välikevennykset tänne

Joo joo.

 

Mikä on venäläisen kenraalin painajainen ?
- Se, että kiinalaiset oppisivat taistelemaan niin kuin suomalaiset,tai että
suomalaiset oppisivat lisääntymään niin kuin
kiinalaiset.

Mikä on nykyalokkaan Cooperin testi ?
- 12 minuuttia ilman kännykkää.

Miksi suutarit ovat juoppoja ?
- Ammattitauti. Kenkien teko-ohjeessa sanotaan: "Kun kenkien teko
aloitetaan, otetaan tukevat pohjat..."

Insinööri on mies, joka hallitsee 150 asentoa, mutta ei tunne yhtään naista.

Milloin on aika pitää nenänvalkaisukuukausi ?
- Silloin, kun huomaat, että kyynärvartta koukistaessasi suus aukeaa.

Joulupukki sai Saharan tontuilta viestin, jossa he vaativat lisää vettä.
- Aina ne ovat vaatimassa, mutta nyt taitaa olla tosi kyseessä kun
postimerkki on kiinni hakaneulalla.

Mustalainen oli laittamassa paitojaan kuivumaan pyykkinarulle.
Paikalle saapui toinen mustalainen, joka kysyi :
- Hai, mitä sie teet ?
- Mie pistän hihat heilumaan

Pieni tyttö käveli yksin koulusta kotiin, kun auto pysähtyi hänen
kohdalleen:
- Hei, saat tikkarin, jos tulet kyytiin!
Tyttö ei ollut huomaavinaan, mutta auto seurasi hänen vierellään.
- Saat kaksi tikkaria, jos tulet kyytiin!
Tyttö jatkoi matkaansa ja auto seurasi vierellä.
- Saat kolme tikkaria, jos tulet kyytiin, houkutteli mies autosta.
Viimein tyttö pysähtyi ja sanoi:
- Kuule isä, jos sinun kerran piti välttämättä ostaa Lada, niin ajele yksin
vaan.

 

Einari oli oikeudessa ajettuaan tasoristeyksessa junan alle.
Kun tuomari kysyi etta mistas tama varomattomuus oikein
johtui, vastasi Einari . . . no ei siina mitaan varomattomuutta
ollut, mutta kun se juna tuli ja oikeen koukkas!

 

Barbie
c/o Mattel, Inc.
El Segundo, CA 90245

Joulupukki
Korvatunturi

22.12.2005


Kuulepas, sinä ruma, vanha käppyräinen äijänkuvatus, minä olen auttanut
sinua joka jumalan joulu olemalla Täydellinen Joululahja. Olen pitänyt
pikkiriikkisiä bikineitä jäätävässä talvisäässä, juonut tikahtumiseen
asti kylmää leikkiteetä iänikuisilla teekutsuilla ja nyt saa riittää.
Minun on nyt aika saada palkkio kaikesta työstäni tähän asti. Tänä

vuonna joulun aikaan on parempi tulla muutoksia ohjelmistoon tai
järjestän maailmanlaajuisen haisevan mielenosoituksen. Tässä
joululahjatoiveeni:

1) Mukavat, rennot collegehousut ja niihin sopiva homssuinen yli-iso
collegepaita. Olen kyllästynyt näyttämään ilotytöltä. Kuinka paljon
pienemmiksi nämä uimapuvut voisivat vielä tulla? Onko sinulla mitään
käsitystä, miten epämukavalta nylon ja tarranauha tuntuvat Siellä?

2) Oikeita alushousuja, jotka voidaan vetää jalkaan ja pois jalasta.
Mieluummin valkoisia. Kuka idiootti Mattelilla päätti säästää
kustannuksissa ja painaa alusvaatteiden ääriviivat suoraan iholleni? Se
näyttää ihan selluliitilta.

3) Oikea MIES, ehkä Action Man. Helvetti, ottaisin mieluummin vaikka
Puuha-Peten kuin tuon gigolon irvikuvan Kenin. Mikä tuo korvakoru-juttu
on? Ja jos minun pitää kärsiä yhteiselosta Kenin kanssa, niin voisiko
meistä tehdä edes anatomisesti oikeanlaiset.


4) Käsivarret, jotka taipuvat oikeasti, jotta voisin työntää tuon
kuvatusKenin kauemmaksi itsestäni, sitten kun hän on anatomisesti
korrekti.

5) Rintojenpienennysleikkaus. En välitä, kenen polvilumpion joudut
murskaamaan. Hoida se!

6) Urheilurintsikat. Siihen asti, kunnes pääsen pienennysleikkaukseen.

7) Uusi ura. Lemmikkitohtori ja lastentarhanopettaja eivät nappaa.
Haluaisin olla web-koordinaattori tai suuren mainostoimiston johtava
asiakaspalvelupäällikkö.

8) Uusi, enemmän 2000-luvun persoonallisuus. Ehkäpä PMS Barbie, jonka
mukana tulee miniatyyripakkaus suklaapiparimurujäätelöä ja
perunalastupussi. Tai Eläinaktivisti Barbie, jolla on luomuvaatteet ja
maalipyssy. Tai Tupakkalakko Barbie, jolla on uudelleen kiinnitettävät
nikotiinilaastarit ja useita paketteja niktoiinipurkkaa.

9) Ei enää MacDonald'sin sponsorointia. Hampurilaisrasva tuhoaa muovini.

10) Mattelin osakeoptoita. Olen ollut firmassa 37 vuotta, olen ansainnut
ne.

Ok, Joulupukki, tässäpä tämä. Kun ottaa huomioon arvokkaan antini
yhteiskunnalle, en usko, että vaatimukseni ovat kohtuuttomat. Jos olet
eri mieltä, hanki itsellesi uusi ämmä ensi jouluksi.

Nih.

ystävällisin terveisin,

Barbie

 

> > >> Tässä taas vähän ajattelemisen aihetta:
> > >>
> > >> "Sen mikä on elämässä epäreiluinta, on tapa jolla se päättyy. Elämä
> > >> on
> > >> itse asiassa yhtä helvettiä. Se vie suurimman osan ajastasi, ja mitä
> > >> saat
> > >> kiitokseksi? Kuoleman! Onko se joku bonus vai mikä!?
> > >>
> > >> Minun mielestä elämä pitäisi elää takaperin. Hoidetaan pahin tälli,
> > >> eli
> > >> kuolema, pois alta heti alkuun.
> > >> Tämän jälkeen siirrytään vanhainkotiin, josta sinut passitetaan
> > >> pihalle
> > >> koska olet liian nuori ja hyväkuntoinen.
> > >> Saat kultakellon ja aloitat työelämäsi korkeimmalta pallilta.
> > >> Teet töitä 40 vuotta, kunnes aloitat riemukkaan opiskeluelämän.
> > >> Kuntosi paranee koko ajan, ja näytät päivä päivältä paremmalta.
> > >> Ryyppäät ja riehut ja seksielämäsi on yhtä sekoilua valmistuessasi
> > >> yläasteelle menemiseen.
> > >> Käyt läpi ylä- ja ala-asteet, jossa koulutehtävät helpottuvat vuosi
> > >> vuodelta.
> > >> Lopussa saat kultaisen tähden vihkoosi kun lasket 1+2 oikein.
> > >> Olet lapsi ja elät viimeiset vuotesi ilman vastuuta leikkien, syöden
> > >> ja
> > >> nukkuen.
> > >> Lopuksi kellut äidin vatsassa 9 kuukautta jonka jälkeen päätät
> > > >elämäsi
> > >> orgasmiin!

 

POSITIIVISSI FUNDEERAUKSI TURUKS

Tee tänäpä see mitä Sää olit juur huamiseks siirtämäs. Tämä sentähre et jos se tuntuiski mukavalt ni Sää voit tehr se huame uurestas.

Ei ol ku pari konsti mil pääse kuuse latvasse. Voi kiivet tai sit voi istu käpyn pääl orottama.

Aika monta kertta voittajat o simmosi hävijöi mitkä o meinannu et he koitta kerra viäl.

Jos Sää suutut ja hyppät sentähre Aurajokke ni pääseks Sää sit ylös ku Sää et ol enä vihane?

Jotkut oppi lukemal, jotkut oppi muitte virheist. Jonku on pakko iha itte kusta sähköpaimenesse.

Sit ku Sunt joku assia oikken kovi harmitta ni funtera et mahtak koko assia Saturnuksest eres näkky.

Sun vattas o laatikko misä o vaik kuin pal hyvä meininkki. Laatikon kannest kulke narut suara Sun suupiälisses. Ku Sää verät suupiäles ylöspäi, laatikon kansi aukke ja hyvä meininki pääse ulos.

Voiran Tamperestaki funterata positiivissi ajatuksi. Esimerkiks see, et jos ei Tamperet olis olemas ni tamperelaiset olis leviänäs ympärs maailma.

 

http://www.dlc.fi/~valtit/tonttu.html


Valto-tonttu ja Joulupukki pikkujouluihin..

"Uusia Studiokuvia : Klikkaa pientä kuvaa niin saat isomman !"

 

> > Opetus nro 1
> > >
> > > Varis istui puussa mitään tekemättä koko päivän. Pieni jänis näki
> > > variksen ja kysyi siltä: "Voisinko minäkin istuskella paikallani
> > > koko
> > > päivän mitään tekemättä?"
> > > Varis vastasi: "Varmasti voit."
> > > Joten niinpä jänis istui maassa koko päivän paikallaan mitään
> > > tekemättä.
> > > Yhtäkkiä kettu hypähti paikalle ja söi jäniksen!
> > > Kertomuksen opetus: Jos aiot istua koko päivän tekemättä
> > > mitään, sinun
> > > pitää istua hyvin korkealla pallilla.
> > >
> > > Opetus nro 2
> > >
> > > Kalkkuna jutteli härän kanssa. Kalkkuna sanoi: "Haluaisin lentää
> > > puun
> > > latvaan, mutta minä en jaksa lentää niin korkealle." Härkä vastasi:
> > > "
> > > Mikset popsi minun kikkareitani, ne ovat täynnä kuituja
> > > ja antavat sinulle voimaa."
> > > Kalkkuna alkoi heti niitä napsimaan... se sai pian voimaa lentää
> > > alimmalle oksalle. Pian muutaman päivän popsimisen jälkeen se
> > > oli valmis
> > > lentämään puun latvaan. Sieltä hänet kuitenkin näki
> > > maanviljelijä, joka
> > > heti ampui
> > > kalkkunen alas puusta.
> > > Kertomuksen opetus: Paskan jauhaminen voi viedä sinut
> > > korkealle, mutta
> > > ei pidä sinua siellä kauaa.
> > >
> > > Opetus nro 3
> > >
> > > Pikku lintu lensi etelään talveksi. Oli jo kylmä ja linnun siivet
> > > kangistuivat ja se putosi maahan pellolle. Kun se makasi siellä,
> > > paikalle tuli lehmä, joka pudotti läjän lantaa linnun päälle. Lanta
> > > oli lämmintä ja
> > > pehmoista ja virvoitti pikkulinnun. Lintu nautiskeli ihanasta
> > > lämmöstä
> > > onnellisena ja alkoi ilosta visertää. Ohikulkeva kissa kuuli
> > > viserryksen
> > > ja lähti tutkimaan mistä ääni tulee. Se löysi pikkulinnun, kaivoi
> > > sen
> > > esiin lannasta ja napsi suuhunsa.
> > > Kertomuksen opetus:
> > > 1. Eivät kaikki ole vihollisiasi, jotka heittävät paskaa niskaasi
> > > 2. Kun olet kaulaasi myöten paskassa, kannattaa olla ihan hiljaa.

 

Hei kaikki!! Äkkiä kaikki helsingin rautatieasemalle(tai raitiovaunuun)
perjantaina(ihan minä perjantaina vaan).

Eiku peli käyntiin!!!




Junapelin säännöt:

1 Otetaan korttipakasta 5 korttia (numerot: 1,2,3,4,5)

2 Mennään rautatieasemalle (keskustaan)

3 Vedetään kortti

4 Se mikä numero tulee, mennään sille raiteelle (huom. paikallisjuna)

5 Hypätään seuraavaan lähtevään junaan ja vedetään kortti.
Kortin luku kertoo monennellako asemalla jäädään pois

6 Jäädään pois ja mennään ensimmäiseen baariin ja vedetään kortti.
Kortin luku kertoo millainen juoma tulee juoda:
luvut 1-2 pienituoppi
luvut 4-5 isotuoppi
luku 3 terävä

7 Juodaan ja vedetään kortti
luku 1-2 lähdetään junalla keskustasta poispäin
luku 4-5 lähdetään junalla keskustaan päin
luku 3 vedetään uusi juomakortti (palaa kohtaan 6)

8 Jos saitte luvut 1-2 tai 3-4 niin mennään asemalle kortin mukaiselle
raiteelle (poispäin keskustasta/keskustaan päin). Jatka kohdasta 5.

Toistakaa tätä kunnes olette palanneet jälleen korttien avulla keskustan
rautatieasemalle.

Mikäli junapelin suorittaa 8h sisällä saa maininnan kuten
karatessa, mutta ei Dan-merkkejä vaan esim. jos henkilö on suoriutunut
junapelistä 3 kertaa alle 8 tunnin niin hän on silloin -> kolmen promillen
VR
ja jos 4 kertaa -> 4 promillen VR.

Tämän pelin voi myös suorittaa ajanpuutteessa raitsikalla tai bussilla,
mutta se on höpöhöpö pelleilyä junapeliin verrattuna.

(Huom! Jos harrastat tätä muissa kaupungeissa, esim. Joensuussa niin varaa
passi, viisumi ja hammasharja mukaan... ja suomi-russia-suomi
sanakirja.)

 

Tässä vielä pieni tietopläjäys niille, jotka ihmettelevät, miksi muslimiterroristit ovat niin halukkaitaitsemurhaiskuihin?
No,mietipä heidän elämäänsä vähän:

- Ei esiaviollisia sukupuolisuhteita.
- Ei suuseksiä. Ei koskaan. Ei edes silloin.
- Ei viinaa. Ei.
- Ei tv:tä. Ei kaapelitv:tä. Ei satelliitti- tv:tä.
- Ei Plaboyta. Ei aikuisten filmejä.
- Ei tissibaareja. Tissi on lapsen imetystä varten!
- Ei striptease-esityksiä.
- Ei urheilua. Ei minkäänlaista.
- Kaikkien naisten pitää kulkea säkeissä.
- Vähän autoja. Helvetisti kameleita.
- Hiekkaa. Joka paikassa.
- Lisää vain hiekkaa. Ja ihan joka v..tun paikassa.
- Grillaaminen tapahtuu kamelinlannalla.
- Se jatkuva mouruaminen - mitä, onko se musiikkia?

Ei perkele.

Itsemurha ei tunnukaan enää NIIN huonolta vaihtoehdolta...

 

Näkymätön näkyväksi: kotiäideille, ja toki muillekin

Eräänä päivänä mies tulee työstä kotiin, ja täysi kaaos on häntä
vastassa. Tällaista ei ole milloinkaan ennen tapahtunut hänen
avioliittonsa aikana. Lapset ovat ulkosalla, yhä pyjamat päällä ja
kuraleikkejä leikkien. Kaikkialla on tyhjiä ruokapakkauksia ja
käärepapereita. Kun hän siirtyy sisätiloihin, hän näkee vielä kamalampaa sotkua. Tiskit tiskaamatta, koiranruuat ympäri lattiaa, lasi sirpaleina pöydän alla ja hiekkakeko takaovella. Olohuoneeseen on riepoteltu leluja ja erinäisiä vaatekappaleita, ja pöytälamppu on kaatunut.
Hän suuntaa portaita ylös vaimoaan katsomaan, lelujen yli loikkien. Hän alkaa huolestua, onko tämä sairas tai onko tapahtunut jotain. Hän löytää vaimonsa makuuhuoneesta, missä tämä lojuu sängyssä yöpuku päällä ja kirjaa lukien.
Vaimo katsoo häntä, hymyilee ja kysyy, kuinka päivä on sujunut. Hän
katsoo vaimoaan ymmällään ja kysyy:
"Mitä ihmettä täällä on tänään tapahtunut?"
Vaimo hymyilee taas ja vastaa: "Muistathan, että joka päivä töistä
tultuasi olet kysynyt minulta, mitä olen sinä päivänä tehnyt."
"Toki", mies vastaa.
Vaimo tokaisee: "Hyvä on. Tänään en ole tehnyt yhtään mitään." Ja
hymyilee.

 

Hah-Hah !
1.) Mene www.google.fi < Google >
2.) Kirjoita sana "FAILURE"
3.) Paina "Kokeilen onneani"-nappia google-haun sijaan 4.)Myhäile
tyytyväisenä ja totea että google on viisaampi kuin uskoitkaan
5.) Testaa ennenkuin google-tuki korjaa tämän

 

Ei google voi "korjata" tuota.

EDIT: tässä googlen selvitys asiasta. Se on paljon parempi kuin omani, jonka edeltä poistin.

 

Reklamaatio Sokokselle:

Toivoisin, että voisitte ottaa kantaa, onko seuraava tapahtuma sellainen,
että voisin vaatia Helsingin Sokokselta vahingonkorvauksia menetetystä
tyttöystävästä. Halusin taannoin ostaa syntymäpäivälahjan tyttöystävälleni.
Koska kyseinen nainen on tunnetusti herkästi kiivastuvaa sorttia ja lahjojen
suhteen kranttu, päätin yrittää kerrankin olla tahdikas ja käyttää
harkintaa. Mietittyäni asiaa päätin ostaa vaaleat hansikkaat, romanttinen,
muttei liian henkilökohtainen lahja. Tyttöystäväni pikkusisko lupautui
lähtemään kanssani Sokokselle valitsemaan naisten käsineitä. Sisko osti
samalla itselleen pikkupöksyt. Kassalla myyjä ilmeisesti sekoitti ostokset,
pikkuhousut joutuivat tyttöystäväni pakettiin ja hansikkaat lähtivät siskon
mukaan. Erhettä kuitenkaan silloin huomaamatta lähetin syntymäpäivälahjan
tyttöystävälleni ja korttiin kirjoitin:

"Valitsin nämä, koska olen huomannut, ettei sinulla kovin usein ole niitä,
kun menemme ulos iltaisin. Muistan myös, että kerran kun pitelin sinun
vanhojasi, jotta olisit voinut paremmin maksaa taksikuskille, ne näyttivät
jo aavistuksen verran kuluneilta. Olisin ostanut pitkät vetoketjulliset,
mutta siskosi pitää lyhyitä helpommin riisuttavina ja hän suositteli niitä
ja näytti miten helppo ne on riisua, kun on kiire. Nämä ovat kyllä aran
väriset, mutta myyjätär näytti minulle omansa, joita hän oli pitänyt jo
kolme viikkoa, eivätkä ne olleet kovin pahasti likaantuneet. Hän sovitti
vielä tätä sinun lahjaasi ja näytti oikein fiksulta. Myyjä kuitenkin
varoitti, että kun työnnät sormesi niihin, et saa käyttää voiteita, koska
rasva saattaa tulla ikävästi pinnan läpi. Varo myöskin hankaamasta niitä
mitään kovaa vasten, koska ne ovat ohuet ja saattavat mennä kovasta
hankauksesta puhki. Kumpa voisinkin olla paikalla sovittamassa niitä sinulle
ensi kertaa, koska niin monet kädet saavat koskea niitä ennenkuin tapaamme
seuraavan kerran. Kun riisut ne, muista puhaltaa niihin kevyesti sillä ne
ovat varmastikin kosteat pitämisen jälkeen. Myyjä sanoi, että ne saattavat
tuntua alussa vähän tiukoilta, mutta koon pitäisi kyllä olla oikea. Jos et
kuitenkaan jaksa odottaa, että ne venyvät niin voit pyytää isääsi tai
veljeäsi työntämään kätensä varovasti niihin. Toivottavasti panet ne minua
varten perjantai-illaksi. Hellästi sinua ajatellen.

P.S Viimeistä muotia on pitää niitä hieman alaskäännettyinä niin, että vähän
karvaa näkyy sisältä."

 

))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

 

Arvoisat suomen kielen vaalimisesta innostuneet ystävät! Ettäkö suomi
uhattuna? Huit hait, verratkaa alla. Kehittyvä ei ole kuolemassa.

AGGRESSIIVI:

Suomen kielen vanhojen modusten rinnalle on puhekielessä vakiintunut
aggressiivi. Se taipuu persoonissa ja luvuissa ja kaikissa tempuksissa.
Aggressiivin tunnus on toistaiseksi hyvin vaikeasti mihinkään
sanaluokkaan määriteltävissä oleva VITTU. Vittu ei koskaan esiinny
yksin, se edustaa siis eräänlaista pohjarakennetta tai osamorfeemia.
Vittuun agglutinoidaan aina jokin persoona- tai relatiivipronomini.
Jälkimmäiset esiintyvät poikkeuksetta paikallissijoissa.

Vittu + pronomini -kombinaatio muodostaa siis aggressiiville
tunnusomaisen modusrakenteen. Aggressiivirakenteen rektio on sellainen,
että se vaatii peräänsä joko kieltomuodon pääverbin tai
vaihtoehtoisesti
paikallissijamuotoisen (harvemmin partitiivimuotoisen) kielteisen
liitepartikkelin sisältävän pronominirakenteen. Funktioltaan
aggressiivirakenne on siis kieltoapuverbiä (en, et, ei) vastaava.

PREESENSTAIVUTUS

1.sg vittumä jaksa mitään myydä.
2.sg vittusä rupee mulle iniseen.
3.sg vittuse tullu ees paikalle, turhaan venasin.
1.pl vittume mitään pikkulapsia syödä, paskapuhetta.
2.pl vittute mihinkään raflaan tule, kunhan jauhatte.
3.pl vittune mistään mitään tiedä.

Persoonattomia:
Vittusiellä mitään ilmaista viinaa ollu.
Vittutäällä mikän kesä ole.
Vittutäällä jaksa pitempään notkua.

Muissa tempuksissa aggressiivi taipuu saman kaavan mukaan.
Imperfekti: Vittumä jaksanu sitä kissaa pelastaa.
Perfekti: Vittumä oo jaksanu kahteen viikkoon tiskata.
Pluskvamperfekti: Vittumä ollu jaksanu ees syödä päiväkausiin ennenku
jouduin tiputukseen.

HUOM!
Lause "Vittuse tippu tohon avantoon" ei ole aggressiivi, koska lauseen
imperfektimuotoinen predikaatti on indikatiivissa! Kyseessä on siis
tavallinen kirosanalla höystetty indikatiivilause, jonka nimeäminen
aggressiiviksi osoittaa sangen pitkälle kehittynyttä lingvistisen
silmän
verkkokalvon rappeumaa.

AGGRESSIIVI MODUKSENA

Koska aggressiivi on modus, se ei voi esiintyä samassa lauseessa eri
modukseksi laskettavan predikaattimuodon kanssa. Aggressiivi, vanhan
kansan suussa ponsitapa, ilmaisee aktiivista närkästystä,
kyllästymistä,
turhautumista, hermostumista ja suoranaista suuttumusta. Tarkemman
taustatunteen voi vastaanottaja päätellä kontekstista. Aggressiivin
yhteydessä käytetään eräissä piireissä tehokeinona elekieltä, jonka
luonne voi vaihdella sormimerkeistä aina täyskontaktimanööveriin.
Tämänhetkisen tietämyksen mukaan aggressiivia ilmaistaan samalla
tavalla suurimmassa osassa maailman viittomakieliä.

Vittu-sanan soveliaat käyttökerrat kautta maailmanhistorian asettavat
käytölle korkeat vaatimukset:

"Enpä arvannut että he suuttuisivat noin vitusti." - Osama bin Laden,
2001

"Hei halooo, kuka vittu siitä saisi tietää?!" - Bill Clinton, 1999

"Paikallisia sadekuuroja... ja vitut!!" - Nooa, 4341 eKr

"Missä vitussa me ollaan!?" - Amelia Earhart, 1937

"Haluatte MINKÄ tuohon vitun kattoon!?" - Michelangelo, 1566

"Miten vitussa sinä ratkaisit tuon!?" - Pythagoras, 126 eKr

"Onhan se niin vitusti hänen näköisensä!" - Picasso, 1926

"Joka vitun taukki ymmärtää tämän." - Einstein, 1938

"Mistä vitusta nuo kaikki intiaanit tuli?!" - Kenraali Custer, 1877

"Mikä vittu se oli?!" - Hiroshiman pormestari, 1945

"Vitut täällä mitään jäävuoria ole." - Titanicin kapteeni, 1912"

"Kuka vittu jätti keulaportin auki?" - Estonian kapteeni, 1994

"Aja nyt vittu kovempaa!" - Prinsessa Diana, 1997

"Miks just mun pitää jäädä tänne vitun moduliin venaan?" - Apollo
11-astronautti Michael Collins, 1969

"Vittu tää on pelkkä flunssa." - Aleksanteri Suuri, 323 eKr

"Ketään kiinnosta, jos me vallataan joku vitun Kuwait." - Saddam
Hussein, 1990

"Kuka vittu laukaisi sen torpedon jo putkessa!?!" - Kurskin kapteeni
Gennadiy P. Liachin, 2000

"Mitkä vitun hobitit?" - Sauron, 2945 kolmatta aikaa

"Mikä vitun riskianalyysi?" Kaj-Erik Relander (Sonera) 2001

 

Pari hauskaa:
Old Lady Pwnz Mercedes Guy
German engineering-v-Arab technology

 

Isäntä ja renki oli hirvimetsällä. Isäntä ampui hirven.
Renki huudahti iloisena:
" Myö ammuttiin hirvi!"
Tähän isäntä tokaisi: "Ketkä myö?"
Kun miehet tulivat kaadolle, he huomasivat, että "hirvi" olikin naapurin hieho.
Isäntä huudahti pelästyneenä: "Voi helvetti!!
Myö ammuttiin naapurin hieho!!!
Tähän renki vastasi: "Ketkä myö?"

 

Nieminen tuli kotiin hirvimetsältä hieman yrmeän näköisenä.
-No, osuiko? kysyi vaimo ja ajatteli hieman keväntää tunnelmaa.
-Osui, Nieminen vastasi ykskantaan.
-Missä se on? Veitkö kellariin?
-En, kun sairaalaan.