääti tarttua viimeiseen oljenkorteen. Hän otti yhteyttä selibaattiyhdistykseen. - Meillä on sitten selvät säännöt. Kuukausi pitää pystyä ehdottomasti pidättäytymään sukupuolielämästä, mutta se kyllä sitten jo auttaa ongelmiesi ratkaisuun, yhdistyksen toiminnanjohtaja vakuutti. Auliksen selibaatti alkoi lupaavasti, mutta loppumetreillä homma lipesi. Katuvaisena Auli meni selibaattiyhdistykseen ja kertoi: - 29. päivä oli jo menossa, mutta sitten repesi. Vaimolta putosi makaronipussi, joka vielä levisi. Kun hän kumartui poimimaan lattialle levinneitä makaroneja ja pyllisti, niin... - Emme tee poikkeuksia. Säännöt ovat tiukat. Ymmärrät kai, ettei sinulla ole pieneen aikaan tänne mitään asiaa, toiminnanjohtaja sanoi ankarasti. - No, sitä samaa ne sanoivat siellä Citymarketissakin, Aulis B. lisäsi apaattisena.
-Anoppi oli kylässä. Opetin sitä ajankulukseen pelaamaan rulettia. Aattelin, että se viihtyisi sitten kotonaankin paremmin. -Oikeinko Kasinolle sen veit daamiksesi, kjeh-heh? -Eikun ihan vaan meillä kotona opetin. Sitä venäläistä.
Ahistaako? "Ahistaa" Sanoi mies. "Kertokaa omin sanoin, mikä ahistaa", sanoi psykiatri asiakkaalleen. "No joo. Kaikki alkoi, kun menin naimisiin. Vaimolla oli aikuinen tytär,josta siten tuli minun tytärpuoleni. Isäni tuli vierailulle, rakastui tytärpuoleeni ja meni tämän kanssa naimisiin. Niinpä tytärpuolestani tuli myös äitipuoleni. Vaimoni sai pojan. Siitä tuli automaattisesti isäni lanko, koska se on isäni kanssa naimisissa olevan tytärpuoleni velipuoli. Koska poika on äitipuoleni veli, se on siten myös minun setäni. Isäni vaimo sai myös pojan. Se on minun veljeni, vaikka samalla olen myöskin sen ukki. Onhan se tytärpuoleni poika. Vaimoni on minulle mummo,äitipuoleni äiti. Siitä seuraa, että olen oman vaimoni lapsenlapsi. Ottaen huomioon, että olen naimisissa isoäitini kanssa, en ole ainoastaan vaimoni puoliso ja lapsenlapsi, vaan myös itseni isoisä. Siksi ahistaa."
Jos vauvakuume iskee... Nainen: Harjoittele äitiyttä pukeutumalla aamutakkiin, jonka vyön alle tunget papusäkin. Pidä säkkiä vatsaa vasten seuraavat 9 kk. Tämän jälkeen poista 10 % papusäkin painosta. Mies: Harjoittele isyyttä poikkeamalla apteekkiin. Kumoa lompakkosi sisältö tiskille ja pyydä farmaseuttia käymään siihen käsiksi. Siirry sitten lähikauppaasi ja järjestä niin, että palkkasi maksetaan suoraan myymäläketjun pääkonttoriin. Mies/Nainen: 1. Jotta osaisit varautua tuleviin öihin, kävele ympäri huonetta viidestä iltapäivällä kymmeneen illalla kantaen märkää kassia, jolla on painoa 3,5-5,5 kiloa. Iltakymmeneltä laita kassi pois, aseta herätyskello soimaan puoliltaöin ja mene nukkumaan. Herää kahdeltatoista ja kävele märän kassin kanssa ympäri olohuonetta yhteen saakka aamuyöllä. Laita herätyskello soimaan kolmelta. Koska et saa unta, nouse kahden aikoihin juomaan vettä. 15 minuuttia vaille kolme mene takaisin sänkyyn. Nouse ylös, kun kello pärähtää soimaan kolmelta. Lauleskele pimeässä neljään saakka. Laita herätyskello soimaan viideltä. Nouse ylös. Tee aamiaista. Jatka samaa rataa seuraavat 5 vuotta. Näytä iloiselta. 2. Koverra meloni ontoksi ja tee sen kylkeen reikä. Ripusta meloni roikkumaan narunpätkästä kattoon ja laita se heilumaan edestakaisin. Ota kulhollinen puuroa ja yritä lusikoida sitä liikkuvaan meoniin matkien samalla lentokonetta. Jatka kunnes olet käyttänyt puolet puurosta. Kaada loput syliisi. Olet nyt valmis syöttämään 1-vuotiasta lasta. Harjoitellaksesi leikki-ikäisiä varten hiero banaania sohvaan ja hilloa ikkunaverhoihin. Piilota kalapuikko stereoiden taakse ja jätä se sinne muutamaksi kuukaudeksi. 3. Pienten lasten pukeminen: Aloita hankkimalla mustekala ja verkkokassi. Yritä sitten tunkea mustekala verkkokassiin siten, että sen kaikki lonkerot pysyvät kassin sisällä. Aikaa voi käyttää koko aamupäivän. 4. Heitä haaveet urheiluautosta ja osta tilava perheauto. Perheauton huolto: Osta suklaajäätelöä ja laita se hanskalokeroon. Jätä jäätelö sinne. Tunge kasettisoittimeen 10 mk:n kolikoita. Murenna takapenkille jättipakkaus suklaakeksejä. Viimeistele auto juoksuttamalla haravaa pitkin kumpaakin kylkeä. 5. Valmistaudu uloslähtöön. Odota vessan ulkopuolella puoli tuntia. Mene ulos etuovesta. Palaa takaisin sisälle. Mene ulos. Palaa takaisin sisälle. Mene taas ulos ja kävele/ota spurtti jonkin matkaa tielle päin. Käänny takaisin talolle. Kävele takaisin tielle päin. Maleksi tietä pitkin hitaasti viiden minuutin ajan. Pysähdy matkan varrella tutkimaan jokainen tupakantumppi perusteellisesti, samoin purukumit, likaiset nenäliinat ja kuolleet hyönteiset. Kilju ääneen, että kärsivällisyytesi alkaa olla lopussa, kunnes naapurit ilmestyvät pihalle tuijottamaan sinua. Olet valmis viemään lapsesi kävelylle. 6. Poikkea kauppaan ja ota mukaasi jotakin, mikä muistuttaa mahdollisimman paljon alle kouluikäistä lasta - vuohi käy hyvin. Mikäli aiot hankkia enemmän kuin yhden lapsen, ota mukaan useampi vuohi. Tee viikon ostokset päästämättä vuohia hetkeksikään silmistäsi. Maksa kaikesta, mitä vuohet syövät ja tuhoavat. 7. Opettele ulkoa kaikkien teletappien ja prätkähiirten nimet. Kun huomaat laulavasi muumien tunnussäveltä suihkussa, sinusta on tullut kelpo isä/äiti. 8. Toista kaikki sanomasi ainakin viiteen kertaan. 9. Ennen kuin lopulta ryhdyt hankkimaan lapsia, etsi käsiisi pariskunta, jolla on jo jälkeläisiä. Arvostele ääneen heidän kasvatusmetodejaan, lyhyttä pinnaansa ja sitä, miten huonoja he ovat asettamaan rajoja kurittomille ja huonotapaisille lapsille. Neuvo, miten he voisivat korjata lastensa unirytmiä, tehostaa pottaharjoittelua ja parantaa villikkojensa pöytätapoja. Nauti täysin rinnoin, sillä tämä on viimeinen kerta elämässäsi, kun tiedät kaiken!
=) Ihan vaan mielenkiinnosta kyselen, jotta ootkos, Olli saanut vastausta? Ois nimittäin pätkä lähes käyttämätöntä rataa tuossa kulman takana..
Re: =) Sain itseasiassa: Tervehdys. Kiitos palautteestasi. Suomessa radan käyttöluvista ja -maksuista sekä rautatiekaluston katsastamisesta ja hyväksymisestä liikenteeseen vastaa Ratahallintokeskus RHK (www.rhk.fi). Ensimmäinen seikka mikä kannattaa kuitenkin tarkistaa on kaluston raideleveys. Suomen rataverkko on 1524 mm leveää kun taas Keski-Euroopassa tyypillinen leveys on 1435 mm. Ystävällisin terveisin, VR-Yhtymä Oy Viestintä *** Tietopalvelupäällikkö
Finnairista... Jokaisen Finnairin lennon jälkeen koneen kapteeni kirjoittaa virheraportin, jos lentokoneessa on ollut jotain vikaa. Virheraportti annetaan mekaanikoille, jotka huoltavat koneen kuntoon. Kun vika on korjattu, mekaanikot kirjoittavat raportin kääntöpuolelle, mitä he ovat tehneet, ja lentäjät lukevat merkinnät ennen seuraavaa lentoa. Kukaan ei voi väittää, että huoltohenkilökunnalta puuttuisi huumorintajua. Lukekaa vaikka nämä aidot merkinnät, jotka Finnairin lentäjät ovat tehneet vioista ja mekaanikot niiden korjauksista. Uskokaa tai älkää, kyseisen yhtiön koneet eivät ole kuitenkaan koskaan joutuneet vakavaan lento-onnettomuuteen. Selvennykseksi, että O: Lentäjän ilmoittama ongelma. V: Mekaanikon vastaus. Ja tästä alkaa: O: Vasen sisäpyörä pitäisi melkeinpä vaihtaa. V: Vasen sisäpyörä melkeinpä vaihdettu. O: Koelento sujui muuten hyvin, mutta automaattinen laskeutuminen oli melko raju. V: Tähän koneeseen ei ole asennettu automaattista laskeutumisjärjestelmää. O: Potkurin numero 2 voitelujärjestelmä on epäkunnossa. V: Potkurin numero 2 voitelu toimii. Potkurien 1, 3 ja 4 sen sijaan ei. O: Jokin ohjaamossa on irti. V: Jokin ohjaamossa kiinnitetty paikalleen. O: Tuulilasissa on kuolleita hyönteisiä. V: Elävät hyönteiset olivat päässeet loppumaan. O: Automaattiohjaus laskee lentokorkeutta 200 jalkaa, kun korkeuden pitäisi lukittua. V: Minkäs minä sille täältä maasta käsin voin. O: Vuodon merkkejä oikeassa laskeutumistelineessä. V: Merkit poistettu. O: Radiolaitteistossa uskomattoman kova ääni. V: Ääni laskettu uskottavalle tasolle. O: Kitkalukko lukitsee kaasukahvan paikalleen. V: Ehkäpä lukko on olemassa juuri siksi... O: Arvelen, että tuulilasissa on särö. V: Arvelen, että saatat olla oikeassa. O: Moottori numero 3 puuttuu. V: Moottori löydetty oikeasta siivestä lyhyen etsinnän jälkeen... O: Lentokone käyttäytyy hassusti. V: Lentokonetta käsketty ryhdistäytymään, lentämään kunnolla ja olemaan vähän vakavamielisempi. O: Tutka mörisee. V: Tutka ohjelmoitu puhumaan
Huumori on sinänsä ok, mutta tämä viimeinen pitää oikaista... ikävä kyllä on Ei mennyt minulla vitsin puolelle.
Oli miten vaan, mutta kyllä taas nauratti nuo Finnairin jutut. Hieman samaa sorttia kuin lääkärien sanelut, mutta ei sinne päinkään.
Asiakaspalvelua Mies lähetti erääseen kaapeli TV yhtiöön asiakaspalvelun kyselyn tallentavasta digiboxista. Kysyi onko eräässä tallentavasasa digiboxissa oleva USB-liitäntä yksi vai kaksisuuntainen, eli voiko tallennetun ohjelman siirtää tietokoneelle. Meni vähän aikaa ja vastaus tuli. Siinä kerrottiin seikkaperäisesti uuden tietosuojalain sisältö, kuinka ohjelmia ei saa siirtää mihinkään digiboxista. Alkuperäiseen asiakkaan kysymykseen ei vastattu. Mies lähetti oman vastineensa. Kysymykseni ilmeisesti meni syystä tai toisesta väärälle osastolle teidän firmassa, koska vastaus ei sisältänyt vastausta mieltäni askarruttavaan kysymykseen, vaan sisälsi lakitekstiä tekijänoikeuslaista. Olen täysin tietoinen uudesta tekijänoikeuslaista, tietysti sitä te ette voineet tietää. Mutta mitä tule alkuperäiseen kysymykseen, niin pelkkä kyllä tai ei olisi riittänyt. Nyt menen ja otan videonauhuristani kasetin ja laitan siihen pikaliimaa, ettei kasettia saa enää ulos nauhurista,etten vaan vahingossa mene ja riko lakia. Mitä tulee siihen digiboxiin, en aio ostaa sitä teiltä vaan jostain aivan muualta, jossa on toimiva aisakaspalvelu, jos haluan perehtyä lakiasioihin, otan yhteyttä lakiasiaintoimistoon, en kaapeliyhtiön asiakaspalveluun.