Kaksi sankarimetsästäjää on sorsajahdissa, kun toinen miehistä äkisti kompastuu rantarisukkoon, hänen aseensa laukeaa ja hän kaatuu jääden makaamaan paikoilleen. Luonnollisesti toinen miehistä säikähtää kovin. Hän kaivelee hädissään kännykän ja soittaa yleiseen hälytysnumeroon: -Kaverini kaatui ja luulen,että hän on Kuollut! -Rahoittukaa hyvä mies, vastaa hälytyskeskus viileällä äänellä ja jatkaa: -Varmistaisitko ensiksi,että kaverinne todellakin on kuollut. Luurista kuuluu laukaus -On varmistettu, entä sitten?
Hirvenmetsästäjää kuulusteltiin, kun hän oli ampunut naapurin isännän, vaikka tämä oli huutanut: "En ole hirvi!" Metsästäjä puolustautui sanomalla, ettei hän ollut kuullut lauseen alkuosaa.
>> >>Hei, ukstotava se on! >> >>Cmabridgen yilopitson tuktimusken muakan ei ole väilä, msisä >> >>jäjretsyksessä sanan kijraimet ovat, aiona täkreä aisa on, että >> >>esnimmäinen >> >>ja >> >>viimienen >> >>kijarin ovat oikelila piakioilla. Lpout voiavt olla läehs msisä >> >>äjretsyskessä tahasna ja imhinen voi sitli lkuea tesktin >> >>ongemlitta, >> >>koksa >> >>aiovt eiävt lue jokaitsa kijrainta eriskeen, vain sanan >> >>kokoniasuuetna. >> >> >> >>Hevletin ällitsytätvää
Kolme Taivalkoskelaista päätti erakoitua. He menivät taivalvaaraalle rinteeseen istumaan ja jäivät sinne. Vuoden päästä eräs heistä sanoi: ...ompas täällä kaaunista... Vuoden kuluttua toinen taivalkoskelaismies sanoi: ..no niin kyllä on!. Tuli syksy, talvi, kevät ja taas kesä. Silloin kolmas miehistä ärähti; Ei me nyt helevetti tultu tänne rupattelemmaan!!
Tyhmiä lakeja. Ei liene ylätys, että nämä löytyvät tuolta ison veden takaa jenkkilästä... Esimerkki: Kalifornian Chicossa kaupungin järjestyssääntö kieltää ydinaseen räjäyttämisen kaupunkialueella. ("Detonating a nuclear device within the city limits results in a $500 fine.") Dumb Laws, Stupid Laws: We have weird laws, strange laws, and just plain crazy laws!
Lappalainen eksyi Helsingissä naisten vessaan. Närkästynyt Rouva tokaisi: "Tämä on naisten käyttöön varattu". Lappalainen ravisti munaansa ja totesi: "Niin tämäkin." -------------------------------- Nainen: -Sepaluksesi on auki. Mies: -Kurkistaako se uljas myyntitykki sieltä? Nainen: -Ei mutta joku veltto varastomies siellä nojailee kahteen jauhosäkkiin..
Pikkujoulutunnelmia Espoolainen (Nils Gustafsson) pikkujoulu: Et muista mitään, mutta teltta ei näytä kuitenkaan enää olevan pystyssä. Taru Sormusten Herrasta -pikkujoulu: Muistat eronneesi ystävistäsi, tavanneesi kääpiöitä, tapelleesi kauheasti, puhuneesi puille, kävelleesi aivan älyttömän pitkiä matkoja ja hävitit sormuksesikin heittämällä sen Tuomiokapitulin takana viemäriin. Nils Holgersson -pikkujoulu: Huomaat lentäneesi etelään jonkun hanhen kanssa. Kristoffer Kolumbus -pikkujoulu: Et tiedä mihin olit menossa, etkä perille päästyäsi tiedä missä mahdat olla, mutta koko reissu menee valtion piikkiin. Tuhkimo -pikkujoulu: Tulet kotiin ilman toista(kin) kenkää ja haiset epämääräisesti kurpitsalle. Prinsessa Ruusunen -pikkujoulu: Sammut sadaksi vuodeksi. Saatat herätä, kun joku suutelee sinua, mutta prinssi se ei takuuvarmasti ole. Pieni Merenneito -pikkujoulu: Jalat eivät aamulla irtoa toisistaan ja haisevat silakalle. Peilistä sinua tuijottaa eilisillan Arielin sijasta tämän aamun Ursula-merennoita. Lumikki-pikkujoulu: Heräät aamulla seitsemän miehen keskeltä. Punahilkka-pikkujoulu: Heräät isoäidin kanssa samasta vuoteesta. Lisäpojoja, jos kyseessä on jonkun toisen isoäiti. Keisarin uudet vaatteet -pikkujoulu: Heräät aamulla alasti kadulla, koska kukaan ei ole illalla uskaltanut/viitsinyt/kehdannut mainita sinulle, ettei sinulla ole vaatteita päällä. Ohitsesi päiväkotiin kulkeva pikkulapsi taas pitää asiaa erittäin huvittavana ja ilmoittaa äidilleen kovaan ääneen, että "sedän pili on ihan sininen". Ruma ankanpoikanen -pikkujoulu: Aamulla vieressäsi on väärät munat. Nalle Puh -pikkujoulu: Aamukankeudessa et saa sormia varpaisiin ja hampaissa on plakkia kuin olisit pessyt ne hunajalla. Tilannetta pahentaa ylipirteä kaverisi, joka on herännyt täysin ilman krapulaa ja pomppii nyt maanisesti ympäri asuntoasi. Roope Ankka -pikkujoulu: Olet hommannut ison kasan rahaa ilman housuja. Äänesi on muuttunut kummalliseksi vaakkumiseksi, ja jostain kummasta syystä sinulle on iskostunut skottilaisaksentti. Mikki Hiiri -pikkujoulu: Korvasi ovat turvonnet palloiksi ja käsissäsi on valkoiset käsineet, mutta frakista ei ole tietoakaan. Iso Paha Susi -pikkujoulu: Henki haisee niin pahalle, että voit puhaltamalla kaataa ladon. Ympärillesi laonneet ihmiset eivät siis ole sammuneita vaan... Hannu ja Kerttu - pikkujoulu: Aamulla voit kätevästi suunnistaa vessaan yöllä laatoitettua vanaa seuraillen. Peppi Pitkätossu -pikkujoulu: Heräät aamulla hevosen ja apinan välistä. Kultakutri-pikkujoulu: Heräät partnerisi "Kuka on nukkunut minun sängyssäni?"-kysymykseen. Joona ja valas -pikkujoulu: Jokin hakkaa sisuskalujasi ja tahtoo ulos. Perinteinen Suomalainen pikkujoulu: Lompakko on tyhjä, kännykkä on hukassa, päässä soi tango delirium etkä uskalla edes vilkaista kuka vieressäsi kuorsaa.
http://www.ar15.com/forums/topic.html?b=1&f=5&t=414704&page=1 Kuvatekstit kruunaavat kaiken! BOO-YA! edit: Varoituksen sana, pari sivua eteenpäin ja alkaa löytymään sitä realistisempaa kuvaa sotatilanteesta.
Löysin arkistoistani. Vanha, mutta ajankohtainen... ONKO JOULUPUKKI OLEMASSA? Yleisön pyynnöstä julkaisemme tutkimustuloksemme koskien Joulupukin olemassaoloa. 1) Tietoomme ei ole tullut lentävää porolajia. 300 000 eläinlajia on tässä vaiheessa tutkimatta. (suurin osa näistä on hyönteisiä) Ei ole täysin mahdotonta että Joulupukin lentävät porot ovat tosiaan olemassa. 2) Maailmassa on noin 2 miljardia lasta (alle 18 vuotiasta), mutta koska Joulupukin toimialueeseen ei kuulu Muslimit, Hindut, Juutalaiset ja Buddhalaiset, Joulupukki joutuu vierailemaan vain noin 15% maailman lapsista (378 miljoonaa). Koska taloudessa on keskimäärin 3.5 lasta, Joulupukki joutuu vierailemaan 108 miljoonassa kodissa. (Olettaen että jokaisessa perheessä on vähintään yksi kiltti lapsi) 3) Joulupukilla on 31 tuntia aikaa työskennellä, ottaen huomioon eri aikavyöhykkeet sekä maapallon pyörimisliikkeen, olettaen että hän matkustaa loogisesti idästä länteen. Pikaisen laskutoimituksen tuloksena huomaamme, että Joulupukille tulee 967,7 vierailua sekunnissa. Tämä tarkoittaa sitä, että jokaisessa talossa on joulupukilla aikaa noin 1/1000 sekuntia parkkeerata, hypätä alas reestä, jakaa lahjat, juosta takaisin rekeen ja matkustaa seuraavaan taloon. Ottaen huomioon että nämä 108 miljoonaa pysähdystä ovat kaikkialla ympäri maapallon ja kahden talon välinen matka on keskimäärin noin 1.3 kilometriä, kokonaismatkaksi tulee noin 140 miljoonaa kilometriä. Tämä tarkoittaa sitä, että Joulupukin reki kulkee noin 1040 kilometrin sekuntinopeutta, 12 500 kertaisella äänennopeudella. Vertailun vuoksi, normaali poro kulkee nopeimmillaan noin 25km/h. 4) Reen paino on toinen mielenkiintoinen tutkimuskohde. Olettaen että jokainen lapsi saa vain keskikokoisen Lego paketin (500g), reki painaa 189 000 000kg, lisäksi tulee ottaa huomioon Joulupukki, joka on usein kuvattu reilusti ylipainoiseksi. Maalla normaali poro voi vetää korkeintaan noin 140 kiloa. Vaikka olettaisimme että lentävä poro (kts. kohta #1) voisi vetää KYMMENKERTAISEN määrän verrattuna normaaliin, reen vetämiseen ei riitä kahdeksan, eikä edes yhdeksän poroa. Tarvitsemme 135 000 poroa. Tämä nostaa massan, ottamatta huomioon kelkan painoa, 210 000 000 kiloon. 5) 210 000 000 kg matkustaen 1040 km/s saa aikaan mahtavan ilmanvastuksen tämä saa porot lämpiämään samaan tapaan kuin avaruusalus palatessaan maan ilmakehään. Porojen etummainen pari kuluttaa 14.3 KVANTIMILJOONAA joulea/Sekunti/Poro. Lyhyessä ajassa porot syttyvät liekkeihin, saaden aikaan ketjureaktion joka johtaa kaikkien porojen räjähtämiseen. Koko porolauma höyrystyy 1/4260 sekunnissa. Joulupukki kohtaa samalla 17 500 kertaisen painovoiman. 120 kiloinen Joulupukki painautuu reen takaosaan 1 959 016 kilon voimalla. Tutkimuksissamme tulimme siihen lopputulokseen, ettõ jos Joulupukki jakoi lahjat viime jouluaattona hän on nyt kuollut. Toinen vaihtoehto on se, että Joulupukki on huijausta (Mikä on tosin todella epätodennäköistä, maailmasta löytyy niin paljon todistajia jotka todistavat nähneensä Joulupukin säännöllisesti vähintään kerran vuodessa). Jatkamme tutkimuksia edelleen. Otamme osaa, hauskaa joulua ja parempaa uutta vuotta kaikesta huolimatta. Teksti lainattu Teknillisen korkeakoulun tukimuslaitokselta.
Joulupukkiteorian kumous vol. 2. (Jollakulla mielikuvituksella varustetulla on joskus ollut ylimääräistä aikaa) Osa 2. Uusi uljas teoria, joka pelastaa joulupukin tuholta Ennen kuin siirrymme varsinaiseen galaksisenvälisen kurlauspommin(4) (suosittu drinkki Kassiopeian tähtijärjestelmässä) version tajunnanräjäytystehon omaavan teorian tarkasteluun, on ehkä syytä valaista lukijoille sen syntyhistoriaa. Idea syntyi 21 vuorokautta kestäneiden toogabailujen jälkeen tiedättehän, juuri silloin, kun ihmismieli on kaikkein vastaanottavimmassa mielentilassa. Kyseisten kolmen viikon jälkeen olimme kyllästyneitä viiniin, lauluun, naisiin ja takaaladattaviin vesipistooleihin (ja pieniin koiriin), joten päätimme tehdä jotain yleishyödytöntä uudella epätodennäköisyysgeneraattorilla (4). Ja katso alla oleva teoria kehittyi kädenkäänteessä. Teoria lähtee siitä tulkinnasta, että Joulupukki on sähkömagneettista säteilyä (1), jolla on sekä aalto että aineluonnetta aivan de Broglien (1) aineaaltohypoteesin (1) mukaisesti: l=h/p=h/mb (1) jossa h on Planckin vakio, v on nopeus, l aallonpituus, m massa ja p liikemäärä. Pukki kykenee muuntumaan aineesta aalloksi ja päinvastoin aivan silloin kuin itse haluaa (5). Näin hän pystyy kiihdyttämään levosta valonnopeuteen välittömästi. Joulupukin energia E saadaan määriteltyä Einsteinin kaavasta E=mc^2 (2) missä c on valon nopeus tyhjiössä. Jos joulupukin massaksi oletetaan 130kg, niin energiaksi tulee 1,2*10^19J. Oletettaessa reen, muutaman poron (ne ovat tässä tulkinnassa rekvisiittaa) ja lahjojen paino myös huomioon kokonaisenergiaksi tulee 2,9*10^25J. Tällä energialla Pukki kykenee tunneloitumaan (1) kaikkien potentiavallien, Maapallo mukaanlukien, lävitse. Aaltona ollessaan hänen ei tarvitse välittää missään osassa 1 olevista suureista, kuten sentrifugaalivoimasta, ilmanvastuksesta tai massasta. Koska Joulupukki kulkee valon nopeudella, hänen koordinaatistossaan aika kuluu hitaammin kuin meidän vastaavassa, joten hänellä on itse asiassa hillittömän paljon enemmän aikaa käytettävissä kuin aikaisemmin on mainittu. Ajoitusongelma onkin helppo ratkaista, jos oletamme Pukin olevan aaltofunktio (1) Ksi, jonka paikan oletusarvo <X> on yksi. {Kaava puuttuu, sori} Siten Joulupukin paikkaa ei voida määrittää: hän on 100% todennäköisyydellä kaikkialla maapallolla (mutta ei kuussa). Näin me allekirjoittaneet olemme kumonneet kohta kohdalta osassa 1 esitetyt panettelut. Huomattakoon, että nämä postulaatit eivät päde muihin otuksiin, kuten menninkäisiin, päivänsäteisiin tai hobitteihin (4) (puhumattakaan balrogeista (2)), joita ei voi pitää singulariteetteinä. Kirjallisuusviitteet 1. Atkins, P.W., Physical Chemistry, 4 p., Oxford 2. Tolkien, Taru Sormusten Herrasta 4. Adams, Hitchhiker's Guide To The Universe. 5. Kirk, J., USS Enterprisen lokikirja, Tähtivuorokausi 52489 3.
Ja vielä ajatus tulevaksi jouluksi... Tiedättekö, mitä olisi tapahtunut, jos olisi ollut iltämaan kolme viisasta naista kolmen viisaan miehen sijasta? He olisivat kysyneet suuntaa, saapuneet ajoissa, auttaneet synnytyksessä, siivonneet tallin, tehneet perunalaatikkoa, tuoneet kylliksi lahjoja ja maailmassa olisi rauha.
Ja vielä jouluinen leipomisohje. Toiminnee parhaiten ilman viimeistä ainesosaa.... JOULUINEN TIIKERIKAKKU 1 dl vettä 100 g voita 2 dl sokeria 4 isoa munaa 2 dl vehnäjauhoja 3 dl kuivattuja hedelmiä 1 tl leivinjauhetta 1 tl suolaa 1 dl fariinisokeria 1/2 dl sitruunamehua 1/2 dl pähkinöitä 1 plo viskiä Pese kädet. Varmista viskin hyvä laatu maistamalla. Ota iso kulho esiin, tarkista mielikuvasi oikeellisuus viskin laadusta. Toista tämä toimenpide tarvittaessa. Käännä tehosekoitin päälle. Ota viskihuikka, sammuta tehosekoitin. Sekoita isossa kulhossa, lisää sokeri ja sekoita uudelleen. Maista ja varmista ettei viski ole ehtinyt sumeentua. Jauhot kulhoon ja anna käydä muutama minuutti. Käytä joutoaika hyödyksesi ja sekoita muutama Manhattan. (20 minuuttia myöhemmin) Käännä tehosekoitin ulos. Vatkaa kulho vaahdoksi ja lisää se muniin eiku toisin päin. Kudelmat heppiin on seuraava toimenpide - eh, heh ... sekoita huolellisesti. Pämppää wwhiskiä ja varmista sen jäykkyys, ei SEN vaan whiskin,..stana. Lisää kaksi kuppia suolaa, vai mitä helvettiä se nyt oli, ei vois vähempää kiinnostaa. Tarkista whisky; kuka ...kele on juonut mun viinoja. Nyt puristat munista... eiku sitruunoista mehut ja heitä pähkinät seinään. Lisää yksi tee, lusikka ja sokeri tai... jotain mitä sitten löytyykään. Rasvaa uuni, käännä vuoka 2000 astetta plussaa. Älä unohda sokeuttaa. Heitä kulho ikkunasta, hörppää loput viskistäkin ja... Merry Xmas!
tuli noista kuvakeskuteluista mieleen tämä juttu: Jos vauvakuume iskee 1. Nainen: harjoittele äitiyttä pukeutumalla aamutakkiin, jonka vyön alle tunget papusäkin. Pidä säkkiä vatsaa vasten seuraavat 9kk. Tämän jälkeen poista 10 % papusäkin painosta. Mies: 1. harjoittele isyyttä poikkeamalla apteekkiin. Kumoa lompakkosi sisältö tiskille ja pyydä farmaseuttia käymään siihen käsiksi. Siirry sitten lähikauppaasi ja järjestä niin, että palkkasi maksetaan suoraan myymäläketjun pääkonttoriin. 2. Jotta osaisit varautua tuleviin öihin, kävele ympäri huonetta viidestä iltapäivällä kymmeneen illalla kantaen märkää kassia, jolla on painoa 3,5-5,5 iloa. Iltakymmeneltä laita kassi pois, aseta herätyskello soimaan puoliltaöin ja mene nukkumaan. Herää kahdeltatoista ja kävele märän kassin kanssa ympäri olohuonetta yhteen saakka aamuyöllä. Laita herätyskello soimaan kolmelta. Koska et saa unta, nouse kahden aikoihin juomaan vettä. 15 minuuttia vaille kolme mene takaisin sänkyyn. Nouse ylös, kun kello pärähtää soimaan kolmelta. Lauleskele pimeässä neljään saakka. Laita herätyskello soimaan viideltä. Nouse ylös. Tee aamiaista. Jatka samaa rataa seuraavat 5 vuotta. Näytä iloiselta. 3. Koverra meloni ontoksi ja tee sen kylkeen reikä. Ripusta meloni roikkumaan narunpätkästä kattoon ja laita se heilumaan edestakaisin. Ota kulhollinen puuroa ja yritä lusikoida sitä liikkuvaan meloniin matkien samalla lentokonetta. Jatka kunnes olet käyttänyt puolet puurosta. Kaada loput syliisi. Olet nyt valmis syöttämään 1-vuotiasta lasta. Harjoitellaksesi leikki-ikäisiä varten hiero banaania sohvaan ja hilloa ikkunaverhoihin. Piilota kalapuikko stereoiden taakse ja jätä se sinne muutamaksi kuukaudeksi. 4. Pienten lasten pukeminen: Aloita hankkimalla mustekala ja verkkokassi. Yritä sitten tunkea mustekala verkkokassiin siten, että sen kaikki lonkerot pysyvät kassin sisällä. Aikaa voi käyttää koko aamupäivän. 5. Heitä haaveet urheiluautosta ja osta tilava perheauto. Perheauton huolto: Osta suklaajäätelöä ja laita se hanskalokeroon. Jätä jäätelö sinne. Tunge kasettisoittimeen 10 mk:n kolikoita. Murenna takapenkille jättipakkaus suklaakeksejä. Viimeistele auto juoksuttamalla haravaa pitkin kumpaakin kylkeä. 6. Valmistaudu uloslähtöön. Odota vessan ulkopuolella puoli tuntia. Mene ulos etuovesta. Palaa takaisin sisälle. Mene ulos. Palaa takaisin sisälle. Mene taas ulos ja kävele/ota spurtti jonkin matkaa tielle päin. Käänny takaisin talolle. Kävele takaisin tielle päin. Maleksi tietä pitkin hitaasti viiden minuutin ajan. Pysähdy matkan varrella tutkimaan jokainen tupakantumppi perusteellisesti, samoin purukumit, likaiset nenäliinat ja kuolleet hyönteiset. Kilju ääneen, että kärsivällisyytesi alkaa olla lopussa, kunnes naapurit ilmestyvät pihalle tuijottamaan sinua. Olet valmis viemään lapsesi kävelylle. 7. Poikkea kauppaan ja ota mukaasi jotakin, mikä muistuttaa mahdollisimman paljon alle kouluikäistä lasta - vuohi käy hyvin. Mikäli aiot hankkia enemmän kuin yhden lapsen, ota mukaan useampi vuohi. Tee viikon ostokset päästämättä vuohia hetkeksikään silmistäsi. Maksa kaikesta, mitä vuohet syövät ja tuhoavat. 8. Opettele ulkoa kaikkien teletappien ja prätkähiirten nimet. Kun huomaat laulavasi muumien tunnussäveltä suihkussa, sinusta on tullut kelpo isä/äiti. 9. Toista kaikki sanomasi ainakin viiteen kertaan. 10. Ennen kuin lopulta ryhdyt hankkimaan lapsia, etsi käsiisi pariskunta, jolla on jo jälkeläisiä. Arvostele ääneen heidän kasvatusmetodejaan, lyhyttä pinnaansa ja sitä, miten huonoja he ovat asettamaan rajoja kurittomille ja huonotapaisille lapsille. Neuvo, miten he voisivat korjata lastensa unirytmiä, tehostaa pottaharjoittelua ja parantaa villikkojensa pöytätapoja. Nauti täysin rinnoin, sillä tämä on viimeinen kerta elämässäsi, kun tiedät kaiken!
Torstin hääpäivä Torsti oli pahassa pulassa unohdettuaan hääpäivänsä. Vaimo tuohtuneena asiasta: "Tossa autotallin edessä on sitten huomenna syytä olla minulle sellainen lahja, joka menee nollasta sataan alle viidessä sekunnissa!" Seuraavana aamuna vaimo löysi pienen paketin autotallin edestä. Hän avasi sen ja siellä oli upouusi henkilövaaka. Vielä ei ole tietoa, koska Torsti pääsee sairaalasta. Jani Sievinen lähti Italiaan juhlimaan Olympialaisista voittamaansa hopeamitalia.Siellä hän tutustui viehättävään naiseen,jonka seurassa loma kului nopeasti. Hotellin altaassa Jani päätti näyttää miehisyyttään uimalla maailmanennätysvauhtia.Tyttö hyppäsi myös altaaseen ja ui perässä tyylikkäästi ja varsin vauhdikkaasti. Huomattuaan tämän Jani hämmästyi:-Tämäpä oli yllätys!Miksi et kertonut,että sinäkin olet mestariuimari? Siihen tyttö:Enhän minä olekaan.Mutta nuorena olen toiminut katutyttönä Venetsiassa! Ilotalossa oli ratsia. Tytöt olivat kadulla jonossa. Mummo kulki ohi ja uteli jonon viimeiseltä syytä jonotukseen. Tyttö narrasi ja kertoi ilmaisia appelsiinejä jaettavan. Mummo siirtyi myös jonoon. Viimein poliisin kuulustellessa mummoa ja ihmetellessä mitä tämä siellä tekee. Mummo totesi; Tekarit pois ja imen ne kuiviin! SAS:n kone jossa oli norjalainen (tietty!) miehistö oli lähdössä jollekkin pikkukentälle suuntautuvalle lennolle. Heille oli teroitettu useasti sitä, että kiitorata on hyvin lyhyt joten pyörät maahan heti radan alussa ja täysijarrutus. Perillä kone laskeutui heti asfaltin alusta ja moottori- ja pyöräjarrutukset heti. Silti kone pysähtyi aivan viime senteille radan päässä. Kapteeni totesi perämiehelle "...se oli kyllä lyhyt kiitorata" ja perämies vastasi katsoen sivuille että "Mutta onpa leveä!" Mies tuli töistä ja rojahti sohvaan, jolloin vaimo sanoi: "Aita on rikki, viitsitkö korjata?", johon mies "Vittu mä mikään timpuri ole!" Seuraavana päivänä vaimo sanoi: "Pesukone ei toimi, viitsitkö katsoa?" Mies: "Vittu mä mikään sähkömies ole!" Seuraavana päivänä kaikki pelasi; aita oli korjattu ja pesukone toimi. Mies kysyi kuka ne korjasi?, johon vaimo vastasi, että naapurin Arto. m: Paljonko tahtoi? v: Ei mitään, kysyi vain, annanko pullaa vai pillua. m: No sä sitten teit pullaa? Johon vaimo ärähti: Vittu mä mikään leipuri ole..."
HOITO Ihminen, jonka kanssa harrastetaan seksiä, mutta jota ei oteta vakavasti. Hoidot lentävät yli laidan, kun parempaa ilmestyy näköpiiriin. Yleensä hoito ei itse tiedä olevansa hoito. JUTTU Hankalaa säätämistä, kun osapuolet eivät ole yksimielisiä siitä, missä mennään. KIVA Adjektiivi ihmisestä, jolla ei ole mitään mahdollisuuksia. NÄKEMINEN Suhde, jossa ensimmäinen suudelma on vaihdettu. Suhteen seuraava aste on tapailu. TAPAILU Nähdään viikonloppuisin ja liikutaan vaikeilla vesillä. Uskollisuus ei ole pakollista, mutta vieraissa juoksemista ei katsota hyvällä. Suhteen seuraava aste on hengailu. HENGAILU Vaihe, jossa kummankin luullaan olevan yksiavioinen. Suhteen seuraava aste on seurustelu. SEURUSTELU Vaihe, jossa kesähäistä puhutaan tosissaan. ME-EILY Alennustila, johon monet vajoavat parissa viikossa. Puhutaan kaikesta monikossa tyyliin: "me tehdään sitä ja tätä..." KOLME Entisten sänkykumppanien määrä sillon, kun uusi partneri kysyy, kuinka monen kanssa olet ollut. Tästä ei lipsuta! KORVIKEMIES Sinkkumies, joka auttaa muutossa ja korjaa autosi. Mustasukkaisuus voi iskeä, kun mies alkaa kulkea jonkun kanssa. Pidä silloin pääsi kylmänä ja etsi uusi korvike. LUURIJUOPUMUS Humalan aste, jossa on pakko soittaa entiselle, nykyiselle tai mahdollisesti tulevalle kumppanille. Tätä tilaa vaaditaan laissa rangaistavaksi. PARTIONIMI Uuden deitin lempinimi, joka liittyy usein siihen, mitä mies tekee, esim. pizzapoika tai skeittari. PYRAMIDI Verkosto, joka muodostuu siitä, kuka lähipiiristäsi on ollut kenenkin kanssa. Muistuttaa turvaseksin tärkeydestä. SEKOILU Alkoholilla on yleensä tekemistä asian kanssa. VIIDAKKOPOIKA Lomaromanssi, josta sukeutusi täydellinen suhde, ellei mies asuisi vähintään 1000 kilometrin päässä.
[wanha] Stavangerin uutisten lööppi: NORJAN PAHIN LENTO-ONNETTOMUUS Cessna pudonnut hautausmaalle Pelastajat löytäneet tähän mennessä yli 800 kuollutta. [/wanha]