Vs: Päivän =) Ote näytön pikaoppaasta: kytkeytytyä sinun järjestäjä jotta tietokone 1. Hapantua lähettää sinun teitokone ja unplug sen eksponentti kaapeloida 2. Kytkeytyä merkki kaapeloida jotta televisio paapuuri model after taaksepäin -lta sinun tietokone 3. Kytkeytyä eksponentti kaapeloida ajaksi sinun järjestäjä. ( jotta AC eksponentti nostaa väkiviulla) 4. Kytkeytyä ainoa häntäpää -lta kuuluva kaapeloida model after taaksepäin -lta. 5. Ampua tietokone ja järjestäjä eksponentti kaapeloida ardor lähellä kanava. 6. Hapantua sinun tietokone ja järjestäjä model after, tokko sinun järjestäjä ilmaista by kuvastaa, te hankkia menestyksellisesti asettaa järjestäjä. Tokko järjestäjä does ei ilmaista by kuvastaa, ruudullinen aivan asiakaspiiri. Tällainen teksti tuli uuden näytön pikaoppaan muodossa. Noilla avuilla sitten sain näytön toimimaan. 5. kohdan takia jouduin vain ostamaan uuden koneen... Teksti on siis suora lainaus oppaasta. =)
Vs: Päivän =) Tällänen.. Pankki asentaa uusia Drive-in pankkiautomaatteja: Pitkällisen markkinointitutkimuksen jälkeen on päädytty erillisiin käyttöohjeisiin autoilijan sukupuolen mukaan. KÄYTTÖOHJE MIESAUTOILIJOILLE 1. Aja automaatin viereen. 2. Laske ikkuna alas. 3. Aseta kortti sille varattuun reikään ja näppäile tunnusluku. 4. Valitse nostettava summa. 5. Vastaanota kortti, kuitti ja käteinen. 6. Nosta ikkuna. 7. Jatka matkaa. KÄYTTÖOHJE NAISILLE. 1. Aja automaatin viereen. 2. Vaihda peruutusvaihteelle ja peruuta tarvittava määrä osuaksesi kohdalle. 3. Kytke käsijarru ja laske ikkuna alas. 4. Etsi käsilaukku, kaada sisältö pelkääjän paikalle ja etsi kortti kasasta. 5. Kerro puhelimessa odottavalle ystävällesi, että sinun pitää lopettaa ja että soitat kohta takaisin. 6. Yritä asettaa kortti automaatissa olevaan oikeaan koloon. 7. Avaa auton ovi päästäksesi lähemmäksi automaattia johtuen automaatin liiallisesta etäisyydestä autoon nähden. 8. Aseta kortti. 9. Aseta kortti oikeinpäin. 10. Etsi tunnusluku käsilaukusta. 11. Näppäile tunnusluku. 12. Paina 'peruuta' ja näppäile oikea tunnusluku. 13. Valitse nostettava summa. 14. Tarkista hiukset ja meikki peilistä. 15. Vastaan ota kuitti ja käteinen. 16. Tyhjennä käsilaukku uudelleen ja etsi lompakko, laita käteinen lompakkon. 17. Tarkista kuitista nostamasi käteisen määrä. 18. Tarkista hiukset ja meikki peilistä uudelleen. 19. Aja eteenpäin 3 metriä. 20. Peruuta takaisin automaatille. 21. Ota kortti. 22. Tyhjennä käsilaukku uudelleen ja etsi lompakko, laita kortti lompakkon.! 23. Mulkaise takana odottavaa hermostunutta miesautoilijaa. 24. Käynnistä sammunut auto. 25. Soita ystävällesi takaisin. 26. Aja 5-6 kilometriä. 27. Vapauta käsijarru
Vs: Päivän =) Ajelinpa taas katsastusvalmiin auton perässä. Ei toiminut vilkku kumpaankaan suuntaan, ties vaikka edessä olisi tosin palanut, klappia oli myös ratissa kaistan verran -mutta onneksi tämän mieskuskin audissa lie takuuta vielä jäljellä ;-]
Vs: Päivän =) Joogamaton mukana tulleessa vihkosessa oli varoitus: Urheilun harrastaminen voi aiheuttaa vakavia tai jopa kuolemaan johtavia vammoja.
Vs: Päivän =) Luin tuossa että joka toinen tupakan poltaja kuolee, tuli hirveä helpotuksen tunne, kun tajusin että ei tupakoivista kuolee jokainen:O
Vs: Päivän =) Mites ne Epsanjassa pystyvät harrastamaan härkätaistelua? Sonnitaisteluahan se on. Härillähän aurataan peltoa, hitaasti, kun taas sonneja ei pidättele mikään. Liekö tunkevat chiliä härkien peppuun? ;-}
Vs: Päivän =) Aamuajelu. Edessä olevan pitää tasa-arvoisessa risteyksessä odotella kaukaa vasemmalta tulevia polkupyöräilijöitä, odottaa seuraavassa että edessa vasemmalle kääntyjä menisi -jotta viitsisi itse rymittyä oikealle, odottaa että risteävän kadun kumpikin kaista tyhjenisi, jotta hän viitsisi laittaa vilkun päälle ja pääsisi turvallisesti suoraan keskikaistalle...jota sitten jatketaan suoraan aikomatta kääntyä vasemmalle.
Vs: Päivän =) Vai ei lesbo osaa olla päätoimittajana, koska lesbo ei voi olla lappalaisten edustaja ;-] Tämän järkeilyn taustalla täytyy olla iso mystinen viisaus ;-D
Vs: Päivän =) Kun tuota nyt on katsellut ja kuunnellut monelta puolelta, niin eipä siinä taida olla lesboudella mitään merkitystä. Rouva meni valehtelemaan puoluesidonnaisuuksistaan kun sitä suoraan kysyttiin. Silläkään ei liene mitään merkitystä, että se puoliso sattuu olemaan vasemmistoliittolainen,vaan sillä että tuon tason työhönottohaastattelussa ei suoraan kysymykseen taatusti valehdella aivan kirkkain silmin. Olen itsekin ottanut manageritason ihmisiä töihin ja jos olisin saanut selville että joku heistä olisi valehdellut johonkin työhaastattelussa esittämääni suoraan kysymykseeni, olisi koeaika jäänyt lyhyeksi, eli loppunut siihen hetkeen. Se että Alman pomot tössivät homman pahan kerran muodollisesti on toinen juttu. Olisivat antaneet rouvan tulla töihin ja pistäneet viikon kuluttua kävelemään. Koeajalla ei nimittäin tarvita mitään sen kummenpia selityksiä työsuhteen purkuun. Se valehtelu olisi silloin ollut julkisuudessakin ihan riittävä selitys, jos sinne asti jouduttaisiin. Tässä on kehitelty omituisia tarinoita siitä että se mitä valehteli olisi olennaista sen sijaan että se että ylipäätään valehteli on se juttu. Ihan kuin sillä olisi ollut väliä mitä valehtelee, eli että joku vale olisi parempi ja puolusteltavampi kuin toinen...
Vs: Päivän =) Juu, toki työnantajapuolen valehtelu on vain muodollista. Ei sitä tosiaankaan edes kannattaisi mainita, koska se on päivittäistä ja kuuluu työhön. Ihan käsittämätöntä miten normaalisti nöyrät toimittajanjuntit tosiaan noin riehaantuivat, managertason muodollisuuksista. ;-}