Vs: Päivän =) Näin USA:n subprime-asuntolainojen kultaisina aikoina... T. Kimi Hyvä velkoja ! Olen juuri lukenut kiihkeänsävyisen kirjeenne, koskien laskuanne, jonka suoritus mielestänne olisi pitänyt tapahtua jo aikoja sitten ja jossa kerrotte, että te voitte järjestää minulle vaikeuksia ellei suoritusta tule. Kun puhutte vaikeuksista, haluaisin hieman valistaa teitä. Vuonna 1907 ostin velaksi sahan, 1908 härkävaunut, tukkireen, kaksi hevosta, haulikon, traktorin, revolverin sekä pari astutettua sikaa. 1909 saha paloi, eikä jäljelle jäänyt kuin kasa tuhkaa. toinen hevosistani kuoli, toisen lainasin eräälle äpärälle, joka antoi sen kuolla nälkään. Sen jälkeen liityin kirkkoon. 1910 kuoli isäni ja veljeni hirtettiin hevosvarkaudesta. Topparoikka pani tyttäreni paksuksi ja minun oli pakko maksaa 440mk puoskarille, jotta en saisi äpärää sukulaiseksi. 1911 yksi pojistani sai sikotaudin, joka oli niin vaikea, että hänet oli kastroitava hengen pelastamiseksi. Kerran ollessani kalassa vene kaatui ja menetin suurimman kalan minkä olen koskaan nähnyt, samalla hukkui kaksi pojistani, kumpikaan näistä pojista ei ollut se joka oli kastroitu. 1913 vaimoni karkasi neekerin kanssa, mutta jätti minulle matkamuistoksi pari mustaa kaksoispoikaa. Menin piikani kanssa naimisiin, jotta voisin pitää kustannukset kurissa. Hän oli kuitenkin kylmä ja minulla oli vaikeuksia saada hänet laukeamaan, joten menin lääkäriin. Tämä neuvoi minua luomaan jännitystä, joten otin haulikon mukaan sänkyyn ja kun mielestäni aika alkoi olla kypsä, työnsin piipun ikkunasta ulos ja painoin liipasinta. Siitä seurasi että vaimoni paskansi sänkyyn, minulta jäi kesken ja ammuin parhaan lehmäni. 1915 paloivat loput rakennuksistani ja aloin ryypätä, enkä lopettanut ennen kuin minulla ei ollut mitään muuta jäljellä kuin vesitiivis kello ja munuaisvaivat. Pitkään aikaan en tehnyt muuta kuin vedin kelloani ja kusin. Seuraavana vuonna yritin aloittaa uudestaan, ostin lannan levittimen ja puimakoneen, mutta hirmumyrsky tuli ja vei ne naapurikunnan puolelle, vaimoni lähti kulkukauppiaan matkaan, poikani pyyhki persettään maissintähkällä joka oli kyllästetty rotanmyrkyllä ja samaan aikaan joku kelvoton ampui palkintosonnini kivekset. Nyt olen niin köyhä, että jos paskantaminen maksaisi pennin, minun olisi pakko oksentaa. Minulta rahan saanti on yhtä vaikeaa, kuin yrittäisi työntää voita villikissan perseeseen sukkapuikolla. Ja te, hyvä herra, sanoitte, että voitte aiheuttaa minulle vaikeuksia ellei suoritusta tule. Siihen en voi sanoa muuta, kuin että olette sydämmellisesti tervetulleita yrittämään. Ystävällisin terveisin: Varaton
Vs: Päivän =) Tajusin, että myös Nikon on vaihtoehto tulevaa kalustoa hankkiessa. Lisää valinnanvaraa. Enemmän päänvaivaa =)
Vs: Päivän =) Tää pelasti työpäivän. --- These are from a book called Disorder in the American Courts, and are things people actually said in court, word for word, taken down and now published by court reporters who had the torment of staying calm while these exchanges were actually taking place. ____________________________________________________________________ ATTORNEY: What gear were you in at the moment of the impact? WITNESS: Gucci sweats and Reeboks. ______________________________________ ATTORNEY: This myasthenia gravis, does it affect your memory at all? WITNESS: Yes. ATTORNEY: And in what ways does it affect your memory? WITNESS: I forget. ATTORNEY: You forget? Can you give us an example of something you forgot? _____________________________________ ATTORNEY: What was the first thing your husband said to you that morning? WITNESS: He said, "Where am I, Cathy?" ATTORNEY: And why did that upset you? WITNESS: My name is Susan! ______________________________________ ATTORNEY: Do you know if your daughter has ever been involved in voodoo? WITNESS: We both do. ATTORNEY: Voodoo? WITNESS: We do. ATTORNEY: You do? WITNESS: Yes, voodoo. ______________________________________ ATTORNEY: Now doctor, isn't it true that when a person dies in his sleep, he doesn't know about it until the next morning? WITNESS: Did you actually pass the bar exam? ____________________________________ ATTORNEY: The youngest son, the twenty-year-old, how old is he? WITNESS: Uh, he's twenty-one. ________________________________________ ATTORNEY: Were you present when your picture was taken? WITNESS: Are you shittin' me? ______________________________________ ATTORNEY: So the date of conception (of the baby) was August 8th? WITNESS: Yes. ATTORNEY: And what were you doing at that time? WITNESS: Uh.... I was gettin' laid! ______________________________________ ATTORNEY: She had three children, right? WITNESS: Yes. ATTORNEY: How many were boys? WITNESS: None. ATTORNEY: Were there any girls? WITNESS: Are you shittin' me? Your Honor, I think I need a different attorney. Can I get a new attorney? ______________________________________ ATTORNEY: How was your first marriage terminated? WITNESS: By death. ATTORNEY: And by whose death was it terminated? WITNESS: Now whose death do you suppose terminated it? ______________________________________ ATTORNEY: Can you describe the individual? WITNESS: He was about medium height and had a beard. ATTORNEY: Was this a male or a female? WITNESS: Guess. _____________________________________ ATTORNEY: Is your appearance here this morning pursuant to a deposition notice which I sent to your attorney? WITNESS: No, this is how I dress when I go to work. ______________________________________ ATTORNEY: Doctor, how many of your autopsies have you performed on dead people? WITNESS: All my autopsies are performed on dead people. Would you like to rephrase that? ______________________________________ ATTORNEY: ALL your responses MUST be oral, OK? What school did you go to? WITNESS: Oral. ______________________________________ ATTORNEY: Do you recall the time that you examined the body? WITNESS: The autopsy started around 8:30 p.m. ATTORNEY: And Mr. Denton was dead at the time? WITNESS: No, he was sitting on the table wondering why I was doing an autopsy on him! ____________________________________________ ATTORNEY: Are you qualified to give a urine sample? WITNESS: Huh....are you qualified to ask that question? ______________________________________ And the best for last: ______________________________________ ATTORNEY: Doctor, before you performed the autopsy, did you check for a pulse? WITNESS: No. ATTORNEY: Did you check for blood pressure? WITNESS: No. ATTORNEY: Did you check for breathing? WITNESS: No. ATTORNEY: So, then it is possible that the patient was alive when you began the autopsy? WITNESS: No. ATTORNEY: How can you be so sure, Doctor? WITNESS: Because his brain was sitting on my desk in a jar. ATTORNEY: I see, but could the patient have still been alive, nevertheless? WITNESS: Yes, it is possible that he could have been alive and practicing law.
Vs: Päivän =) Katti sai kehuja tuomarilta, mutta mukavampaa oli että se, siis kissa, osasi ottaa rennosti koko näyttelyhässäkän ...Ja sanoo tuomari mitä vaan, niin meidän Brandy on kaikistensöpömpi ;-}
Vs: Päivän =) Nascar ovaaliradalla, 500 kierrosta. Varsinaista touhua Tulee parhaillaan Urheilu + kanavalta. Varsinaista urheilua
Vs: Päivän =) HAH! Jouduin/pääsin piilokameraan. heh-heh ;D Sattuipa vielä että oli eilen ostamani kamerakänny mukana ensimmmäisellä reissulla, kuvia tuli. Tavallisesti koskaan ei ole ollut minkäänmoista kameraa mukana ilman syytä... HAH! Eipä siitä sen enempää...
Vs: Päivän =) Tuskin paatunutkaan näyttelyraakki sitä mieltä olisi. Jos tulee hyvä arvio, oli se oikein. Mutta jos ei, niin tuomari ei vaan osaa ;-) Mitä sitä lappua luin, niin jäi käsitys että se on kuin työtopdistus. Kehutaan vaan. Tuskin siinä lukisi että ei välttämättä hirveän älykäs kissa, ja päänmuoto on hmm, erikoinen ;-)
Vs: Päivän =) Aika kallista Tequilaa, vai mitä sanotte ? Miljoona euroa maksava Tequila puteli??? Ley 925
Vs: Päivän =) Nettitv:stä löyty Liverpool-touloise, ei kaduta tv:ttömyys jos pysyy fudikiintiö täynnä. Tuolta löyty muutakin. http://livetv.ru/en/chanelinfo/204/
Vs: Päivän =) Googlemaps neuvoo hyvin: From Helsinki to Helsingfors... http://tomi.dufva.fidisk.fi/helsinki.jpg
Vs: Päivän =) Luin eilen töissä vanhahkoa iltapäivälehteä, en muista kumpaa. Ifi voitti 10-"loma"kuva testin, mm. täälläkin pidetty fotonetti ei juuri pärjännyt.. ohhoh Valokuvaaja oli suomen 9. seksikkäin ammatti parin prosentin äänimäärällä. Tämä teille pro:ille tiedoksi. Voittaja kisassa oli palomies, joten kaip putken pituudella on väliä.
Vs: Päivän =) http://www.collegehumor.com/video:1772718 Yhteistyöllä ja alikulkutunnelilla pysäytetään liikenne