kevyttä sukeltelua pallomeressä, eli tunnustuksia mun ahterin takaa. (OSA 1)

ja mitä sieltä ahterin takaa sitten löytyy,no tänään ainakin Audin kuskinpenkin selkänoja ja sen takaa arvoisa asiakas, joka ei joskus  tiedä ollaanko tulossa tai menossa, vaikka luksusluokan kyytiä onkin tarjolla. Sehän tiedetään että taksikuski, vaikka sellaiseksi minua ei heti  mielläkkään johtuen arvokkaasta olemuksestani, sininen työtakki ja siinä kirjailtuna yrityksemme nimi, moitteetomat lakerikengät, prässihousut ja paita, jossa tänään otin vapauksia  pitämällä vain kaulahuivia skragan sijasta. tukka harjattuna, parta trimmattuna ,itseasiassa tiptop senverran että irtosi kehu tyttöystäväni huulilta kun käytiin välissä päiväkahvilla (ei mikään "PK Pikapano", vain kahvit ja croissant, kiitos) no jos asiaan, kiitos !
Väliaikainen kyydittäjä, taksikuski, kumijalkasuhari, vossikka, ihan miten vaan, on osa-aikainen sosiaalitäti. osaanottava olkapää, naisen viimeinen toivo humalassa kotiinpäin mentäessä (Mitens olisi, kuski mennääks meille, ihan perille...Joo, mennään vaikka makkarin kautta mutta mittari päällä, tuon sitten käteiskuitin, onks sulla sitä maksuvälinettä, summahan muodostuu myös ajasta, kun  on olemassa tuo odotustaksa)  no EI siis väliaikainen tyydyttäjä...


Normaalisti päivän aikana asiakkaiden kirjo  muodostuu aivan mielenkiintoisista Nokian ja muden IT alan asiakkaista, julkkiksista,urheilijoista jne joille ruuhka aikana on kaksi mahdollisuutta, kun normaalin Helsingin Taksi Datan keskus on jälleen toivottomasti ruuhkautunut, eli mennä tolpalle värjöttämään muiden kanssa, ei hyvä vaihtoehto esim pokelle joka on just lempannut kievarista tyypin ja on siinä jo vittuilemassa muille jonossa ja poken nähdessään... no , tartteks sanoa ? Eli se toinen vaihtoehto kaikille on soittaa tuonne K---nen keskukseen.Tästä syystä just tuli taukopaikkammen pöydälle kuukausiraportti jossa Liikennepäälikkö totesi liikevaihdon nousseen vain 10%, kun jo kaikkialla muualla tuomiopäivän pasuunat soivat ja taksiala tuskailee väheneviä kyytejä.

Sitten on nuo jotka eivät tosiaan tiedä, minne ovat menossa, vaikka osoitteen osaisivatkin sanoa.Yksi kaikkein epätoivoisimmista tapauksista: hain Kämpin respasta (Haemme aina asiakkaan respasta, emme ota sitä riskiä että luulee kuljetuksen järjestyvän ensimmäisellä eteen tulevalla taksilla, se on yleensä "Prepaid" ja meidän toimiston tyttöjen hinnoittelema) kaksi tyttöä ja yhden pojan, ikä kullakin siinä 25-27. Ihan hillitöntä kikatusta edellisen illan bailauksesta Hesan yössä.Sanottiin osoite:Meijeritie Pitäjänmäellä, siis Valion pääkonttori. matka sinne Espalta aamuruuhkassa otta hyvinkin aikamoisen tovin että kun kikatukset hieman laantui, kysyin että mitä he Valiolla, kenties meijerialan oppiin, Tuli halveksiva puheentulva. Ei me olemme lontoosta mainosalalta ja menemme Valiolle tarjoamaan mainostoimistomme palveluja, sillä Arlan on napannut pääkilpailijamme ja se on melkein yhtä iso se Arla kuin Valio. Jos ja kun onnistumme, tulemme samaan bonukset ja eilen juuri suunnittelimme minne matkustamme niillä (selitys: arla oli juuri ostanut ingmanin ja satsasi melko hyvillä mainoksilla täällä, muunmuassa noi landepaukut keittiössä jossa ARLA lehmä määkii)

Minä aikani kuuntelin noita pilvilinnoja ja sitten totesin, ei ole pohjatyö eli kotitehtävät teillä oikein tehtynä, kun ette tiedä että Valio on valtion yritys joka mainostaa vain suomalaisessa mediassa ja vain suomalaisten mainostoimistojen tuella, teillä ei tule olemaan mitään mahdollisuuksia, hyvä jos asioista vastaavat on edes ottavat teidät vastaan. kolme kakaraa aivan kalpeana takapenkillä. ja  soperrusta: sihteerin kanssa kyllä sovimme, Joo ja pelkästä kohteliaisuudesta...kiitos, with creditcard, please. No dollars, no pounds please

Sitten tuo aivan rassu, menossa Ouluun, aivan hippipoika kudotussa värikkäässä pipossa ja kaikki. Oli ympäristötietoisena perehtynyt tuulivoimaan ja siellä nuo ABB:n inssit niitä myllyjä väsäili. halusi mukaan" tekemään jotakin todellista" Mun yksi kisamekatsu, aika velho tuunaaman noita ruisku systeemin  ECU piirejä, väsäilee niitä ja käy välillä balttiassa niitä pystyttelemässä, mitä nyt Tallinan ja Rigan tyttöseikkailuilta muistaa tolpassakin käydä repimässä Euroja aika kovasta ja vaativasta hommasta, on kulemma aivan öljynporauslauttoihin verrattavat liksat. Siellä kun mutterin väärään paikkaan tiputtaa niin posathaa melkein millin mylly siihen paikkaan. Nosturin paikalle hankkiminen jo maksaa varmaan parisataatuhatta euroa. No sen kaverin kanssa ollaan jutskattu. En ole mikään haka elektroniikassa, kuin en ole tässä computterienkaan kanssa, Tiedän kuitenkin laminaari profiilit ja superkavitoivat potkurit, kääntyvät lapakulmat ja rasituksen-tuulennopeuden ja tarvittavan tuoton väliset lainalaisuudet. Selitin että tuulivoimala on aivan kuin lentokoneen moottori ja potkuri yhdistelmä mutta vain kaikki toisinpäin: laite pysyy paikallaan, kun lentokone lentää. lentokoneessa bensiini tai muu muuttuu liike energiaksi, kun taas tuulivoimalan energia on tuuli jonka potkurin lavat, generaattori vaihteistojen ja muuttuvien lapakulmien kautta muttaa sähköenergiaksi, jonka taas eri laitteilla voidaan siirtää, tallentaa tai hukata lämpönä tai muuttaa esimerkiksi tulevaisuudessa vedyksi jota voi tankata auton tankkiin ja lähteä ajelemaan. Tämä meidän taksidieselin löpö muuttuu liike-energiaksi ja lämmöksi ja saasteiksi, ja kun se on palanut, ei sitä muutamaan miljardiin vuoteen saada uutta. kundi oli melkein kyynelissä, sanoi:tule mukaan ouluun, tyttöystäväni isä kyllä maksaa, Mä sanoin että, mä olen siellä käynyt jo ihan siellä minne sä olet menossa ja autolla. Mun frendit on siellä duunissa ja käyttää niiden rahat just samaan kuin minäkin. kaveri sanoi että ota nämä kudotut lapaset, hänellä on toiset mutta eri väreillä, mun tyttöystävä kutoi ne kun olen menossa lappiin. Antoi oranssit lapaset jossa tuulivoimalan siivet silleen vapaamuotoisesti. Kiitin . Tosin huomasin heti että giltsi oli ollut senverran pöllyssä kutoessaan että se kuvio olis voinut olla ihan yhtä hyvin Peace tunnus tai Hamppukasvin lehden vapaamuotoinen kuva, kaveri kentälle tultaessa kysyi "By the way, what´s your hobby with your friends" varmaan ajatteli että jokin itse tehty styrkkari tai jotakin muuta. En voinut enää vastustaa, olihan toi taipaleemme jo lopussa. pudotin:" We drive race cars that use  high octane gasoline and lots of it"

 

Vs: kevyttä sukeltelua pallomeressä, eli tunnustuksia mun ahterin takaa. (OSA 1)

rehellinen kysymys, johon rehellinen vastaus. on osa tuota "nothing personal " sarjaa joka avautuu sitten kokonaan kun tuo Trilogia tuolla toisaalla pallomeressä on kokonaan sivuilla ja "kuka minä olen" on saanut tyhjentävän vastauksen. jos kamalasti kutkuttaa, ainakin argos on sen lukenut, kun ehti kommentoimaan, laita yskärillä  ja kysy, muistaako ja haluaako kommentoida...
(hiilostusta, hiillostusta) myös laitan pienen "käyttöohjeen":  ne jutut jotka linkitettynä siinä toisen osan maistiaisissa on, viimeistä linkkiä lukuunottamatta, ovat sellaisia että ne joko kokonaan menee yli kaalin, tai siten sille joka edes vähän on kiinostunut aihepiiristä, se jää tonne "elämän käsikirjoitukseen" muhimaan. sitten pitkän ajan kuluttua, yhtäkkiä avautuu: Näin kävi mulle vuonna 2002, ja miten, sekin kirjoitetaan siellä trilogiassa. Täällä kameralaukussa on tai oli yksi kaveri, Suufi 47 tais olla sen pseudo, joka heti käsitti missä mennään, tunsi mut ennalta Tilkan suljetulta osastolta vuodelta 1967, otti yhteyttä ja ehdotti että mitäs jos mentäis kairoon vähän tsekkaileen noita juttuja, mutta valitsin skabarit, sillä niihin on investoitu jo senverran että ainoa tapa mitata noi investoinnit, on radalla:
When the flag drops, THE BULLSHIT  stops... kaveri lähti kairon yksin, telepaattinen yhteys on ainoa komunikointi, sillä se ei ottanut kännyä mukaan.
ehkä tästä oli apua, rehelliseen kysymykseen tulee aina rehellinen vastaus. Höpönassuille höpötetään sitten just sillälailla kun on passeli.
Yhtä tosi kuin:  " Oikea Guru ei koskaan ota maksua ohjauksestaan"  Se saa sen korvauksen aivan toisessa ulottuvaisuudessa ja eri tasolla, ja korkojen kanssa.

Vielä lisäisin: sanat on kuin siemeniä, vain sillä erotuksella että ensin täytyy niittää jotta voisi kylvää. toiset kylvää ja leveällä lapiolla, toisilla tuloksena pelkkää rikkaruohoa, toiset viisaasti, ja monipuolisesti, jokaiselle jotakin josta versoo hyvä ja kestävä ja ravitseva vilja.
Sitten on se joukko joka ei muuta kuin niitä, kirja kirjan jälkeen, seminaari seminaarin jälkeen, mikään ei sula, vaan koko systeemistä muodostuu karmea ripuli, oksennetaan ja pahimmassa tapauksessa tulee sellainen myrkytystila kuin alkoholista tai huumeista että systeemi puhaltaa pelin poikki tulee syöpä, joka ei ole mitään muuta kuin solukon villiintymistila. ihmiset ovat selvinneet pahoistakin syövän leviämisistä täydellisellä elämän muutoksella, täydellisellä paastolla ja täydellisellä puhdistautumisella, niin ruumiillisesti kuin henkisesti.
Tämä on aika hyvä foorumi tähän, kaikesta huolimatta, ei tarvitse lukea, ei muutakuinklikkaa tuota oikealla ylhäällä olevaa valkoista ristiä punaisella pohjalla. Oneksi ei ole punainen risti valkoisella pohjalla, Oletko tullut ajatelleeksi? Punainen risti ja punainen puolikuu, kummatkin avustusjärjestöjä, mutta jos vaihtaisimme signaalia noilla alueilla, mitä seuraisi.? pidä silmäsi avoinna ja tee huomioita, edes...

 

Vs: kevyttä sukeltelua pallomeressä, eli tunnustuksia mun ahterin takaa. (OSA 1)

No mähän ihan tarjosin tarjottimella: Jotta voi niittää eli ahmia sisäänsä, eikä sekoittaa pollaansa lopullisesti, täytyy vähän kylvää eli suoltaa sitä tekstiä ulos, ja mitä paremmalle ja isommalle yleisölle, onhan tuo "Kuinkas sitten kävikään" saanut jo jonkunveran visiittejä vaikka jotkut on luullut että nyt tulee Muumivitsejä., niin aina parempi, enemmän responsia. katsos kulttuurimaissa kuten Englannissa on tuo Public Corner Hyde Parkissa, siellä kaikki kylähullut ja maailmanparantajat  saa vapaasti mesota ja purkaa tota turhaa niittämistään ja sen tuhoisia vaikutuksia. Kyllä tuo Osa 2 tulee aivan tuotapikaa, se on sitten vähän enemmän tuota positiivista responsia  eikä noita ressuja. eli syitä miksi tota Audia sleppailen. No tähän täytyy laittaa yksi täky jonka uskon menevän aika himaan:
Kuten tiedetään, ja edellä oikein seisoi, ilmotettiin Kovasen veljeksille että Ulkoministeriön oheistusten mukaan Suomen olosuhteet vaativat sellaisen auton että jotta voidaan taata valtiollisten vieraiden turvallisuus kaikissa olosuhteissa. sen täytyy olla vähintäin nelivetoinen talviolosuhteitten vuoksi. teholtaan sellainen, että kuskille ei tuota vaikeuksia seurata tehokkaimpienkaan ulkomaan elävien pomminkestäviä mutta supertehokkaita limoja. saattueissa nimittäin ajetaan suhteellisen kovaa ja suhteellisen lähellä toisiaan ja jalka kokoajan jarrulla mutta nopeuden määrittää ennalta saattueen johtoauto ja muut sitten vakionopeussäädintä käyttäen.  Välissä oleva polisisaattue sitten paitsi on turvallisuuden takia, mutta jos olette huomenneet, sen välimatka toisiin autoihin elää koko ajan eli poliisti ovat monella tapaa puskureina. No hyvä Kovasella on siis audeja, tyyppi varmaan on jo käynyt selville. Olen sitä ryhmää joka on saanut rallitähti Esa sarenpään vetämän talviajokurssin jossa quattrolla ajetaan täyttä vauhtia väistämistilanteessa lumihankeen jossa aluksi vain ohjataan pitkin piennarta, mutta sitten kun vauhti on vähän laskenut painetaan kaasu taas täysin pohjaan ja auto tulee aivan hämmästyttävästi täydessä hallinnassa takaisin tielle vaikka lunta oli puoleen oveen saakka. Myös opitaan kriisitilanteessa väistämään siten että auto pyörähtää kauniisti 360 astetta eli jatketaan väistön jälkeen suoraan eteenpäin aivan kuin mitään ei olisi tapahtunut.
Esa Saarenpää teki tämän tempun niin että kyydissä oli neljä miestä ja pyörähdyksiä oli sadan nopeudessa kolme kertaa 360 astetta. kaikki perä jälkeen ja jatko kuin mitään ei olisi tapahtunut. siis ammattikuskin hommaa, hiukan eri kuin "se on sitten kokokytä euroo, tuleeks kuitti"? Syy miksi tätä tässä jauhan on se että sekä Ulkoministeriö että Nokia ovat valinneet Limopalvelijensa tuottajaksi nimenomaan meidät. meitin pomot vastaa että homma toimii tällä tasolla. Tää on mun yksi houkutin, mielekästä menoa kalustolla josta useimmat pikkupomot firmoissa vain uneksivat ! talouspäällikkö sanoo: kuule Kyösti: kyl se on vain niin että quattro jää haaveeks. sulle saa kelvata aluks toi folkkari, jos alat tahkoon tulosta ,niin sitten voidaan katsoa sulle toi etuvetoinen Audi.
Se toinen ja varsinainen syy: yhdistää vähän piuhoja ja panna jutskia liikeelle. Mulla ei ole enää paljon aikaa fiksailla tota karmaani, joten alan lataileen ulos kaikkea sitä mikä muhii sisällä. ja tästä esimerkki: Tuli Audikeikka ulkkaripuoelle nykin konetta vastaan, terminaali 2 Tuloaula 3 Nykin kone hiukan myöhässä, OK kylytti ( Mr, XX NOKIA hotel YY) ja sitten jo venaamaan: Ok kaveri eroittui jo kaukaa, (toki sekin tunnisti K miehen onhan ne vakkareita)    Jos katsoitte tuota pukeutumiskoodi pläjäystä tuolla aikaisemmin. Tää look on tuo "Huoleton offbusines look jossa jenkkiälyköt on mestareita" eli vähän kuten Steven Jobs applen uutuden julkistamisjuhlassa, rento harjattu nappanahka jacket ja sen alla yksivärinen mutta ei aivan valkoinen kauluspaita hiukan auki, ei kravattia vaan kallis intialais silkki kaulahuivi, sopivan monta kertaa pestyt farkut ja tumman ruskeat kevyet Timberland kengät, sis ei bootsit. Mutta kädessä  se varmin tunnusmerkki todella kuhmuinen Finnairin Hama logolla varustettu alumiinibagi jossa "finnair Frequent flyer" merkki ja nimmarit. No ei ollut muuta tavaraa, kalsarit ja sukat noi hemmot ostaa hotlan shopista ja heittää vanhat  veks, ei edes pyykkin laita.
Vähän kevyttä läppää Nykistä ja systä myöhästymiseen, huono ilma lähtiessä, johon minä että myös kenties huonot jetvirtaukset  yläilmoissa. kundi heti pörhistyy, jees siinä saattaa tulla tunninkin heitto iisisti. No sitten kundi näkee kommarini, joka soi, keskustytöt soittaa että kaikki ok vatsku, joo on ollaan jo menossa kohti hotlaa. Huom radiohiljaisuus ! kaikki omilla tai auton kännyillä.
sitten lohkaisen, jee jenkit ei oikein ole bonjanneet koko kännykkähommakaan, ei edes tekstarit toimi, Niinon kyllä, sitten alan jo vähän tsekkailla: Mites on kamerapuhelimet . olen valokuvaaja ja kiinostuksella seuraan niiden kehitystä, mutta en ole vielä investoinut kun ovat vielä vähän Low tech, kaveri alkaa jo olla todella kiinostunut, joo mutta aikalailla kiinnostavaa on labbiksissä ja piirustuspöydällä. harrastan hobbyna myös valokuvausta, olen innokas amatöörifotari, mutta milläs kuvailet ? lataan Nikon, Leica M and a few old lenses from canon to it, then a Hasselblad medium format and a dusty old Sinar that goes away soon.  Nyt tulee joko jutun täky, yes, I have a Hasselblad too, but no time to go the analog way.  say Jukka (olemme jo sinut) what would you like your mobile phone camera to have as its lens, if you had the right to choose:  Leica,  Fuji, or Carl Zeiss ? sanon: Ok no nikon, so Fuji is completely out of question  prestigewise, they have some good but lots of bad lenses. leica is maybe old song already, only for the collectot gang. I prefer Zeiss for two reasons: They have really brilliant movie lenses, Hollywood is crazy about them, but for me it is the name of the lenses on my Hasselblad maybe the most upbeat camera prsetigewise in the whole workd. vain vastaus, yes ! I think it too, that´s why I have a Hasselblad, it just stands there in my living room, just the Hasselblad and a few paintings, I see so much clutter around the world, that`s why I like to come here, the land of "understatement"  just look at the Nokia logo in Keilalahti headquarters: it is really hard to see. When I asked why, from my finnish colleagues, they just smiled, that is the way in Nokia, we don`t shout, we just speak with normal voice, but you better listen well...

Aika hyvä oppitunti Nokian filosofiaan mutta myös, siihen, mikäs se logo siinä kännykän linssissä sitten taas olikaan...

 

Vs: kevyttä sukeltelua pallomeressä, eli tunnustuksia mun ahterin takaa. (OSA 1)

Kiitos hammastahnamies, juuri tuollaisen inputin tarvitsin että tuo "muumitarinoiden äiti" alkaa siirtyä konseptista näytölle. Jos ette ole hiffanneet, kameralaukun kirjoitusohjelma on erittäin "Pölkkupääystävällinen" ei ole ruutu heti sössäilemässä vaikka vähän tuota "tajunnanvirtametodia"pudottelee. Mitä luulette olevan korjausehdotukset kun naputtelee aika hyvän termin "raparperiperse"
eli tyyppi jonka poistoaukko on ryppyinen kun kyseinen kasvin lehti, punavihreä koko alue, itseasiassa entinen stallari, nykyinen vherpipertäjä koko hippiäinen