> Oppia ikä kaikki > > Käytätkö sanontaa "tuhannen pillun päreenä" ja oletko ikinä tullut > miettineeksi sen alkuperää? Tässä tiedoksi alkuperä: > > Pillun päreitä käytettiin vielä 1800-luvulla, ennen laudeliinojen > keksimistä, saunoissa naisten alapään suojana. Ymmärrettävistä > syistä olosuhteet maaseudulla olivat tuolloin hygienian kannalta erittäin > puutteelliset, eivätkä mieheet yleensä käyneet "esipesussa" ennen > lauteille > > istumista. Lauteet siis suorastan kuhisivat erilaisia mikrobeja ja > bakteereita, varsinkin koliformisia bakteereita. > > Pillun päreet eli "vitukkeet", kuten niitä tuolloin kutsuttiin tehtiin > tavallisista männyistä vuolluista päreistä muotoilemalla ne naisen omien > muotojen ja käyttötarkoituksen mukaan. Luonnollisesti ne olivat alussa > puunvärisiä, mutta muuttivat sitten väriään mitä enemmän niitä > käytettiin. > Ihan pärekaton harmaiksi ne eivät sentään ehtineet. > > Sanonta "Tuhannen pillun päreiksi" on syntynyt luonnollisesti, kun > miehet ovat arvioineet puun kokoa ja sen riittävyyttä erilaisiin > käyttötarkoituksiin. Naisille varattiin tietysti oma puu vitukkeisiin eli > pillun päreisiin. "Tuo mänty riittää varmasti tuhannen pillun päreiksi", > on > > varmasti ollut tuttu sanonta metsissä eri puolilla Suomea. > > Nyt siis tiedätte... > - vielä kun selviäis perseen sudin arvoitus...
Neekeri meni pukuvuokraamoon etsien pukua tunnin päästä alkaviin juhliinsa. -Olisiko sulla mulle mitään hyvää pukua?, neekeri kysyi - Ei todellakaan, myyjä vastasi, mulla ei ole mitään neekereille! - Ihan mitä tahansa, neekeri aneli, edes tarzanin asu. - No jumalauta, neekeri. Tarzan ei ollut neekeri, joten en mä sitä sulle anna. Ala vetää siitä, myyjä patisteli. - Edes Robin Hoodin asu, neekeri uikutti ovelta. - Saatanan idiootti, etkö sä ymmärrä? Sä olet neekeri ja Robin Hood ei ollut neekeri. Katso peiliin jos et muuten ymmärrä. - Neekeri alkoi vääntämään itkua ja valitti ettei omista mitään mitä laittaisi päälle juhliin. Aikansa vollotusta katsottuaan myyjä tokaisi: No saatana, kai sulle on joku puku annettava. Käy polvillesi tohon lattialle ja ota housut pois jalastasi. - En varmasti ota, neekeri vastasi. - No varmasti otat jos mun pitää jumankavita sulle puku hankkia, myyjä uhosi. No mikäpä muukaan auttoi, kun neekeri polvilleen ja myyjä takahuoneeseen. Myyjä palasi takahuoneesta mukanaan laudanpätkä. Myyjä survaisi laudan neekerin perseeseen ja tokaisi: ....ole sitten vaikka eskimopuikko.
Vanha mutta hauska: Rekkakuski ajeli tietä pitkin ja näki keskellä tietä seisomassa punaisiin pukeutuun miehen viittilöivän. Rekka kuski pysähtyi, jolloin mies tuli ohjaamoon ja sanoi: "Hei! Olen punaisiin pukeutunut homo ja minulla on nälkä. Olisko sinulla antaa jotain syötävää?" Rekkakuski antoi hepulle eväsleipänsä ja jatkoi matkaansa miehen jäädessä tien laitaan syömään. Pari kilometriä myöhemmin keskellä tietä seisoi keltaisiin pukeutunut mies joka viittilöi rekan pysähdyksiin, tuli ohjaamoon ja sanoi "Hei! Olen keltaisiin pukeutunut homo ja minulla on jano. Olisiko sinulla antaa jotain juotavaa?" Rekkakuski antoi miehelle limupullon ja jatkoi matkaansa. Ajettuaan taas pari kilometriä rekkakuski näki tiellä seisovan sinisiin pukeutuneen miehen viittilöimässä. Kuski kirosi ja pysähtyi. Miehen tullessa auton ovelle rekkakuski tokaisi "Joo, joo, tiedän, olet sinisiin pukeutunut homo, mutta mitä helvettiä sinä haluat?" -"No kun oli tuota ylinopeutta, niin ajokortti ja rekisteriote näin aluksi"
Kuusi- ja neljävuotiaat pohjalaisveljekset ovat kotona yläkerrassa omassa huoneessaan. "Kuule pikkuveli." sanoo kuusivuotias, "luulen notta ollaan sen ikäisiä, jotta aletahan kiroolla." Nelivuotias nyökkää hyväksyen. Isoveli jatkaa: "Kohta kun mennähän aamiaaselle, mää sanon jotaan josson 'saatana' ja sää sanot 'vittu'." Pikkuvelikin alkaa innostua ideasta. Äidin saapuessa keittiöön ja kysyessä, mitä kuusivuotias haluaisi aamupalaksi, tämä vastaa: "No muroja, saatana." LÄISKIS - poika lentää tuolistaan lattialle, ryömii keittiön poikki, nousee ylös ja juoksee yläkertaan äiti kintereillään läpsien poikaa persuksille joka askelmalla. Hän lukitsee pojan huoneeseen ja huutaa: "Pysyt sitten siellä kunnes lasken sut ulos!!" Sitten hän palaa keittiöön ja kysyy tiukkaan sävyyn nelivuotiaalta: "Ja mitähän nuorempi herra mahtaa haluta aamiaaseks?" "En tierä," nelivuotias sopertaa itku kurkussa, " mutten ainakaan niitä vitun muroja."
Tarja Halonen piti vappupuheen 1.5.1976 Hakaniemen torilla, Helsingissä. Karjala-lehdessä oli selostus puheesta. Seuraavassa ote puheesta: "Suomelle olisi siunauksellista liittyä Neuvostoliittoon rauhanomaisin keinoin. Samalla pääsisimme irti kapitalismin ikeestä, koska kapitalismi kuitenkin 20 vuoden aikana kuolee. Suomi voisi olla yhdessä Neuvostoliiton kanssa tiennäyttäjä kohti kommunistista yhteiskuntaa."
En jaksanut katsoo oliko jo moista juttua, mutta ilahdutetaan kuitenkin kaikkien koirien ystäviä (niitä kun täällä taitaa riittää...) uusia koirarotuja ;o) ... saataisiin yhdistämällä: Basset + Bokseri = Baskeri, pieni töpöhäntäinen koira joka mielellään tarkkailee ympäristöään omistajansa päälaelta. Collie + Mastiffi = Colmas, vaikea koirarotu joka ei sovi ensimmäiseksi koiraksi, eikä vielä toiseksikaan. Villakoira + Akita = Villakita, koira jolla kasvaa karvoja myös suussa. Mopsi + Collie = Mollie, haikea ja surumielinen koirarotu. Shih Tzu + Rottweiler = Shitweiler, koira joka ei opi koskaan sisäsiistiksi. Mopsi + Kelpie = Moppie, nyöriturkkinen koirarotu joka mielellään osallistuu siivoamiseen. Tiibetinmastiffi + Lassie = Tiimalassie, koiratotu jolla on huomattavan kapea vyötärö. Cavalier + Noutaja = Cavaltaja, koira joka ilmiantaa sinut viranomaisille jos olet jättänyt koiraveron maksamatta. Maremma + Chihuahua = Marihuahua, tullin suosima uusi huumekoirarotu. Corgi + Shih Tzu = Cortzu, koirarotu joka on hyvin vaikea saada lisääntymään. Pomeranian + Samojedi = Pomojedi, erittäin dominoiva karvaturri, joka pyrkii laumanjohtajaksi kaikin keinoin. Pinseri + Staffi = Piffi, kiinassa suuren suosion saavuttanut helposti lihova rotu. Vihikoira + Saluki = Viluki, hyvin herkästi paleleva ohutturkkinen koira. Mudi + Whippet = Muppet, hauska, lelukoiraa muistuttava koirarotu. Puli + Villakoira = Pullakoira, leipomotuotteisiin mieltynyt pyöreävartaloinen lemmikkieläin. Corgi + Setteri = Corsetteri, shar pein vastakohta, eli koira, jolla on numeroa liian pieni nahka. Saluki + Malinois = Salunois, koira joka viihtyy isäntänsä kanssa kapakoissa. Lhasa Apso + Malamuutti = Apsoluutti, koira joka EI viihdy isäntänsä kanssa kapakoissa
Tapahtui Kuopiolaisessa hampurilaisravintolassa... - Ja mitäs teille? - Mitteepä tässä, kiitos vuan kysymästä. - Tarkoitan siis, mitä te syötte? - Purkkoo, tästä on kyllä jo maku männy. - Mutta mitä te tilaatte nyt? - Savon Sanomii ja Aku Ankkoo, mutta nyt ottasin hampurilaesen. - Selvä. Ja minkähän hampurilaisen? - No eikös se ou se systteemi, jossa on pihivi ja kaks kuorta. Pitäishän se teijän tiällä tiettee. - Syötkö täällä? - Sillon tällön harvakseltaan. - Öh... siis syötkö täällä nyt tällä hetkellä? - Purkkoo vuan eilleen, mutta maku, se on kyllä jo männy. - Puhun tilaamastasi hampurilaisesta. Tuleeko se mukaan? - Kah, jos se vuan tahtoo. - Siis otatko mukaan? - Tule vuan jos halluut. - Selkeä kysymys: syötkö tilaamasi ruoan täällä? - Onko siellä tilloo? Uattelin kyllä että tuolla pöyvässä... - Hyvä on. Saako laittaa kaikki mausteet? - Jos ne vuan mahtuu, vähä kyllä eppäilen. - Eli: kaikkia mausteita vai ei kaikkia mausteita? - Joo... mutta kanelin suap jättee poikkeen. - Eipä sitä kyllä yleensä... no, kaikkia muita saa siis panna? - No sehä olj muute aeka suora ja hävytön kysymys, hävetkkee nyt vähäsen. - Voi helvetti teidän kanssa!! - Vai niin, jotta tällasta palvelluu. Taijanpa sitte jättee tilloomata ja hakkee torilta muikkukukon.
Lämpötilat Suomessa ja muualla Mitä suomalaiset tekevät eri lämpötiloissa verrattuna siihen, mitä muualla maailmalla tapahtuu: +15 °C: Espanjalaiset käyttävät pipoa, hanskoja ja toppatakkeja. Suomalaiset ottavat aurinkoa. +10 °C: Ranskalaiset yrittävät turhaan saada keskuslämmityksen päälle. Suomalaiset istuttavat kukkia. +5 °C: Italialaiset autot eivät käynnisty. Suomalaiset ajelevat avoautoilla. 0 °C: Puhdas vesi jäätyy. Vantaanjoen vesi muuttuu vähän paksummaksi. -5 °C: Kaliforniassa löydetään ensimmäiset kylmään kuolleet. Suomalaisten juhannusjuhlat loppuvat. -10 °C : Skotlantilaiset laittavat lämmön päälle kodeissaan. Suomalaiset alkavat käyttää pitkähihaista paitaa. -20 °C : Ruotsalaiset pysyttelevät sisätiloissa. Suomalaiset grillaavat viimeiset makkarat ennen talvea. -30 °C : Puolet kreikkalaisista jäätyy kuoliaaksi. Suomalaiset alkavat kuivata pyykkiä sisällä. -40 °C : Valejoulupukit muuttavat etelään. Suomen armeijan talviharjoitus perutaan liian lämpimän sään takia. -50 °C : Tanskalaisilta putoavat hampaat suusta. Suomalaiset vuokraavat videoelokuvia ja pysyttelevät sisällä. -60 °C : Jääkarhut evakuoivat Pohjoisnavan. Suomen armeijan talviharjoitus alkaa. -70 °C : Siperialaiset muuttavat Moskovaan. Suomalaisilta palaa pinna, kun Kossua ei voi enää säilyttää ulkona. -273 °C : Absoluuttinen nollapiste. Suomalaiset sanovat toisilleen: "Perkele, että ulkona on kylmä!" -300 °C : Helvetti jäätyy. Suomi voittaa Euroviisut.
Sama asia, eri versiona... Kylmyystaulukko (Suomi) +10 Helsingin vuokra-asukkaat panevat lämmöt päälle. Lappalaiset istuttavat kukkia. +5 Lappailaiset ottavat aurinkoa, jos se sattuu nousemaan horisontin yläpuolelle. +2 Italialaiset autot eivät käynnisty. 0 Tislattu vesi jäätyy -1 Hengitys muuttuu näkyväksi. Aika suunnitella lomaa Välimerellä. Lappalaiset syövät jäätelöä ja juovat kylmää olutta. -4 Kissa tahtoo samaan sänkyyn. -10 Aika suunnitella lomaa Afrikassa. Lappalaiset menevät uimaan. -12 Niin kylmä, ettei edes sada lunta. -15 Ranskalaiset autot eivät käynnisty -18 Helsingin talonomistajat panevat lämmöt päälle. -20 Hengitys muuttuu kuuluvaksi. -22 Amerikkalaiset autot eivät käynnisty. Ei tarkene luistella. -23 Poliitikot alkavat surra asunnottomien kohtaloa. -24 Japanilaiset autot eivät käynnisty. -26 Hengitystä voi leikata iglun rakennusaineiksi. -29 Kissa tahtoo samaan pyjamaan. -30 Saksalaiset autot eivät käynnisty. Lappalainen kiroaa, potkaisee renkaaseen ja lähtee käynnistämään Ladaa. -31 Ei tarkene suudella, huulet jäätyisi yhteen. Lapin jalkapallojoukkue alkaa harjoitella kevätkautta varten. -35 Aika suunnitella kahden viikon kuumaa kylpyä. Lappalaiset lapioivat lunta katolta. -39 Elohopea jäätyy. Ei tarkene ajatella. Lappalaiset panevat paidan ylimmänkin napin kiinni. -40 Auto tahtoo samaan sänkyyn. Lappalaiset panevat villapaidan päälle. -45 Lappalaiset sulkevat kylpyhuoneen sisäikkunan. -50 Merileijonat lähtevät Grönlannista. Lappalaiset vaihtavat sormikkaat rukkasiin. -70 Jääkarhut lähtevät Pohjoisnavalta. Lapin yliopistolla vietetään urheiluiltapäivää. -75 Joulupukki lähtee Napapiiriltä. Lappalaiset laskevat lakin korvaläpät alas. -250 Alkoholi jäätyy. Lappalainen suuttuu. -268 Helium muuttuu nestemäiseksi. -270 Helvetti jäätyy. -273,15 Absoluuttinen nollapiste. Kaikki alkeishiukkasten liike lakkaa. Lappalaisetkin myöntävät, että jo vain alkhaa olla vähän vilphoista!
>SIVU VAIMON PÄIVÄKIRJASTA: > >Lauantai-ilta > - Mieheni käytös on outoa. Olimme sopineet tapaavamme >yhteistä kahvikupposta varten. Olin ollut ostoksilla ystävieni kanssa >koko päivän ja ajattelin että ehkä hän on loukkaantunut, koska olin >hieman myöhässä. Hän ei kuitenkaan sanonut siitä mitään. Keskustelu ei >sujunut, hän oli hiljainen. Ehdotin, että siirtyisimme jonnekin >hiljaisempaan paikkaan, jotta voisimme keskustella. Tähän hän >suostuikin mutta pysyi kuitenkin hiljaa. Kysyin häneltä oliko hänellä >murheita - hän vastasi: "Ei tässä mitään." Kysyin onko minun syytäni, >että hän on vaitonainen ja juro. Hän sanoi, että ei ole mitään hätää >eikä minun pitäisi olla huolissani. >Kotimatkalla kerroin hänelle rakastavani häntä, hän hymyili ja jatkoi >ajamista. En voi ymmärtää hänen käytöstään enkä tiedä miksi hän ei >vastannut rakkaudentunnustukseeni. > >Kotona tunsin kuin olisin kadottanut mieheni johonkin usvaan, ikään >kuin hän ei enää halunnutkaan löytää minua. Hän vain istui ja tuijotti >televisiota; hän vaikutti todella kaukaiselta ja etäiseltä. Lopulta >päätin mennä nukkumaan, mieheni seurasi minua 10 minuutin kuluttua ja >yllättäen vastasi rakkauteeni ja hyväilyihini, rakastelimme, mutta >silti hän tuntui omituisen poissaolevalta. Päätin etten kestä tätä enää >vaan otin asian esille. Huomasin hänen kuitenkin nukahtaneen. Itkin >itseni huolineni uneen. En tiedä mitä tehdä. Olen jo varma että >miehelläni on suhde. Elämäni on katastrofi. > > >SIVU AVIOMIEHEN PÄIVÄKIRJASTA: > >Lauantai-ilta >- Tänään Jokerit hävisi. Vitutti, mutta sainpahan pillua.
MIKÄ OLIKAAN AUTOMERKKISI? BMW Bemarilla ajavat jupintapaiset. Useimmilla on kurja homma ja kurja liksa, mutta työnantajan omistamalla autolla ajetaan kuin seitsemän miestä. Lopulta he sortuvat ruinaamaan toimeentulotukea, kun luottokortti on otettu ulosottomiehen haltuun. CITROEN Sitikalla ajavat ovat nautiskelijoita, ylensyöjiä ja -juojia, vähän tahdottomia mutta muuten harmit-tomia veikkoja. Puolet heistä on hienostelevia piilohomoja, toinen puoli muuten pervoja. FORD Voortimiehet ovat merkkiuskollisia. Kun isoisänisällä oli Voorti, niin se on ikäänkuin pyhä velvoite. Sanotaan - virheellisesti kuten myöhemmin tulette huomaamaan - että vain Voorti-miehet pääsevät automaattisesti taivaaseen, kun on niin paljon jo kärsitty maan päällä. FIAT Tässäpä vasta surkeata joukkoa. Persaukisia, joiden rahat eivät riitä Mersuun eikä Bemariin. Veholla kuitenkin norkoillaan ja yritetään sulautua parempiosaisten joukkoon. Surkeata, tosi surkeata. LADA Kaikki Ladailijat eivät ole kommunisteja. Muuten vaan yksinkertaisia ja arvatenkin kaikkein rik-kaimpia. Ei kai köyhällä ole varaa ostaa autoa, jonka arvo on puolessa, kun sen saa liikkeen ovesta ulos. Ladan omistajat pukeutuvat huonosti, juovat raakaa viinaa - kenties piereskelevätkin. MERCEDES-BENZ Mersun omistajalta on yleensä mennyt paras ikä bisneksessä tai muussa vilpissä. Menetettyä nuoruutta hyvitetään ajamalla komeasti ja elämällä leveästi. Oma lukunsa ovat käytettyjen taksimersujen ostajat, jotka maksavat ylihintaa siitä, että saavat ajaa autolla jonka takapenkille on oksennettu. NISSAN Datsun vaihtoi nimeäänkin, mutta mihinkäs siitä pääsee. Yksinkertaisia, vähään tyytyväisiä, merkkiuskollisia läskisoosin syöjiä koko porukka. Pelkäävät erottua massasta. Elämässä ainoa tavoite pysyä naapurin kanssa tasoissa. Käyttävät talvella pipoa ja kesällä mainoslippalakkia. Housuissa polvipussit. Jotkut nuoremmista saattavat kyllä ottaa permanentin, mutta mitä se auttaa, kun permanentin alta ei löydy mitään. Tusinasurkimuksia, plääh! SAAB Tässä meillä riittää pään pudistelua: Isänmaallisuuden nimissä maksetaan ruotsalaisesta autontapaisesta melkein mitä vain. Pyrkyreiden merkki. Tien päällä yritetään ohi kaikesta, mikä liikkuu. Näillä on pakko olla potenssivaikeuksia, tai sitten ne pieksevät akkojaan. SKODA Jotkut ostavat Skodan, vaikka samalla rahalla saisi hyvän käytetyn. Nämä samat äijät vaativat naiseltaankin neitseyttä ja käyttävät mieluusti kertakäyttöastioita - kukaan ei saa koskea ennen häntä. SUZUKI Entiset Mini-miehet ostavat nyt Suzukin. Se on turvallisen pieni - ikäänkuin kohtu. Tämä turvallisuuden haku johtuu siitä, että nämä ovat keskosia - sanan pahimmassa merkityksessä. TOYOTA Samaa surkeaa kastia Nissan-miesten kanssa. Jääräpäisempiä. Jos kerrot näille vitsin, ne kysyvät: täh! Näistä on tullut sanonta: ”mahtuu kolmetoista tusinaan”. VOLKSWAGEN Tämä on oikein nuukien ja pihien automerkki. Volkkarimies juoksee viitosta halvemman kahvipaketin perässä maan ääriin. Ajaa keskiviivaa pitkin viittäkymppiä. Nämä ottavat rahaa kolehtihaavista. VOLVO Volvomies ajaa ylitsesi, jos et väistä. Näissä on vähän “rautaa rajalle” -meininkiä. Volvolla pääsee taivaaseen – samalle osastolle minne tiejyrälläkin.
Asioita, joita voi oppia vain pieniltä pojilta: 1. Tuplaleveässä vesisängyssä on tarpeeksi vettä peittämään 100m2 asunnon lattiat 8 cm paksuudelta. 2. Jos pölyvillakoiriin suihkuttaa runsaasti hiuslakkaa ja niiden yli luistelee rullaluistimilla ne voivat kipinöidä ja syttyä. 3. Hammastahnatuubin sisältö on yli 5 metriä. 4. Yhden kolmevuotiaan pojan ääni on voimakkaampi kuin 200:n aikuisen yhteensä, kun testipaikkana on täysi ravintola. 5. Kun kiinnität koiran talutushihnan kattotuulettimeen, ei moottori jaksa pyörittää 15 kiloista poikaa joka on pukeutunut Batman yöpukuun ja pyyhkeestä tehtyyn viittaan. Kuitenkin sama moottori on riittävän voimakas levittääkseen maalin tasaisesti kaikille neljälle seinälle 6x5 metrisessä huoneessa, kun talutushihnaan kiinnitetään maalipurkki. 6. Koskaan ei pitäisi heittää pesä- tai golfpalloa ilmaan kun kattotuuletin on päällä. Jos kuitenkin kattotuuletinta käytetään edellä mainitulla tavalla mailana, joutuu palloa heittämään useamman kerran jotta saisi osuman. Kattotuuletin pystyy lyömään pallon todella kauas. 7. Ikkunat, edes kolmikerroksiset, eivät pysäytä kattotuulettimen lyömää golfpalloa. 8. Kun kuulet vessasta vetämisäänen sekä sanan "Oho", on jo liian myöhäistä. 9. Jarruneste sekoitettuna Kloriittiin tuottaa savua. Paljon. 10. Kuusivuotias poika saa tulen aikaan tuluksilla vaikka 36-vuotias väittää sen onnistuvan vain elokuvissa. 11. Tietynmuotoiset Lego-palikat kulkevat helposti neljävuotiaan pojan ruuansulatuskanavan läpi. 12. Sanat "Muovailuvaha" ja "Mikroaaltouuni" eivät kuulu samaan lauseeseen. 13. Pikaliima on ikuista. 15. Marmorikuulat bensatankissa pitävät kovaa ääntä ajon aikana. 16. EI, sinä et halua tietää mistä se haju tulee. 17. Katso aina uuniin ennen kuin laitat sen päälle. Muovilelut eivät pidä uuneista. 18. Palokunta saapuu keskimäärin 12 minuutissa. 19. Pyykikoneen nopeinkaan linkous ei pyörrytä kastematoja. 20. Kuitenkin sama nopeus pyörryttää kissaa. 21. Kissat voivat oksentaa kaksinkertisesti ruumiinpainonsa kun niitä pyörryttää. 22. 80% miehistä jotkä lukevat tämän kokeilevat sekoittaa jarrunestettä ja Kloriittia.
Täältä sitten "näytönsäästäjä": Falling Georgie - The Falling George Bush Screensaver Auta hiirellä, jos jää jumiin.
Kaveri lähti hommiin Afrikkaan ja otti vihikoiransa mukaan. Siellä oli paljon haisteltavaa ja niinpä vihikoira eksyi viidakkoon. Kohta koira huomasi, että leopardi havitteli siitä lounasta ja niinpä olivat hyvät neuvot tarpeen. Koira nappasi luun maasta, käänsi selkänsä leopardille ja juuri kun leopardi oli hyökkäämässä, vihikoira sylkäisi luun suustaan ja sanoi: "Huh huh, olipas pahanmakuinen leopardi, onneksi se on nyt syöty" Leopardi kiitti onneaan, ettei ollut ehtinyt hypätä kimppuun ja lähti tiehensä. Apina oli kuitenkin puussa ja näki kaiken. Apina ajatteli, että jos hän käräyttää vihikoiran, hän saa leopardista ystävän, eikä tämä enää yrittäisi syödä apinaa. Apina meni kertomaan leopardille kuinka tätä oli älytetty. Leopardi suuttui silmittömästi ja huusi apinalle: "Hyppää selkään ja tule mukaan katsomaan, kuinka höynäyttäjälle käy!" Vihikoira näki leopardin juoksevan apina selässään häntä kohti. Mikäs nyt neuvoksi? Vihikoira käänsi taas selkänsä ja sanoi suureen ääneen: "Missähän se saatanan apina viipyy? Minähän lähetin sen hakemaan uutta leopardia jo puoli tuntia sitten. Nälkähän tässä tulee." ***************************************************************** For those that don't know: a Kiwi = New Zeelander (Voted Best Joke in Australia): A Kiwi walks into his bedroom with a sheep under his arm and says: "Darling, this is the pig I have sex with when you have a headache." His girlfriend is lying in bed and replies: "I think you'll find that's a sheep, you idiot." The man says: "I think you'll find I wasn't talking to you."
Laitoin VR:lle palautetta äsken: Hei, Europörssi-nimisessä lehdessä myydään saksalaisen myyntiliikkeen toimesta diesel-veturi. Kyseinen 12-sylinterinen malli maksoi huomattavasti vähemmän, kuin samanlaisella moottorilla varustettu Mersu. Onko VR:ltä mahdollista saada lupaa käyttää raiteita? Matkat olisivat lähinnä Turku-Helsinki ja Turku-Tampere välillä. Mitä VR veloittaa radalla ajelusta? Olli ps. missä tuollaista veturia voi tankata?