Äiti ja pikkupoika ajelivat taksissa sataman vierestä. Poika kysyi että äiskä, mitä nuo tädit tuossa laiturilla ovat? Poikakulta, ne ovat merimiesten morsiamia jotka odottavat miehiään mereltä. Taksikuski kääntyi ja tokaisi: Vitu, satamahuoria ne on! Poika kysyi silmät suurina että äiskä, onko satamahuorilla lapsia? On on, poikaseni, niillä on poikia joista tulee isona taksikuskeja.
TALVIPÄIVÄKIRJA >>>> >>>> Helmikuu 1. klo 17.00 >>>> Lunt sataa. Lumi on sit kaunist. Luanto tule kauni valkoseks ja >>>> miäli piristy, kun ei ol enä niin pimiä. Mää tei vaimol ja >>>> itelleni kuuma rommitoti. Mee istutti ikkuna ääre kattoma >>>> hiutaleitte leijumist maaha. Tosi kaunist. >>>> >>>> Helmikuu 2. >>>> Mää heräsi ja kattosi ikkunast ulos. Koko maisemam peitti uus >>>> puhtavalkone lumi. Hiano näky. >>>> Jokasel puul ja penssal o valkone kaapu. Mää tei lumityät ja nauti >>>> joka >>>> kolallisest. >>>> Mää kolasi sekä piha et jalkkäytävä. >>>> Myähemmi päiväl teknise virasto aura auras tiä ja tyäns lume portin >>>> ette. >>>> Kuljettaja naureskeli mul ja vilkutti. Määki vilkuti hänel ja kolasi >>>> porti >>>> uurestas auki. >>>> >>>> Helmikuu 3. >>>> Viime yän sato vaja 15 sentti lunt ja pakkast o pari astet. >>>> Pihakoivuist >>>> katkes muutama oksa lumem painost. >>>> Mää tei lumityä. Taas ko mää sai tyä valmiiks, tul aura-auto. >>>> Lumi ol täl kertta ruskenharmat. >>>> >>>> Helmikuu 4. >>>> Sää lauhtus. Lumi sulas sohjoks, ja se jäätys liukkaks, ko taas >>>> pakastus. Mää kaatusin perssellen jalkkäytäväl. >>>> Meni 22 euro poliklinikkamaksu, mut onneks mittän ei ollu poikki. >>>> Sääennustus lupas lissä lunt. >>>> >>>> Helmikuu 5. >>>> Yhä kylmä. Mää myi vaimo auto ja osti maasturi, et hän pääsee >>>> töihi. >>>> Se >>>> liukus kuitenkin päin kairet ja oikkia etukulma men aika pahaste >>>> kassa. >>>> Viime yän sato reilu 15 sentti lunta. Auto o iha sualas ja kuras. >>>> Tiaros lumitöit tänämpä. Se perkele aura ajo meijä ohitte kaks kertta. >>>> >>>> Helmikuu 6. >>>> 10 astet pakkast. Lissä tota perhana lunt. Pihal ei ol yhtän puut >>>> tai pensast, mikä ei olsis vahinkoittunu. Sähkö ol poikki melkke >>>> koko yä. Mää yriti pittä talo lämpimän kynttilöil >>>> ja pensalämmittimel, joka kylläki roiskas hiukan ylitte, syttys tule >>>> ja >>>> ol >>>> poltta koko talo. >>>> Mää sai onneks matol tukahrutettu liäki. Mää sain kumminki toise aste >>>> palovammoi kässii ja silmäripse ja kulmakarva palova. >>>> Auto karkas käsist matkal poliklinikal ja hajosi lunastuskuntto. >>>> >>>> Helmikuu 7. >>>> Tota vitunperkele valkost paska tule koko aja lissää. Kaik >>>> perkele vaatte pitäsis ol pääl, jos meinaa käyrä postilaatikol. >>>> Jos mää saa kässiini sen saatanan kusipää, mikä aja tota >>>> aura-autto, niin mää revi silt syrämme rinnast. Se o varma kulman >>>> takan kytikses ja orotta, >>>> ko mää saa jalkkäytävä puhtaks! >>>> Sähkö ova viälki pois. Vesijohto jäätys ja ny näyttä silt, ettei katto >>>> kest lume paino. >>>> >>>> Helmikuu 8. >>>> Saatana, 12 perkelee sentti uut vitu lunt ja vitu ränttä ja vitu >>>> jäät, ja herra yksin tiättä mitä paska sitä taivast viime yän tul. >>>> Mää yritin ossu aura-auto kuljettaja jäähakul, mut se pääs pakko. >>>> Vaimo >>>> jätti mun. Auto ei lähre käyntti. >>>> Mää luule, et munst on tulos lumisokkia. En mää pysty liikuttama >>>> varppait. >>>> >>>> En ol nähny aurinkko montte viikko .Ennusteis luvata lissä lunt. >>>> Viima tekee ilmam purevaks. >>>> >>>> Perkele, mää muutan Espanjaa. Vitutta nii perkeleest! Saatana lumi >>>> ja koko talvi.
Funny Videos, Funny Clips & Funny Pictures | Break.com Se8 edit: Talking bobblehead nodder trading spouses GOD WARRIOR | eBay Toi olis kova
Kaikella on opetuksensa, niin tälläkin! Olin onnekas, minä ja tyttöystäväni olimme seurustelleet jo yli vuoden, joten päätimme mennä naimisiin. Vanhempani auttoivat kaikin tavoin, ystäväni tukivat minua ja tyttöystäväni, hän oli todella upea. Ainoastaan yksi asia haittasi mieltäni, itse asiassa aika paljonkin. Se oli minun tyttöystäväni äiti. Hän oli upea ura-nainen, fiksu ja todella seksikäs. Hän usein jopa flirttaili minulle ja teki oloni epämukavaksi. Yhtenä päivänä hän soitti minulle ja pyysi tulemaan luokseen keskustelemaan kutsukorteista. Minä lähdin ja kun saavuin, hän oli yksin ja kuiskasi minulle, että hänellä on minua kohtaan tunteita ja haluja, joita hän ei voi ylittää, joten ennen kuin menisin naimisiin hänen tyttärensä kanssa, hän haluaisi rakastella kanssani. Vain kerran. Mitä minä voisin sanoa? Olin todellisessa shokissa, enkä pystynyt vastaamaan saati liikkumaan, ... kunnes hän sanoi, että hän menee makuuhuoneeseen odottamaan ja jos olet sitä mieltä, että rakastellaan, niin tulisin vain ylös. Minä vain katsoin hänen herkullista peräänsä, kun hän käveli rappusia ylös. Seisoin siinä hetken, käännyin ja lähdin kävelemään autolleni. Kun avasin oven ja astuin ulos....hänen miehensä seisoi ulkopuolella! Kyyneleet silmillään hän halasi minua ja sanoi: olemme iloisia siitä, että läpäisit meidän pikku testimme. Me emme voisi saada parempaa miestä tyttärellemme. Tervetuloa perheeseen! Ja mikä olikaan tarinan opetus? Kannattaa pitää kondomit aina autossa!
Tämä on vanha, joten ohjelmistot saattavat olla hieman 'menneen talven lumia'... TYÖPAIKKA AVOINNA Yrityksemme toiminnan laajentuessa etsimme nuorekkaaseen ja eteenpäinpyrkivään joukkoomme sinua, ATK-asiantuntija, vastaamaan tietojärjestelmämme kehitys- ylläpito-, tuki- ja koulutustehtävistä. Tarjoamme modernin työympäristön ja edistykselliset työkalut, sekä tilaisuuden kehittää itseäsi. Edellytämme sinulta joko diplomi-insinöörin tai insinöörin tutkintoa, vähintään 10 vuoden työkokemusta, alle 30 vuoden ikää, MSCE ja MCP -tutkintoa, ABC-ajokorttia (pikku e luetaan eduksi) sekä osaamista seuraavilta osa-alueilta: * Windows NT 3.51, NT 4, NT 5, Windows 3.11, 95 ja 98 * Novell Intranetware ja Netware 3 sekä 4 * SCO System V, AIX, Linux, HP/UX sekä Digital UNIX * Office 97 (asennus, käyttö , tuki ja koulutus) sekä BackOffice-tuoteperhe (Exchange Server, IIS 4,SMS, MTS, Site Server ja SNA server) * VMS, VM, MVS, JES3, 4300/DOS, TSO ja CICS * AS/400 ja S/36 Hallitset tietokantaohjelmoinnin Oracle-, SQL Server- ja RDBMS-ympäristöissä, tunnet verkonhallinnan ja olet kuin kotonasi C, C++-, Visual Basic-, Scheme-, Lisp-, Prolog- Pascal- ja Delphi-ohjelmoinnin parissa. Seuraat aikaasi ja hallitset usean vuoden kokemuksella Javan, Corban sekä JDBC-ohjelmoinnin, eikä DCOM ja Windows DNA:kaan ole outo. Ciscon IOS on sinulle arkipäivää, ja TCP/IP on keskimmäinen nimesi. Tunnet Lotus Dominon ja Notes tuoteperheen kuin omat taskusi. Omaat myös graafista silmää ja taitoja käyttöliittymäsuunnittelussa. Sinulla on usean vuoden kokemus HTML-pohjaisista Intranet- ja Internetratkaisuista sekä sähköisestä kaupankäynnistä. Olet energinen ja omaat hyvän paineensietokyvyn. Puhut sujuvasti suomea, ruotsia, englantia, saksaa, ranskaa, flaamia ja iiriä, sekä ilmaiset itseäsi näillä kielillä sujuvasti myös kirjallisesti. Olet asiakaspalvelu- ja myyntihenkinen. Orastavat telepaattiset kyvyt katsotaan eduksi. Osaat tulkita asiakkaidemme tarpeet ja toiveet kahdesta pätkivän GSM-yhteyden yli kantautuneesta, etäisesti puhuttua kieltä muistuttavasta äänteestä. Vapaa-aikanasi harjoitat telekinesiaa ja mustaa magiaa, joten osaat materialisoitua vähintään kolmeen paikkaan yhdenaikaisesti. Tukitoiminta on sydäntäsi lähellä, joten ymmärrät loppukäyttäjien "se hajos", "oli siinä joku messu mut mä klikkasin OK" ja "en mä mitään tehny" -lauseet ja osaat toimia niiden vaatimalla tavalla aina ja kaikkialla. Harrastuksenasi on myös Windows DDK-ohjelmointi, joten uusien laiteajurien teko paikan päällä luonnistuu sinulta helposti. Luet säännöllisesti Dr Dobb%s Journalia, osaat ulkoa Lotuksen, Adoben, Novellin, IBM:n ja Microsoftin Knowledgebase-artikkelit, yön yksinäisinä hetkinä kätevästi korjaat hajonneen emolevyn, verkkokortin tai kovalevyn mediapinnan joko Sveitsin armeijan linkkuveitsellä tai Leatherman toolilla - säkki päässä ja toinen käsi selän taakse sidottuna. (Lue: savussa, sumussa ja seitsemän pullon simassa.) Työtehtäviäsi varten edellytämme että sinulla on oma auto, Visa tai Diner's Club (Amex hyväksytään), sekä vähintään kolmen lentoyhtiön Platinum-, Gold- tai Premiere- tason frequent flyer-kortit. Toivomme hakijoilta kokemusta astronauttina olemisesta. Olet jo toivottavasti käynyt kuun pimeällä puolella korjaamassa Linux-servereitä. Olet myöskin "käpistellyt" gravitaatiopropolsiomoottoreita joiden tekniikka on peräisin UFO:ista. Juhan Af Grann kaverina luetaan eduksi. Toivomuksemme täyttääksesi sinun tulee olla sosiaalinen, sanavalmis ja joviaali, työtä ja tiukkoja paikkoja pelkäämätön, joustava ja oma-aloitteinen. Julkkisten kanssa kaveeraaminen, kokemus PR-työstä ja ehdokkuus Nobelin rauhanpalkinnon saajaksi katsotaan eduksi paikkaa täytettäessä. Lähetä vapaamuotoinen hakemuksesi ja CV:si todistusjäljennöksineen osoitteella Mokia.com (Mokia Collecting People). Kuoreen merkintä "ORJA".
Nyt, kun siirrymme kohta taas uudelle vuosituhannelle ja opiskelijat alkavat pähkäillä päättötöiden parissa. Tässä esimerkki. eräästä LVI-insinöörin päättötyöstä. PÄÄTTÖTYÖ: Tero Torvela PUTKEN OMINAISUUKSIA 1. Putki on valmistettu pitkästä reiästä, joka on ympäröity metalli- tai muovikuorella. 2. Putken on oltava ontto koko matkalta - älä käytä eri pituista reikää kuin kuori on. 3.Putken sisähalkaisijan on oltava pienempi kuin ulkohalkaisija, muuten reikä jää ulkopuolelle. 4. Toimitettaessa putken on oltava täytetty ilmalla. Muu sisältö, kuten vesi, höyry tai bensiini vaihdetaan sinne myöhemmin. 5. Putki toimitetaan ilman ruostetta. Ruoste on asennettava putkeen työmaalla. (Jotkut toimittajat nykyään asentavat putkeen ruosteen jo varastossa, näin säästyy aikaa työmaalla.) 6. Yli 153 m pituisen putken molempiin päihin on kirjoitettava sanat "pitkä putki", jotta myyjä tietää, että se on pitkä putki. 7. Yli 3,2 km pituiseen putkeen on kirjoitettava sanat "pitkä putki" myös keskelle, jotta myyjän ei tarvitse kävellä putken päähän asti tarkistaakseen, onko putki pitkä. 8. Halkaisijaltaan yli 15 cm olevaan putkeen on kirjoitettava sanat "suuri putki", jottei myyjä luule sitä pieneksi tai tarvitse mitata putken halkaisijaa. 9. Laipallisten putkien laipoissa on oltava pultinreiät. Näiden reikien tulee olla erillään keskellä olevasta pitkästä reiästä. 10. Kun tilaat kulmallisen putken, muista kertoa tilauksessa, haluatko oikea- vai vasenkätisen kulman. Muutoin putki asennetaan työmaalla väärään suuntaan. 11. Muista tilauksessa määritellä. haluatko tasaisen maan, ylämäen vai alamäen putkea. Nimittäin, jos alamäessä käyttää ylämäen putkea, vesi virtaa putkessa väärään suuntaan.
KÄÄNNÖSKUKKASIA! Can't stand no longer - Ei seiso ilman lonkeroa I'm just asking - Olen vain #&%£$!* Can You hear me - Kannussa sinä, täällä minä Undressed custom model - Tullin alastonmalli Manicure - Raha parantaa I have been there - Minulla on papu siellä God only knows - Jumalan ainoa nenä To be or not to be ? - Ampiaiselle vai ei ? Escort service - Escort-huolto We are the champions - Olemme herkkusieniä Do you feel allright ? - Tunnetko kaikki oikealta ? Bye bye baby, baby good bye - Osta osta vauva, vauva hyvä ostos I fell in love - Kompastuin rakkaaseen Just in case - Vain salkussa Hard disc operation - Rankka tiskausoperaatio I will never give up - En koskaan oksenna Oh dear ! - Voi peura ! I saw my Honey today - Sahaan hunajaani tänään I'm going to make you mine - Menen tekemään sinulle kaivoksen May God be with you - Toukokuun hyvä mehiläinen kanssasi Finnish people - Lopeta ihmiset Carpet factory - Autolemmikkitehdas Bad influence - Paha räkätauti Phone seller - Soita sellerille Good products - Jumala ankkojen puolella Let's have a party - Perustetaan puolue Holiday with son - Harley Davidson Watch out ! - Vahdi ulkona ! I know his story well - Tiedän historiallisen kaivon Press space bar to continue - Lehdistö avaruusbaariin jatkoille
FOREWARD: Playwright Jim Sherman wrote this after Hu Jintao was named chief of the Communist Party in China. Condoleezza Rice (Condi) is/was security adviser of G.W.Bush Sherman: HU'S ON FIRST - le' redoux By James Sherman (We take you now to the Oval Office.) George W.: Condi! Nice to see you. What's happening? Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China. George W.: Great. Lay it on me. Condi: Hu is the new leader of China. George W.: That's what I want to know. Condi: That's what I'm telling you. George W.: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China? Condi: Yes! George W.: I mean the fellow's name. Condi: Hu. George W.: The guy in China. Condi: Hu. George W.: The new leader of China. Condi: Hu. George W.: The Chinaman! Condi: Hu is leading China. George W.: Now whaddya' asking me for? Condi: I'm telling you Hu is leading China. George W.: Well, I'm asking you. Who is leading China? Condi: That's the man's name. George W.: That's who's name? Condi: Yes. George W.: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China? Condi: Yes, sir. George W.: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East. Condi: That's correct. George W.: Then who is in China? Condi: Yes, sir. George W.: Yassir is in China? Condi: No, sir. George W.: Then who is? Condi: Yes, sir. George W.: Yassir? Condi: No, sir. George W.: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone. Condi: Kofi? George W.: No, thanks. Condi: You want Kofi? George W.: No. Condi: You don't want Kofi. George W.: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N. Condi: Yes, sir. George W.: Not Yassir! The guy at the U.N. Condi: Kofi? George W.: Milk! Will you please make the call? Condi: And call who? George W.: Who is the guy at the U.N? Condi: Hu is the guy in China. George W.: Will you stay out of China?! Condi: Yes, sir. George W.: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N. Condi: Kofi. George W.: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone. (Condi picks up the phone) Condi: Rice, here. George W.: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle East?
Oli alkanut taas kerran ala-asteen oppitunti. Opettaja teki arvoituksia oppilaille: "Kuinka on mahdollista asettaa reikä yhteen reikään?" Koko luokka tuumi tiiviisti tätä visaista arvoitusta. Etupenkin saparopäinen Liisa alkoi hurjasti viitata tyypillinen perseennuolijan virne naamallaan. "No Liisa, mikä on tämän arvoituksen ratkaisu?" Liisa nousee pulpetistaan vastaamaan koko luokan eteen. "Laitetaan peukalot ja pikkusormet yhteen ja työnnetään suun ympärille!", Liisa vastasi hymy vain leventyen. "Oikein hyvä", opettaja sanoi. "No mitenkäs saadaan kolme reikää laitettua yhteen reikään?" Luokkaan laskeutui hiljaisuus. Kotvan kuluttua Liisa alkoi taas hurjasti heiluttaa kättään. Opettaja pyysi Liisaa taas tulemaan luokan eteen. Kimeällä äänellä Liisa vastaa: "Laitetaan taas sormet yhteen ja levitetään ympyrä niin, että nenäkin mahtuu siihen" "Hienoa, Liisa, hienoa" Luokan takana alkaa kuulua supinaa ja ärtymys on huomattavissa, kun Liisa on taas kerran päässyt loistamaan. Nyt opettaja tekee vielä yhden kysymyksen: "Kuinka sitten viisi reikää saadaan yhteen reikään?" Muutkin alkavat miettiä kuumeisesti oikeata vastausta. Liisa itsevarmasti heiluttaa pystyssä olevaa kättään ja pyytää vastauslupaa. GF takana tuntuu myös tietävän vastauksen ja nostaa käden pystyyn, mutta kuten arvattavaa, opettaja antaa lempioppilaansa taas kerran vastata. "Levitetään vielä oikein kovasti sormia niin, että silmät mahtuvat mukaan" Opettaja vuolaasti kehuu Liisaa, joka on niin ylpeä itsestään. GF suivaantuneena saamastaan kohtelusta nostaa käden pystyyn, jolloin opettaja kysyys GFltä: "Niin GF, mitä asiaa sinulla oikein on?" Minulla olisi vielä yksi arvoitus. Kuinka on mahdollista saada yhdeksän reikää yhteen reikään?" Opettajakin alkaa miettiä kuumeisesti. Ihme kyllä Liisakaan ei tällä kertaa osaa vastata asetettuun kysymykseen, ja esittää loukkantunutta. "No GF, mikä on vastaus tähän arvoitukseen", opettaja kysyy. - Otetaan nokkahuilu ja työnnetäään se Liisan perseeseen...
> > Asioita, joita voi oppia vain pieniltä pojilta > > > > 1. Tuplaleveässä vesisängyssä on tarpeeksi vettä peittämään 100m2 > > asunnon lattiat 8 cm paksuudelta. > > > > 2. Jos pölyvillakoiriin suihkuttaa runsaasti hiuslakkaa ja niiden > > yli > > luistelee rullaluistimilla ne voivat kipinöidä ja syttyä. > > > > 3. Hammastahnatuubin sisältö on yli 5 metriä. > > > > 4. Yhden kolmevuotiaan pojan ääni on voimakkaampi kuin 200:n > > aikuisen > > yhteensä, kun testipaikkana on täysi ravintola. > > > > 5. Kun kiinnität koiran talutushihnan kattotuulettimeen, ei > > moottori > > jaksa pyörittää 15 kiloista poikaa joka on pukeutunut Batman > > yöpukuun > > ja pyyhkeestä tehtyyn viittaan. Kuitenkin sama moottori on > > riittävän > > voimakas levittääkseen maalin tasaisesti kaikille neljälle seinälle > > 6x5 > > metrisessä huoneessa, kun talutushihnaan kiinnitetään maalipurkki. > > > > 6. Koskaan ei pitäisi heittää pesä- tai golfpalloa ilmaan kun > > kattotuuletin on päällä. Jos kuitenkin kattotuuletinta käytetään > > edellä mainitulla tavalla mailana, joutuu palloa heittämään > > Auseamman > > kerran jotta saisi osuman. Kattotuuletin pystyy lyömään pallon > > todella > > kauas. > > > > 7. Ikkunat, edes kolmikerroksiset, eivät pysäytä kattotuulettimen > > lyömää golfpalloa. > > > > 8. Kun kuulet vessasta vetämisäänen sekä sanan "Oho", on jo liian > > myöhäistä. > > > > 9. Jarruneste sekoitettuna Kloriittiin tuottaa savua. Paljon. > > > > 10. Kuusivuotias poika saa tulen aikaan tuluksilla vaikka 36- > > vuotias > > mies väittää sen onnistuvan vain elokuvissa. > > > > 11. Tietynmuotoiset Lego-palikat kulkevat helposti neljävuotiaan > > pojan > > ruuansulatuskanavan läpi. > > > > 12. Sanat "Muovailuvaha" ja "Mikroaaltouuni" eivät kuulu samaan > > lauseeseen. > > > > 13. Pikaliima on ikuista. > > > > 14. Jätesäkistä ei saa toimivaa laskuvarjoa. > > > > 15. Marmorikuulat bensatankissa pitävät kovaa ääntä ajon aikana. > > > > 16. EI, sinä et halua tietää mistä se haju tulee. > > > > 17. Katso aina uuniin ennen kuin laitat sen päälle. Muovilelut > > eivät > > pidä uuneista. > > > > 18. Palokunta saapuu keskimäärin 12 minuutissa. > > > > 19. Pyykikoneen nopeinkaan linkous ei pyörrytä kastematoja. > > > > 20. Kuitenkin sama nopeus pyöryttää kissaa. > > > > 21. Kissat voivat oksentaa kaksinkertaisesti ruumiinpainonsa kun > > niitä > > pyörryttää. > > > > 22. 80% miehistä jotkä lukevat tämän kokeilevat sekoittaa > > jarrunestettä ja Kloriittia.
Kieltämättä jarrunesteen ja kloriitin sekoittaminen toisiinsa kuulostaa kiehtovalta. Harmillisesti kylläkään en edes tiedä mitä kloriitti on, tai mistä sitä saa. Enkä muutenkaan menisi kokeilemaan ennen lisäselvittelyjä. Pidän käsistäni siinä missä ne nyt ovat. >>>Pikkujoulukausi on aluillaan, joten kannattaa jo etukäteen >>>valmistautua >>>henkisesti ja ennakoida oma kännityyli... tiedä sitten, >>>mitä apua siitä on. >>> >>> >>>Nils Gustafsson -pikkujoulu: >>>Et muista >>>mitään, mutta teltta ei näytä kuitenkaan enää olevan pystyssä. >>> >>>Taru >>>Sormusten Herrasta -pikkujoulu: >>>Muistat eronneesi ystävistäsi, >>>tavanneesi kääpiöitä, tapelleesi kauheasti, >>>puhuneesi puille, >>>kävelleesi aivan helvetin pitkiä matkoja ja hävitit >>>sormuksesikin >>>heittämällä sen Tuomiokapitulin takana viemäriin. >>> >>>Nils Holgersson - >>>pikkujoulu: >>>Huomaat lentäneesi etelään jonkun hanhen kanssa. >>> >>>Kristoffer Kolumbus -pikkujoulut: >>>Et tiedä mihin olit menossa, etkä >>>perille päästyäsi tiedä missä mahdat olla, >>>mutta koko reissu menee >>>valtion piikkiin. >>> >>>Tuhkimo-pikkujoulut: >>>Tulet kotiin ilman toista(kin) >>>kenkää ja haiset epämääräisesti kurpitsalle. >>> >>>Prinsessa Ruusunen- >>>pikkujoulut: >>>Sammut sadaksi vuodeksi. Saatat herätä, kun joku suutelee >>>sinua, mutta >>>prinssi se ei >>>takuuvarmasti ole. >>> >>>Pieni Merenneito - >>>pikkujoulut: >>>Jalat eivät aamulla irtoa toisistaan ja haisevat >>>silakalle. Peilistä sinua >>>tuijottaa eilisillan Arielin sijasta tämän >>>aamun Ursula-merennoita. >>> >>>Lumikki-pikkujoulut: >>>Heräät aamulla seitsemän >>>miehen keskeltä. >>> >>>Punahilkka-pikkujoulut: >>>Heräät isoäidin kanssa >>>samasta vuoteesta. Lisäpojoja, jos kyseessä on jonkun >>>toisen isoäiti. >>> >>>Keisarin uudet vaatteet -pikkujoulut: >>>Heräät aamulla alasti kadulla, >>>koska kukaan ei ole illalla >>>uskaltanut/viitsinyt/kehdannut mainita >>>sinulle, ettei sinulla ole vaatteita >>>päällä. Ohitsesi päiväkotiin >>>kulkeva pikkulapsi taas pitää asiaa erittäin >>>huvittavana ja ilmoittaa >>>äidilleen kovaan ääneen, että "sedän pili on ihan sininen". >>> >>>Ruma >>>ankanpoikanen -pikkujoulut: >>>Aamulla vieressäsi on väärät munat. >>> >>>Nalle >>>Puh -pikkujoulut: >>>Aamukankeudessa et saa sormia varpaisiin ja hampaissa >>>on plakkia kuin olisit >>>pessyt ne hunajalla. Tilannetta pahentaa >>>ylipirteä kaverisi, joka on >>>herännyt >>>täysin ilman krapulaa ja pomppii >>>nyt maanisesti ympäri asuntoasi. >>> >>>Roope Ankka -pikkujoulut: >>>Olet >>>hommannut ison kasan rahaa ilman housuja. Äänesi on muuttunut >>>kummalliseksi vaakkumiseksi, ja jostain kummasta syystä sinulle on >>>iskostunut >>>skottilaisaksentti. >>> >>>Mikki Hiiri -pikkujoulut: >>>Korvasi ovat >>>turvonnet palloiksi ja käsissäsi on valkoiset käsineet, mutta >>>frakista >>>ei ole tietoakaan. >>> >>>Iso Paha Susi -pikkujoulut: >>>Henki haisee niin >>>pahalle, että voit puhaltamalla kaataa ladon. Ympärillesi >>>laonneet >>>ihmiset eivät siis ole sammuneita vaan... >>> >>>Hannu ja Kerttu - >>>pikkujoulut: >>>Aamulla voit kätevästi suunnistaa vessaan yöllä >>>laatoitettua vanaa >>>seuraillen. >>> >>>Peppi Pitkätossu -pikkujoulut: >>>Heräät >>>aamulla hevosen ja apinan välistä. >>> >>>Kultakutri-pikkujoulut: >>>Heräät >>>partnerisi "Kuka on nukkunut minun sängyssäni?"-kysymykseen. >>> >>>Joona ja >>>valas -pikkujoulut: >>>Jokin hakkaa sisuskalujasi ja tahtoo ulos. >>> >>>Perinteinen Suomalainen pikkujoulu: >>>Lompakko on tyhjä, kännykkä on >>>hukassa, päässä soi tango delirium etkä >>>uskalla edes vilkaista kuka >>>vieressäsi kuorsaa.
Kaksi metsästäjää oli ampumatornissa, toinen tähtäili metsään ja toinen katseli kiikareilla. Kiikarimies sanoi, että tästähän näkyy sinun kotitalollesi asti johon pyssymies vastasi, että niinpä taitaa. Kiikarimies jatkoi: Mitä muuten tekisit, jos saisit muijasi kiinni vieraissa käymisestä. Pyssymies vastasi: Ampuisin muijaa päähän ja jätkää munille. Sen kuultuaan kiikarimies totesi, että jos nyt heti menet kotiin, et tarvitse kuin yhden luodin...
Tämä on tosi, mutta sen verran hymyilytti, että laitettava tännekin. Asiakas oli ostamassa digipoksia kodinkonekaupasta. Asiakas punnitsi ostoa kahden poksin välillä, hintaeroa 100e (n. 20%). Myyjän ja asiakkaan välillä käytiin seuraavanlainen keskustelu: - Mitäs eroa näillä kahdella tikipoksilla on? Asiakas kysyi. - Ei niillä oikeastaan mitään eroa ole. Aika samanlaisia ne on, myyjä siihen. - Jaa jaa. Kai näillä jotain eroa on oltava, kun hintaeroa on noin paljon. - Niin. No tämä kalliimpi on testivoittaja.
Tarkkuutta joululahjatoiveisiin Viime vuonna Harri ei tiennyt mitä ostaa vaimolleen joululahjaksi. Vaimo antoi mielestään hyvän vihjeen: "Olisi kiva, jos tossa autotallin edessä olisi minulle sellainen lahja, joka menee nollasta sataan alle viidessä sekunnissa!" Aattoaamuna vaimo löysi pienen paketin autotallin edestä. Hän avasi sen ja siellä oli upouusi henkilövaaka. Harri pääsi sairaalasta pääsiäisenä.
SAIPPUASARJOJEN OPIT 1. Älä koskaan herää ennen kuin olet meikannut ja silittänyt lakanasi. 2. Tarjoa jokaiselle vieraallesi paukku, vuorokaudenajasta riippumatta. 3. Pidä huoli siitä, että lapsesi kasvavat, mutta itse pysyt saman ikäisenä - vuodesta toiseen. 4. Älä aikaile! Pyri menemään naimisiin kosintaa seuraavana päivänä, viimeistään seuraavalla viikolla. 5. Jos haluat tunnustaa rakkaallesi jotain, älä mene laukomaan sitä päin naamaa. Pohdi asiaa itsesi kanssa ääneen, rakkaasi on oven takana ja kuulee kyllä. 6. Mies ei parane vaihtamalla. Viides aviomiehesi on sama kuin ensimmäinen. 7. Kunnioita perhettäsi pukeutumalla yhteisille aterioille asiallisesti. "Casual" tarkoittaa, että jakkupuku riittää ja miehet voivat sitoa solmionsa löyhemmin. 8. Itke hillitysti. Opi vieräyttämään yksi kyynel toisesta silmänurkasta tuijottaen samalla kaukaisuuteen. Älä ulvo räkää valuttaen. 9. Työaika on sitä varten, että selvitellään joko työpaikan sisäisiä tai työntekijöiden henkilökohtaisia ihmissuhde- ongelmia. 10. Säästä puhelinlaskuissa; vastaa lyhyesti "Haloo?" ja kun olet toimittanut asiasi, sulje puhelin kiittelemättä ja hyvästelemättä. 11. Älä usko puheita kuoleman lopullisuudesta, voit aina palata elävien joukkoon sillä hetkellä kun katsot läheistesi siitä eniten järkyttyvän (leskesi häät ym.) 12. Älä vastaa sinulle esitettyyn kysymykseen. Korvaa vastaus pitkällä ja hartaalla tuijotuksella käännellen päätä puolelta toiselle. 13. Älä rakastu saatikka pahastu selvittämättä ensin kys. henkilön taustoja. Hän voi hyvinkin olla sisaruksia. 14. Miten pysyt hoikkana saippuatähtien lailla? Laadukkaimmassakin ravintolassa töki annostasi ensin hetki haarukalla (huom! älä vie haarukkaa suuhun!), paiskaa sitten lautasliinasi suun pyyhkimisen jälkeen (vaikkei mitään pyyhittävää olekaan) lautaselle ja poistu ripeästi takavasemmalle niskojasi nakellen. 15. Jos sinulle käy hullusti, (jäät esimerkiksi jumiin hissiin) älä huoli! Voit huoletta pitkittää kärsimystäsi kolmeen viikkoon kärsimättä fyysisiä oireita. (Saatat kuitenkin olla sitten pahasti out Ridketin uudesta heilasta.) 16. Älä pelkää sukurutsaa ja muista, että sama mies kestää kyllä äidiltä tyttärelle (tai tyttäreltä äidille.)