TOP-3 asiat jotka vituttaa.

Vs: TOP-3 asiat jotka vituttaa.

Kyllä se siitä, Rakas Jukkis, kyllä se siitä !

- Erska

 

Vs: TOP-3 asiat jotka vituttaa.

Kiitti!
Nyt on molemmat pojat nukkumassa 2 v 7kk ja 6 kk.
Juotattaa, juotattaa, eikä ole tippaakaan viinaa.
Voisin tehdä saman, kuin Posiolla naapuri tuli kerran selittään 4.00 aamulla:"
Mä kun oon tällainen hiukan ujonpuoleinen kaveri, niin join 68 pulloa kossua, ennen kuin menin alttarille."
Sääliksi kävi vaimoa.
Toinen naapuri kävi yksinäistä sotaa metsässä.
Hän joi 40 vuotta putkeen kunnes heitti veivinsä.
Näki vihollisia metsässä.
Keräsi aseita, oli ladossa 37 tuliasetta.
Mukava naapuri.

Tuli kerran talvella pummaamaan viinaa.Isä sanoi, että ei ole.
Kysyi sitten kyytiä kylille. Isä sanoi, ei vie.
Kysyi sitten tuulilasinpesunestettä. Isä sanoi, ei ole.
Kysyi sitten pilliä. Isä antoi pillin.
Käveli autollemme, avasi konepellin, irroitti tuulilasinpesunesteen korkin, siemaisi pillillä sieltä nestettä ja oksensi sappinesteensäkin puhtaalle lumelle.

Se kaukaisempi naapuri, joka asui 350 metrin päässä, joka tuli kertomaan siitä ujoudestaan.
Hänkin on kova ryyppäämään.
Hänen kuudesta veljestään viisi on kuollut viinaan.
Heillä oli ankara isä.
Kun isä kuoli, alkoi ryyppääminen.
Ensin tekivät jonkun vuoden metsätöitä ja peltotöitä viinan maksamiseen.
Sitten tekivät 70-luvulla avohakkuita, kaikki kurkusta alas.
Lopulta möivät helvetisti metsää, kaikki kurkusta alas.
Lopulta oli 2 miljoonaa velkaa erilaisiin metsäkonehankintoihiin, mutta todellisuudessa suurin osa meni kurkusta alas.

Muistan noita lapsuuden ihmeellisiä juhannuksia.
Ajoivat veljekset taunuksillaan perunapellolla rallia.
Polttivat 2 kertaa rantasaunansa, jonka takaseinällä oli koreja, vaan ei limukkaa, kossua tietenkin.
Nyt heistä on siis viisi kuollut.

10 kilometrin päässä asuu naapuri.
Se on toisen elossa olevan veljeksen ryyppykaveri.
niille tuli pari vuotta sitten riitaa,jonka johdosta tämä naapuri löi tätä meidän naapuriamme taltalla selkään.
Kului kaksi viikkoa ja taas he olivat ylimmät ystävykset ja ryyppäsivät yhdessä.

Nyt se talo ja tila on myyty ja siihen muutti Espoosta pariskunta 2 lapsen kanssa.
Mies kunnosti talon lattiasta kattoon.
Nyt hekään eivät enää asu siinä.
T Jukka

 

Vs: TOP-3 asiat jotka vituttaa.

Joo, toi juurihoito. Oireeton paikattu hammas. Löytyi sisältä röntgenin tuloksena iso ongelma. Alkoi ensin pikkusen vaivaamaan ja sitten juurihoitoa ja maksoi perkeleellisesti. Laaja tulehdus.
Autokin piti saada katsastuskuntoon ja taas rahaa. Nyt sitten ollaaan siinä, että kaikki mitä tulee, niin ei edes riitä. Työhuoneen vuokra, asunnon vuokra, näyttelyn kulut, autovelka...

Auto- ja hammasremontti romahdutivat kevyen miinuslinjan, nyt sitten katsotaan, mitä jätetään maksamatta.

kapa

 

Vs: TOP-3 asiat jotka vituttaa.

Toi kunnallinen hammashoito on iso juttu. Onnistuin pääsemään. Kustannukset ehkä kolmannes yksityisen puolen kuluista - saapa jotain vastinetta verokertymälle, jota tosin tässä kunnassa sitten maksetaankin paljon. Tosi paljon.

Muuten en juuri kunnan palveluita käytä, mitä nyt kadulla kävelen joskus. Varsinkin silloin, kun mrtsäpoluilla on umpihankea.

 

Vs: TOP-3 asiat jotka vituttaa.

On se hyvä, ettei ole tässä veneessä yksin.

Muutaman kuukautta sitten laitettiin mädän hampaan tilalle posliinihammas, reilut 300 euroa pyysi puoskari. Kuukauden sisällä priksahti porsliini rikki ja laitettiin uusi. Taas maksoi toiset 300. Toi tahtoo kiriä jo tuonne top-3 sijoituksille.

Olenpa alkanut pohtimaan, että pitäisiköhän hammaslääkäreilläkin olla joku takuu tekemisistään. Kyllä mä ainakin annan uuden kuvan veloituksetta, jos vanhasta haalistuu värit alta vuodessa.

 

Vs: TOP-3 asiat jotka vituttaa.

Tietysti niillä on takuu tekemisistään. Hoitopaikan potilasasiamies osaa kertoa siitä tarkemmin.

 

Vs: TOP-3 asiat jotka vituttaa.

Yksityinen tai kunnan hammaslääkäri, itseltä mennyt luotto koko ammattikuntaan.

 

Vs: TOP-3 asiat jotka vituttaa.

Mulla on onni ollut olla kunnallisen hammashoidon piirissä.
Esim. 45 minuutin juurihoit maksoi 22 euroa.
Mutta tuosta juurihoidosta.
Ei ole ikinä mikään fyysinen kipu ollut yhtä suuri.
Ei silloin, kun vahingossa sahasin reiteni auki niin, että lihas näkyi, eikä silloin,
kun kertausharjoituksissa otin vahingossa kiinni tulikuumasta kaminan piipusta avokäsin.
Juurihoito oli jotain sanoin kuvaamatonta, kävin siinä 5 kertaa.
Puristin kaksin käsin penkistä ja hiki valui, kun kipu oli niin hirvittävä.
Hammaslääkäri yritti kyllä kaikkensa, kaikki puudutukset niin, että kasvoista oli tunto pois, mutta ei auttanut mikään.
Tosin jälkikäteen olin onnellinen, kun vihlonta loppui.
Yths:n (yliopiston vastaanottto) lääkäreistä sen sijaan huonoja kokemuksia opiskeluajoilta.
Lääkärit siellä puolestaan sanoivat, että on mullakin ollut tuollaiset vaivat....joka asiaan.
Yksi neuvoi kerran lääkkeeksi punaviiniä.
T Jukka

 

Vs: TOP-3 asiat jotka vituttaa.

Kerran väitin kestäväni juurihoidon ilman mitään puudutusta (olenhan sankari ja kipujen mies). Lekuri sanoi että tässä nimenomaisessa tapauksessa ei kannattaisi kokeilla. Kun ensimmäinen syvempi tyrkkäys rusahti, pimeni öögissa ja meinasin vahingossa lyödä hammaslekuria nyrkillä turpaan. Se oli refleksi... vain muutaman millin ohi pärstästä. Tää sorkkija sanoi ettei suostu jatkamaan hoitoa jollen suostu ottamaan puudutusta - montaa piikkiä.

Tämä nyt oli lievimmästä päästä näitä juttuja.
Hampulekurijutut on beibikamaa.

Olen kokenut PALJON kovempia juttuja.

Olen kovempi kuin te... kaikki yhteensä.

Näin se nyt vain sattuu olemaan.


- Erska

 

Vs: TOP-3 asiat jotka vituttaa.

Mä olenkin elänyt aika hyväonnisen elämän, myönnetään.
Ei ole tuon kummempia sattunut.
Olen pehmo, pumpulissa kasvanut lässyttäjä.
T Jukka

 

Vs: TOP-3 asiat jotka vituttaa.

Tosta viinanjuonnista ei ol kuin oikeesti muutama kokemus, mutta ekaksi yksi vitsi: kaksi kaveria päätti mennä salokämpälle ryypäämään. Kummallakin muovikassillinen eli riitävä määrä aivan kuivaa suomalaista valkoviiniä alkon # 013 eli aku ankan rekkarinumero..
No kaverit istuivat toísensa vastapäätä kummatkin omala puolella pöytää. pullot olivat jaloissa muovikassissa ja pöydälle alkoi kasaantua tyhjä pullo toisensa jälkeen. Kun oltiin toisessa tai kolmannessa päivässä, lohkesi toinen sanomaan lakooniseen tyyliinsä ensimmäiset sanat:  Pitää sadetta, kuinkahan siitä poutaa tulheepi?  taas tunti, pari ja vain glug glug glug...  taas sanoa virkkaa se toinen:  taitaa heinä mennä lakoon...  katsoo kysyvästo sitä toista, joka verkkaiseen tyyliin glog glug...  Sitten suoristuu tuolilla oikeeseen mittaansa ja kääntyy hiukan ikkunaan päin ja lohkaisee: Höpöttämäänkö tänne ollaan tultu vai juomaan...???

No ne mun viinamäen vierailut on jäänny kahteen kertaan: Ensimmäinen oli kun koulusta pääs pois keväällä ja vanhankirkon puistoon olin sammunut penkille istualtaan ja aamulla joku oli kokeillut, pihiseekö henki ja ravistanut sillä seurauksella että tasapainojärkkyi ja tuskahdin turvalleni maahan. Siihen heräsin.  Se vihoviimenien kerta oli rapujuhlissa eräässä kalliosaaressa. Päätin että kun aina olen autokuski, niin nyt kyllä otan räkälärvit. ja otinkin. Tuskin oltiin rapuihin päästy kun olin ihan muissa maailmoissa. sanoin vaimolle että käyn "puuteroimassa nenääni" mutta todellisuudessa menin kaltsille ottamaan torkut ja tietenkin sammuin siihen. tuli ilta ja tartti lähteä kotiin kaikki ihmetteli että missä olen. Siihen aikaan en yleensä suutani  aukaissut. no oikeen erkoisetsinnät. ne löyivät mut kallionkolosta vastapäätä aava merta. olin Zen tuulella ollut. herättivät mut ja koettivat nostaa isoa korstaa , no eihän siitä mitään tullut. sanoin että kyllä nousen itse. Tukivat kädestä, mutta sanoin että no hämminki, kyllä se tästä, laskivat irti ja samalla sekunnilla, suoraan turvallen maahan. ei edes pikkaisen kerien. Naama-lasit-ym. paskana  hitosti verta, kauhea hässäkkä.  savat mut jotenkuten taksiin ja himaan. Siitä opin että kaatokännissä suojeluspyhimykset ei AINA ole jeesaamassa. Siihen jäi dokaamiset "miehekkääseen tyyliin"

 

Vs: TOP-3 asiat jotka vituttaa.

Alan ymmärtää, miks sä et diggaa noita numeraaleja....  Tossakin meni vain toinen  kahdesta oikein.

 

Vs: TOP-3 asiat jotka vituttaa.

Harjoituksen puutetta  ;D

 

Vs: TOP-3 asiat jotka vituttaa.

En diggaa pätkääkään, kaks kertaa kaks plus kaks on mitä ? kai se on kuus, mutta jos käy silleen  että toinen kakkonen onkin 2,2  ja viimeinen on 1,2  niin se kuus onkin  no mitä??  5,6  vai mitä ? ja tossa numeerisessa laskukoneessa aika helposti menee silleen. Mutta jätetään nää vitutukset ja aku ankan ostamiset alkosta, se viinakin pitää ostaa akateemisen sarjisosastolta, aika hyvää vintagea on tarjolla sielä, on tinttiä, ja muita aikuisten satuja. kun olis alkossakin aikuisten ja lasten osasto...
No pannaas jäihin tää, menkää täällä pallomerellä osastolle: Piilolasin tuunaukset avoimen oven päivillä,  Onko tämä "taidetta" ??

 

Vs: TOP-3 asiat jotka vituttaa.

No nyt tämä setti ilmestynyt uudestaan myyntiin sofort-kauffen 193 euroo.
Aika paljon lisää tullut hintaa siihen mitä oli viimeinen hinta huutokaupalla.

 

Vs: TOP-3 asiat jotka vituttaa.

Oikeat vitutuksen multihuipentumat:
1. Microsoft
2. XP Pro
3. Tietotekniikka.

Uusimpien päivitysten jälkeen kone ei suostu suorittamaan ohjelmia (.exe) tiedostoja.
Vintoosa käynnistyy ja toimii osittain, seuraavat eivät toimi:
resurssienhallinta
ie
acrobat
jne
jne

Myöskään järjestelmän palautus / yleisesti ottaen kaikki ohjauspanelin ohjelmat ovat toimimattomia.

Ei käynnisty vikasietotilaan, eikä suostu cd:ltä korjaamaan.

Pitäs varmaan vaatia pilipoilta korvauksia menetystä ajasta joka kuluu uudelleen asentamiseen.
Ei se xp:n asennus kauaa vie mutta ne kaikki ohjelmat...

 

Vs: TOP-3 asiat jotka vituttaa.

Nyt on pari päivää vituttanut taas suomalaisten junttien urpous, minä-minä -ajattelu ja toisten huomioimattomuus.

Eilen meni herne kunnolla nenään kun ensin aamulla ruuhkasta täydessä bussissa kaksi peeloa varasi ikkunapaikkaa laukulla ja möhi itse käytäväpaikalla. Samalla väki pakkautui käytäville... Eivät nuo tilaa ymmärtäneet antaa. Jos olisin itse ollut lähellä, olisin kysynyt "Oletko ostanut matkalipun myös laukullesi?"

Kuupot.. Samat jotka mussuttaa kun töistä myöhästyy kun yrittää kahvikupin kanssa bussiin ja kuski ei päästä sisään - vaikka dösän kyljessä on suuret kieltomerkit. Mutta nehän koskevat vain muita, suomalainen minä-henkilö ei kuulu samaan kastiin toisten kanssa vaan hän on herra. Hän ei sotke, hänen ei tarvitse noudattaa kieltoja ja määräyksiä.

Kunnolla herne meni nenään kun iltapäivän ruuhkajunassa vastapäätä istui joku maalainen(?) ison repun kanssa. Reppu selässä tietenkin, mitäs sitä riisumaan. Sehän voisi olla liian huomaavaista. Ensin repulla tökitään kaikkia muita junassa kävellessä, sitten repun kanssa istahdetaan tuolille juntaten samalla vieressä olija, ja sitten kun joutuu istumaan niin edessä niin jaloilla murjotaan mun jalat.

Vihjaista yritin, ei ymmärtänyt. Läskikin tummui uhkaavasti, yritin jalkoja siirtelemällä tehdä tilaa lyttyyn väännetyille jaloilleni. Ei onnistunut. Yritin rauhoittua... Ei onnistunut. Lopulta jalat alkoivat puutua ja vaihdoin suosiolla seisomaan - ja tuo kuupo vain oli onnellinen että "nyt tulee tilaa" ja otti entistä leveämmän asennon.

Tarvis kyllä saada juniin kieltomerkit repun selässä pitämisestä. Ei näköjään mene jakeluun muuten tuommoiset perusasiat.

No muutenkaan, kuten vuodatuksen alussa totesin, yleinen toisten huomioon ottaminen on suomessa olematonta. Liki tuntematonta.

 

Vs: TOP-3 asiat jotka vituttaa.

Minä - minä asenne kostautuu jossain vaiheessa, totean minä syvällä rinta äänellä