Oli mitenoli, ja meni miten meni, niin kaikille uskontoon, siviilisäätyyn ja sukupuoleen katsomatta Hyvää Uuttaa Vuotta, ja jos joku vähemistö ryhmä nyt sattui unohtuman, niin heillekin Hyvää Uutta vuotta. P**kele kun on sormet jäässä.
Mitä miehisyyteen tulee niin joilain se vaan tulee jumalan armosta eli lahja siis ylemmältä taholta.. Eläköön se pieni mutta riittävä ero .. http://samfun.1g.fi/kuvat/Mantsala170905/015samifunkecrw_9141.jpg http://nokku.net/pitsku/pages/012.htm Hyvää uutta vuotta sullekin !!
*LOL* Et oot hauska ..nyt oon ihan lyöty musta väännettiin vitsi ja laadukas sellainen . Kuinka kestän häpeän jonka yökastelijan pilkka mun päälle saattaa...voi voi Mut kuule en viitti vesittää foorumia sun kanssa riitelemällä. Tää on vika tähän ketjuun. Kuule kuikelo : aina vaan ei voi voittaa ei edes joka kerta Palataan asiaan kun tavataan jossain jos susta siltä tuntuu......
Sanoo varsinainen esimerkki tässäkin asiassa. Ja nyt lapset lopetatte moisen nahistelun tai tulee tukkapöllyä.
Kirveenheiluttelusta lapionheilutteluun liittyvä tosi tarina. Isoäitini naapurit Ville ja Aili olivat kylässä isoäitini luona. Jonkin ajan kuluttua naiset halusivat keskustella ns. akkaan asioota, mutta Ville, joka toimi viereisen hautausmaan haudankaivajana, ei ymmärtänyt poistua. Silloin isoäitini sanoi Villelle: 'Lähäreppäs Ville kaivamahan hautoja!' Ville vastasi: 'Nyt ei vaan oo yhtään hautaa kaivettavana.' Siihen sitten isoäitini: 'Mee ja kaiva vaikka pankkohon!' (Tarkoittaa varalle.)
Tää on niin huono juttu että on pakko avautua... Eilen mietiskelin sitä että kun lapsi aloittaa ratsastuksen, niin on tietenkin tärkeätä että valitaan ensimmäiseksi ratsuksi turvallinen hevonen. No, onko turvaton hevonen sitten vaarallinen?
Suomalaista apua: Kaksi Vehkalahdella asuvaa aikamiespoikaa lähti juhannuksena tarkastelemaan perintömetsiään. Lähdettiin jalan, koska itärajan viinaa oli jo nautittu ja lisää tultaisiin nauttimaan. Matkaa oli taitettu kymmenisen kilometriä, kun nuoremman veljen tuli tarve virtsata. Humalaspäissään kun oli, mies rojahti näreikköön kalu kädessään. Harmiton sattumus sinänsä, mutta kun sattui kaatumaan kyykäärmeen päälle. Koska käärme ei ollut asiasta kovinkaan innostunut, se otti ja puri miehen vehkeeseen. Purtu mies jäi maahan makaamaan, ja pyysi veljensä soittamaan sairaalaan. Lyhennelmä puhelusta: - Päivää. Velipoikaa puri kyykäärme jortikkaan. - Päivää päivää. Kannattaisi tuoda velipoika sairaalaan. - Kun tuo ei onnistu. Olemme kävellen liikkeellä, ja lähin ajoneuvo on kymmenen kilometrin päässä. - Jaa-a. Kai teillä nyt kyypakkaus on mukana? - No ei tullut mukaan. - Ei teillä sitten tullut mitään teräasettakaan mukaan, että saisitte viillettyä purrusta kohdasta myrkyn pois? - Ei tullut mukaan pirtua terävämpää. - Justiinsa. Se on sitten teidän imettävä myrkky pois. - Noinko on? Noh, päivänjatkoja vaan sinnekin. - Mitä ne siellä sairaalassa sanovat, kysy maassa makaava velimies. - Sie kuolet kohta.
Tosi tarina Tulin autolla kaupasta ja mutkan jälkeen yhtäkkiä tuli tien viereisessä olevasta mäestä nuori poika suoraan eteeni maasto pyörällä. (Siis sillä kohdalla ei ollut teitä tai polkuja.) Painoin jarrun pohjaan ja autoni pysähtyi lähes poikittain juuri ennen pyörää, poika pelästy ja kaatui pyörällään auton eteen Hyppään ylös autosta ja koska pojalle ei käynyt mitään rupean kyselemään mitä järkeä on laskea pyörällä tuollaisessa paikassa voi lähteä henki. Poika rupesi huutamaan minulle vitun homo yms., johon sanoin että siisti poika kieltäsi. Mihin hän että vittu jos kosket niin soittaa poliisin, totesin että ei ole aikomustakaan koskea ja otin pojan alumiini runkoisen maasto pyörän käsiini ja pyörähdin ja heitin sen tien toisella puolella alamäessä olevaan puuhun noin kolmen metrin korkeuteen. Annoin pojalle käyntikortin ja sanoin soita poliisi ja lähdin menemään.
Anna nyt, mies mankui vuoteessa vaimoltaan. - Enkä anna. Sitä säästetään perhejuhlia varten. - Kuule, antaisit nyt. Mulla on niin perskeleen paha olo. - Sen siitä saa, kun sillä lailla ryyppää. Krapula on sinulle ihan oikein. - Anna nyt. - Minä en enää jaksa sinun kanssasi. Ota sitten, omapa on asiasi. Mies ryntäsi riemuissaan jääkaapille, avasi huushollin ainoan samppanjapullon ja kuului valtava pamaus, kun korkki lensi kattoon. Silloin kuului lastenhuoneesta moittiva ääni: - Olisit vaan antanut sille, mutsi. Nyt se meni ja ampui itsensä!
Kaikkihan me tunnemme nuo tunneikonit, pienet sähköpostiviestien hymiöt, esimerkiksi: tarkoittaa hymyä, on surullisuuden merkki Joskus niille laitetaan nenäkin: :-( Mutta tunnetteko te vielä 'tissiöitä' ? Tässä teille joitakin: (. Y .) Unelmatissiö (o)(o) Hämmästynyt tissiö ( + )( + ) Silkonitissiö (@)(@) Suuret pihat ()() Kirsi Pihat (oYo) Push-up -tissiö (o)(O) Eriparit (Q)(Q) Valuvat \o/\o/ Isoäidin ( - )( - ) Suihkun lasioven lytistämät . # . Miehen rinnat ( o Y o ) Playboy-tissit Sitten vielä "persiöt": ( ! ) Tavallinen persiö ( ! ) Pulska persiö (!) Piukkapersiö ( * ) Härski persiö { ! } Ryppynen persiö ( o ) Käytetty persiö ( O ) Loppuunajettu Tästä sitten vain tekstiviestirinkiläisille ihmettelyn aihetta!
En ole lukenut kaikkia välikevennyksiä, joten en teidä onko tätä jo täällä: Baariin käveli mies, joka suunnisti suoraan baaritiskille: - Tuplaviski! Baarimikko kaatoi miehelle tuplaviskin ja mies kulautti sen kurkkuunsa pohjanmaan kautta, pyyhkäisi suutansa ja sanoi: - Hitto että oli hyvä peruuttaan. Toinen samanlainen! Baarimikko kaatoi toisen samanlaisen ja taas mies kumosi sen kurkkuunsa, pyyhkäisi suutansa ja sanoi: - Vittu että oli hyvä peruuttaan. Samanlainen! Baarimikko ihmetteli hiukan mutta kaatoi miehelle tuplaviskin. Ja taas mies joi viskin, pyyhkäisi suutaan ja sanoi: - Ei perkele että oli hyvä peruuttaan. Samanlainen! Nyt baarimikko ei voinut enää hillitä uteliaisuuttaan, vaan kysyi samalla kun kaatoi tälle uuden tuplaviskin: - Mikä nyt noin kovasti risoo? Mies pyöritteli viskilasia kädessään ja kertoi: - Olin tuossa viereisellä pikkukadulla peruuttamassa 22-metristä rekkaa taskuun, ja paikka oli sen verran tiukka, ettei se tahtonut millään onnistua. Siinä edestakaisin vekslatessani tukin tietenkin ensin oman kaistani liikenteen ja vähitellen myös toisenkin kaistan. Takanani olevan pakettiauton kuljettaja alkoi soittaa torvea, mistä tietenkin hermostuin entistä enemmän, ja peruuttaminen meni vieläkin enemmän pieleen. Sitten se kuski alkoi näytellä käsimerkkejä, joihin tietenkin vastasin. No, pakettiauton kuski lopulta hermostui täysin, tuli rekkani nupille ja kiskaisi oven auki. "Miten ihmeessä moinen tumpelo on saanut ajokortin, saati sitten luvan ajaa tällaista rekkaa?!", kuski huusi päin naamaani. Minähän tietenkin hermostuin siitä ja vastasin: "Jos sä kerran luulet olevasi niin hyvä peruuttamaan, niin pistäpäs kuule rekka kerralla parkkiin, niin mä otan sulta tunnin suihin!" Tarinan kerrottuaan mies kulautti viskin pohjanmaan kautta, pyyhkäisi suutaan ja sanoi: - Ai saatana että oli hyvä peruuttaan...